--01—我居然打了她
我居然动手狠狠的打了咪咪的屁股两下。
力道之重，竟然让我打完后，感受到了手的疼痛感。
我看了一下咪咪，她愣住了。她没想到我居然打了她。
坦白说，我自己也被自己吓到了，我居然打了她。
咪咪是我女儿，今年6岁9个月，在那之前我从来没有打过她。
认识我的人都说我脾气好。
咪咪也最喜欢我这个温柔的，懂她情绪的妈妈。
我的教育理念里没有打孩子的概念。
这种教育理念背后的逻辑是，孩子是和我们一样平等的存在。
我正在客厅用手机的KEEP软件进行HIIT适应性训练，咪咪收拾完杂物后准备喝牛奶睡觉。
突然她发现杯中的牛奶有一个小黑点，要求我帮她处理。
我一边继续运动，一边让她自己处理一下。
她突然拿起我的手机，中断我的运动，要挟我：“你如果不帮我，我就不给你手机了。”
其实，这么小的孩子就懂得要挟别人，不用说，一定是跟我们这些大人学的。
要怪只能怪我们这些做家长的。
所以我一直在努力改变自己，也希望能影响家人一起改变，从而影响孩子改变。
所以她这么做的时候，我并没有生气：“咪咪，手机还给我。你自己拿勺子处理一下牛奶，不要打扰妈妈运动，好吗？”
“不要，你不帮我，我就不还你手机。”咪咪说完后就拿起我的手机离开客厅，往房间走去。
“咪咪，你拿走手机，妈妈会很生气的。平时我拿你的铅笔用一下，你都生气，说我没有提前问你就拿去用，所以你不经过我同意就拿我的东西，我现在的心情和你那会是一样的。”我希望通过具体事件让她回想起生气的情绪，以帮助她理解我目前的情绪。
但，也许翻旧账的行为的确不是好方法，这反而让她更生气了，她开始用手打我。虽然不是很重，但一直打，边打边说：“妈妈，你真讨厌。”
“咪咪，好了，不能再打妈妈了。不然妈妈真的生气了。如果你打别人的话，别人也可能会回打你的哦。”
我已经意识到自己有点生气了，但依然能克制住。
教育书说，不要对孩子使用惩罚的招式，但可以让她知道事情可能带来的后果。
“谁都不想和打人的小孩一起玩的哦。你这样，妈妈会不想和你做朋友的。”
咪咪还是继续打我。
“好了，我真的生气了。”我突然低吼了一声，用手狠狠的打了她的屁股两下。现在想想也觉得很奇怪，那会突然感觉体内有一股怒气从胸腔直升脑门，脑门发热后的我立马成了情绪的奴隶。
咪咪愣愣的看着我。
“是不是很痛？妈妈刚才真的生气了，因为你一直打妈妈，妈妈气到失去理智了。对不起。”
我最终让情绪占领了整个头脑，理性空间被挤压到极致，从而打了咪咪。
这一刻，我后悔没有控制住自己的情绪。
小孩不能很好控制住情绪，这尚可原谅。但大人也如此，的确有点不太应该。
（图片来源网络）
--02—做情绪的主人
“喜、怒、哀、惧”是四种常见的情绪类型。
其中，“怒”这种情绪是帮助我们保护自己的领地不被侵犯的一种重要情绪。
我和咪咪的事件如果发生在两个成人之间，一个成人任由另一个成人随意打骂也不发怒，也不表达自己的愤怒和想法，那么，那个成人肯定在这个世上活得很累很辛苦。
但是，另一方面，“怒”的情绪也是很致命的。它很容易导致人因为怒发冲冠，从而理性空间被挤压，从而做出自己都可能会后悔的事情。
认识到这一点后，首先，我们要避免主动去惹怒一个人。
因为人一旦被激怒，就可能会失去理智做出疯狂的事情。
古人说，得饶人处且饶人，估计出发点之一是考虑了情绪因素吧。
再者，我们要不断修炼觉察情绪的能力。
我们要修炼到不让情绪掌控我们，而是我们掌控情绪的境界---做情绪的主人。
当情绪出现时，及时发现它。这是掌控情绪的第一步。
然后停下来，深呼吸，给这种情绪命名。
比如，当我发现自己有情绪时，体味这种情绪，告诉自己：Aa，我正在愤怒，还有一点焦虑。这就是愤怒和焦虑。
这是掌控情绪的第二步，我开始认识它。
最后和这种情绪共存，不抵抗它，也不放大它。
这是掌控情绪的第三步，让它成为我们身体的一部分。
如果我们能做到这三步，相信情绪就会自然的来，再自然的去。
最后，回到我和咪咪的事件中。
虽然我表达了“我讨厌她打我”的观点，但是也许她“没听进去”的真正原因是那会我没有聆听她的情绪。
所以她的大脑一直被情绪控制着，无法理智下来。
如果我能放下自己的情绪，先聆听她的情绪，让她的情绪先降下来后再表达我的观点，也许她就能“听进去”了。
