我有一个奇怪的习惯，会在打文章的时候抽烟，比如说在宿舍的时候，也可以称之为坏习惯吧。我没有烟瘾，也有着很好的自控力，可不点上一根烟啊，总觉得难以写出什么文字。我曾问过自己这样一个问题“人为什么要抽烟”，有很多答案，还未接触烟的人会出于猎奇心理而尝试，乳臭未干的孩子和青年人自以为是引以为耀，喜欢烟焦味的人爱吞吐烟圈，还有一些奇怪的答案，比如我一个大三舍友告诉我说他在高中减肥的时候就拼命抽烟，一天一顿饭两包烟，饿了就抽。可是我的父亲也抽，亲戚里还有很多十几二十年的老烟枪，我一直弄不明白他们抽烟的理由，开心了会抽，烦闷了也会抽，似乎烟既是能促进开心的兴奋剂，又是能解决苦恼的秘方良药，竟如此神奇。或许我也知道，对于我而言，在打字的时候抽烟，是对很多难以言诉的感情、情绪的一种排遣，我解决不了它，烟更做不到。这个世界上，如果很多事很多话都可以像吐烟雾一样一吐为快，那真是太棒了。可你我都知道，事与愿违。人生不如意事十之八九，剩下一二，曾经开心过，未来或幸福，只是现在很平淡罢了。平凡人的一生实在没有什么大风大浪，世上诸如你我一类不过都是在漫漫人生长河中，接受着岁月的洗礼，不断打磨着自己的棱角，待到河流下游尽头处，沉积静置下来，因而一生也即将静止了。再回头看时，从上游到中游再到下游，那些你走过的路，遇见的风景，还是在途经某处打磨掉了你难以割舍的东西，都已经不重要了。猛然间发现，人的一生，竟也是如此相似，从青年到壮年再到老年，如出一辙般的道理。只是我们尚处青壮年，离老还有些时日，那份豁达之心，多少学不来，学来的，又多少不完整。
所以人们常说时间是一剂解药，但凡人心里的一切疑难杂症一时难以对付的，统统交给时间来解决。这话说的也并不无道理，但细细想来，时间只是在宇宙空间里一个概念的东西，它不是某个看得见摸得到的物质，不是生病时吃的药片输的点滴，所以并不是时间能解决心病，只是经过一段时间啊，增长了你的见识，丰富了你的阅历，在某个你无法预料的日子，恍然醒悟。就像政治上讲的货币一样，它本无价值，只是一般等价物，一种用以购买贩卖的交换途径罢了。
只是我还心有疑惑，是否真的要在朝气蓬勃的年纪，获得那份我认为过早于这个年龄的豁达。那份坦然，虽不至于看破尘世无欲无求，却似乎能习惯离别，接受得失。但我知道，暮气沉沉，终究是不好的，可要在这两者之间取得一个平衡，实在有些困难。“不以物喜，不以己悲”难道真的是我所该不懈追求的吗？我在心中打了这么一个问号，然后不停地读书，试图从书中寻求答案。可不知为何，从心底传来的声音不时在脑海萦绕，告诉我去抵制它。忽又想起前任分手时，问了我一个问题“爱情究竟是不是该顺从本心”。我当时没能回答上来，现在也不知道。这个问题和上一个同样难答啊。
去年寒假，我读过一本书，马克·李维的《如果一切重来》。当时光流转，安德鲁穿越回两个月之前，他弥补了之前犯下的罪孽，重新拥抱爱人。幸好没有如果，一切不会重来。但我相信，但要你我也有这么一次机会，也定会去弥补改变些曾发生的事情吧，在错误发生前制止，让遗憾不再变成遗憾。所以我也做出了这么个选择，那些现在的我还无法解决的问题，统统交给时间吧。
这无关逃避，无法说这是逃避面对现实。现实是什么？就跟读《哈姆雷特》一样，一千个人心中有一千个哈姆雷特。这些答案都因人而异。而我一直在顺着社会主流价值观，做着所有符合社会认可顺应父母和自己理想的事情，安家立业。或者换句俗点的话说，就是车房钱权，生老病死。我承认这也是种逃避，那我在逃避些什么呢？
