最近阅读了一本书籍,让我懂得了在忙碌的人生中我们也应该停下自己的脚步,清空一下自己的内心,让自己的肩膀休息一下,放下该放下的,收起该收起的,懂得放下自己,才懂得拿起自己。
我是一个创业者,也可以说是一个正在修复自己的创业者,对于创业者来说这个头衔让你自然就有一种孤独感,为了一些事情让你自己都渐渐的不认识了你自己,有时候问自己到底为了什么?在现实中慢慢自己会把自己迷失方向,渐渐的忽略自己最初的那个坚信的原点,但是真的想把自己的想法写下来的时候,似乎不知道该怎么写,似乎这么多年自己遇见的人遇见的事都已经深埋在自己的内心一样,有的是不想记得,有的是不想提起,但是一个人的内心究竟又能装下多少呢?这么多年让我自己养成了两种心里,伪装的心和放纵的心,把所有的事情伪装成什么都不是事儿即使在难受,放纵的心其实只有听音乐的时候才沉浸在强烈的节奏中,让身体里的每一个细胞都在发泄,每一个细胞都在宣泄一样,然后第二天又不断的伪装自己,你拼劲全力的扩大自己的人脉关系,努力的融入到自己所需要的交往圈子,所谓的自己的目标让自己透不过气来,好想躺下来好好的休息休息,好好的睡一觉,不断的要求自己做这,做那渐渐的变的暴躁,变得抑郁,变得不知所措,变得什么都不想做,变得讨厌周围的一切,人生变成了灰色,于是我停下来,天天回忆自己的童年与童真。
上幼儿园的时候,老师每节课提出的问题,小朋友们都争先恐后的去抢着回答,我也不例外,有的时候为了坚持自己认同的真理甚至跟小朋友们生气,争论的面红耳赤,简简单单的童真让我们高兴了就会笑,难过了就会哭,当没有回过头来看着自己的时候,你是不知道什么是该坚持的,什么是不该坚持的,不知道大家有没有同样的感觉?
每当回忆自己的时候,都觉得自己做的还不够好,从前的自己简直是什么都不懂的孩子,在你没钱的时候你想有钱,于是你拼命的争取自己的业绩,每个人都在争取做全公司最好的,就想努力升职,然后加薪,但是当你有一天有钱的时候,或者假设有一天你有钱了接下来你的人生目标呢?有没有觉得可怕,似乎在物质得到满足的时候你似乎失去了最初的那种动力,最初的心,你拼命的争取自己,然后甚至都忽略了自己到底累不累,就像一个机器一样,不断前行,但是机器是要注意维修的,更换零件的,修复好了之后就是最初的那个原点一样,但是你呢?等到难以修复的那天你该怎么办呢?
大多数人都会有这样的记忆,那就是人家的孩子,这个词语是我最痛恨的,不知道你们有没有,现在的我懂得了教育的方式,我一直赞成的是引导性教育,但是记得当时父母总会说起人家孩子这也好,那也好,在人家孩子中度过的我并不大多数孩子有差异,你轻易的一句对比,有可能把你的孩子引导成一个仇恨世界的自卑者,他会讨厌这个人家孩子的词语,在孩子还不能完全的分辨出这个世界的好坏的同时,加速的形成了孩子的叛逆期,自卑的心理会导致他思考人家孩子那么好,那你就要人家孩子算了,我就不好明明可以做好的事情我也故意不做好,到底就要看看你的孩子这样你要不要?你还是选择人家孩子?
孩子在很小的时候就被大人欺骗,不知道你有没有反正我有过,还是在很小的时候到了黑天的时候我在外面还没有玩耍够,老妈叫我回家我不听于是她就跟我说,外面有野兽,有大妖怪,这在大人看来没什么,他们认为这是一句善意的语言,但是这个事情影响了我很久,知道高中的时候我还不敢夜晚一个人出门,这个是也常常让同学当作一个笑话来取笑我,种种的原因导致我那个时候是十分内向与软弱的,在学习上更是,没有一个积极的发散思维,天天的生活也是浑浑噩噩,总之是一塌糊涂。
“清零做自己人生中的修善师”,这本书让我读了以后,让我瞬间明白自己看清楚了自己,原来自己有一套虚伪的外套来隐蔽自己的内心,这个外套得名字叫极度自卑,当看清楚自己的同时我很惊讶也很恐惧,但是书中所表述的绝大多数是跟自己吻合的,身边人总是提醒我一些事情,但是由于我的情绪化严重,似乎身体的每一个细胞都在排斥不认同我的语言,情绪化严重,听不进去任何人对我提出来的意见,就好像是个杯子,装的满满的,再也吸收不了水分一样,清零做自己的人生修善师告诉我们,如何把自己内心满满的杯子清掉多余的,把自己清空,回到最初的原点,把一切校级的情绪,负面影响都全部删除掉,其实说起来有点像电脑重新做系统一样,有了新的系统过去的卡顿,垃圾文件全部都处理掉了,
我开始试着自己做,把自己童年的不良记忆,由于自己情绪化导致一切错误的思维模式全部清掉,努力做一个有大爱的自己,有大爱首先要爱自己,不跟自己过不去,不把自己变成对立方,懂得自己跟自己沟通,做自己可爱的小伙伴,等等,这一系列的事情让我变得轻松,愉快,真的觉得身体每个细胞都在开口笑,我想我是正在努力的修缮自己,努力的做自己的人生修善师,做一个懂得爱自己,尊重自己,懂得感恩的自己。修缮自己其实就是给自己减轻该减掉的负担,让自己的幸福感一定要大于负重感,让自己有着强烈的责任感而不是负重感,修缮是一件让你,让我,让他觉得十分快乐的事。