我确实已很久没关注朋友的空间动态了，其实是屏蔽了几乎所有好友的空间。今天不经意地点进了一个朋友看见，往下翻了两条，女生和男朋友的合照映入眼帘。两个人相当亲密，紧紧挨在一起，女生亲吻男生的脸颊，男生略带腼腆地笑着，十分甜蜜。
然后我问了她，找她确认了此事。朋友欢快地又发来一张男朋友摸她头的照片，告诉我他们已经在一起四个月了。我笑着说女生又变矮了，朋友活泼地辩解道：“不是的，他一米八呢。”喜悦之情溢于言表，偶尔一丝风也传来了甜蜜的味道。我看着他们的合照，心想这么娇小的女生也终于找到一个高大的男孩可以保护她了，真棒，可以幸福地做一个小公主了。下雨有人撑伞，吃饭有人刷碗，睡觉有人怀抱。即使一个人也可以很好地完成这些事情，可谁又喜欢孤独呢。爱和被爱同时存在于这一刻，真好，我十分喜欢。
朋友说他对她很好，我祝福道：“很高兴看到你又开始了一段新感情”。其实，我跟女生倒也并非很少联系，上个星期才给她打了电话过去，聊聊她的近况，嘘寒问暖。得知她最近在忙着考药师证，我鼓励她用心复习，加油。当时并不知她已恋一事，不过还是很开心看到她的生活步入正轨，也开始为以后的生活工作着想奋斗。女生有着一段八九年之久的难以割舍的感情，一直以来，我都还担心她无法发下，从中走出开始自己的新的生活。之前我还想一定要写上一篇很棒的很感人的文章可以给她以共鸣，希望能或多或少地帮助到她，这样生活得以好过些，至少在心情上，在精神上。幸好，她脸上挂着的微笑，眼神里散发的柔情，告诉我不必担心。她现在很好，我亦为之感到高兴，打心眼里的高兴。
这个娇小的女生并没有我之前想象的那么脆弱，我曾读出过她的悲伤，她也看穿过我的心痛。我们分享过彼此的故事，她曾在我分手之后来成都看望过我，带上我和她的闺蜜一起逛街吃饭，遗憾我当初的状态很差，连逛街都想着给前任买衣服，她们都劝我，后来我也发现自己也实在不听劝，还是买了。在分手后的一段时间里我曾连续每天都给她打电话，诉说着心中的凄苦与不解，也听她讲着她的故事来安慰我，而后来，我们竟都又陷入自己的深渊中，尚无法自救。这或许真的跟时间有关，女生的感情已经长达八年之久，当时她尚能每天按时上下班，正常的工作。而我却无心上课，每天都窝在宿舍，不想下床，从早到晚。
还记得这个女生当时给我说的一句话，“时间会给你答案的”。我想，我想不通，却也不得不无奈地承认。我如今也恢复了正常的生活，我曾一度以为我以后的世界只有灰黑色，我再也好不了了。而如今，天空依旧是淡蓝色的，绿草地上还开着几从不知名的红色、黄色的小花，只有我的T恤总是在黑白两色之间换来换去。
似乎到了五月，晒着炎炎夏日的太阳，人开始变得慵懒，心也随之倦怠了，沉重的防备心，似乎也在渐渐松懈，开始接纳一些美好事物占据着日常生活，迎接清晨的一缕阳光，沐浴晚间湖边的阵阵微风。下午时候我偶然登了朋友的微博，她没有改密码，而我也仍旧没有上微博刷微博的习惯。她的微博一如往常般干净，没有太多的转发和闲言碎语，最近更新的一条，是五月一日发的四张照片，她和一个男生的亲密合照。我知道，她恋爱了。照片里的她的脸比我印象里的圆润了些，还是留着我最后一次见她时清爽的发型，如果说之前的一袭短发让我觉得她更像是个男孩子，那这一次我觉得多了许多的女人味。也不难理解，女孩子又恋爱了。她是我的初中同学，是我的前任，相识五年，在一起的日子并不是很久，断断续续分分合合过几次，最后还是分开了。这一次并没有遗憾，我们从年少懵懂开始分开，走向各自不同的道路，我念了高中，考了大学，而她早已职高毕业独自一人在外地漂泊工作。但相同的是，我们都在彼此平行的交错时间里，日趋成熟。我最后一次跟她联系，大概是上个星期的事情了吧，清晨的梦里有她。一醒来我给她讲了这个梦，我正在上课，忽然她和闺蜜来到了我的学校，我走出教室接她。她的头发留长了些，闺蜜仍是一袭秀发披落在肩后，她们微笑着，每个人手里各拿着两封信，仅是简单地对折，没有信封装着。她递给我一封，喊我拆开看，我深怕是告别，不忍猝读，饱含着泪问她：“这不会就是诀别吧？”。她摇摇头，“不会的”。
“好久不见你，这一别多年，记得上次见你还是三年前的冬天，你放寒假在家，我从昆山回家过年，你约我见面。我剪了短发，裹着长长厚厚的羽绒服，你一如印象里的可爱模样，没有长高，但瘦了些……后来我谈了个男朋友，他对我挺好的，给我陪伴和安全，我也很喜欢他……我觉得自己现在挺幸福的，这就是我期待里家的样子，充满爱和温暖。你呢，现在过得怎样？开始新一段感情了吗……”
没来得及读完，父亲把我从梦中叫醒，教他使用手机。我看了眼时间，已经八点多了啊，这个梦，挺好的。她最后一次回我道：“我跟高也很久没有联系了。”我接着又问了她几个问题，过了许久未回，我思量再三，一咬牙还是留了最后一句言“戴戴，如果再联系有打扰你现在的生活，那我就不打扰了，毕竟幸福就好”。十分钟后我收到她的回复，两个表情——一个爱心，一个晚安月亮。
两个姑娘都是我的好友，她喜欢直呼我大名，她的闺蜜喜欢叫我“二货”，好久没再听到她捂着嘴含笑说道我“你穿这么点，不冷啊。”这是在那个冬天里我记得的，为数不多的几句对话。也好久没有听到，还有人喊“二货”这个名字，久到我已经快彻底忘记了，再也不会有了，是吗？
后来我突然奇想过这么一个问题“为什么要各写两封信呢？”，我没有问，毕竟是自己的梦，只是一个梦。我想，如果说她写的那封信是对过去的回忆与缅怀，对现在的讲诉与总结，那另外一封，或许是对未来的规划，期待生活里小小的美好发生吧。应该就是这样的，那会不会是写给我的情书，讲与我有关的故事呢？
告别过去，感恩现在，展望未来。说来容易，谈何容易，又怎谓难。过不去的日子，浑浑噩噩、迷迷糊糊地也就过来了，是要跟过去说告别了吗？当时钟转了两圈后再次指到12时，昨日就变成了过去，每过一天，回忆就增加一天，每过一年，回忆就跟随一年。正所谓的日复一日，年复一年，也还有句，十年如一日。但你相信，你的世界，你的天空就这样一直阴沉下去吗？我不相信，你也如此。
我从不刻意地跟过去说再见，有些记忆深刻的感情和不稳定的情愫，会在一个人的时候复发的，在你看某部电影听见某首歌的时候，在走过某条街穿过某条巷子坐在那家店的时候，在夜深人静的时候。过去与当下会是一个往复循环的过程，尤其是你的当下过得并不如意。我们如此怀念过去的美好，多少因为现在过得不好。你的当下，还是你曾梦想过期待着的样子吗？
时间被我熬着过了很久，现在的心变成宁静海，风平浪静，日光和煦，闲暇时看天空三两群飞鸟飞过，再也不愿激起半片水花。
我在给一篇讲《军师联盟》的观后感的文章里评论到“每个人的追求和野心不同，所以你我是平凡人，有属于平凡人的喜怒哀乐。而他人有别样的追求，站在你的角度他可悲可叹，但站在他的高度，你平庸一生亦可怜可哀，这些都是无可厚非的。”她说帝王将相，不过是一群可悲可叹的可怜之人罢了。最后我回复“我们就安心追求属于自己的幸福吧”。愿我们都尽快找到，再也不用一个人偷偷抹泪缅怀着过去，再也不会在花开的季节拍下照片却无人分享，再也不必听说新开的一家餐厅很好吃，期待许久最终还是在家热了热冰箱里的饭菜。
这真是漫长的一生啊。
