最近读完了《孩子：挑战》这本书，收获太多了。我喜欢画出书中精彩的部分，而这本书，很大部分都被我画出来了。
1、对惩罚和奖赏的误解
惩罚只能帮孩子发展处更强烈的反抗和挑战。越惩罚，越报复，亲子陷入权力之争。
奖赏和惩罚孩子一样，对他们的人生观都是弊大于利，这两种行为都缺乏尊重。在相互平等和尊重的关系中，人们做完一件事情，是因为这件事情本身需要被完成，这时的满足感来自于和谐的互助和合作。
孩子应该分担家务活儿，他们也应该有钱——这通常是他们的零用钱。这些零用钱属于他们，他们有完全的支配权，而家务活和零用钱之间不应该有任何关联。孩子做家务，是因为他们需要对家庭做出贡献，他们得到零用钱，是因为他们共享家庭利益。
孩子们其实都想有好行为，这是他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性。
2、利用自然结果和合理逻辑结果
很多时候，父母有很好的机会让孩子体验自己不良行为的后果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，结果夺走了让孩子体验的机会，甚至还用自己的方式责骂或惩罚孩子。
如果我们让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供一个真实和诚实的学习机会。
自然结果没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况。孩子能够很快地看到这些后果的合理性，通常会非常配合，毫无怨言地欣然接受。
但是，不要把自然结果变成惩罚。过程中，父母应保持和善和坚定的态度，完全避免说教，不要恐吓惩罚，也不要奖赏贿赂。
如：孩子在饭点拒绝吃饭，就在大家吃完饭后正常收拾掉，下一顿饭时开饭。可以保持友好和善的氛围，以此暗示：“如果你想吃，这里就有饭，如果你不吃，说明你不饿。”如果孩子拿着食物玩，就把食物静静地收走。如果饭后孩子饿了要饭吃，可以友好地回答：“你肚子饿，真是抱歉，咱们晚饭6点开始，要等那么久才有东西吃，真是糟糕。”无论孩子用什么方式表现出可怜，妈妈都让她饿着。
起床上学：妈妈可以给孩子一个闹钟，向他们说明不再负责叫醒他们起床和准时送他们到校，因为不是妈妈去上学。妈妈不再催促孩子，放手尊重孩子，如果他们拖延和忘记带课本也没关系。孩子可以走去学校（或者等孩子准备就绪，妈妈再平静地送他们去学校）。
当逻辑后果被用于恐吓，或者家长在发怒中使用，那它就变成了惩罚。父母要在这件事情上放手，给孩子足够的空间，让这个结果发生。但是，有些后果和生命安全相关，不能任由结果自然发生。怎么处理？
可以安排这种不良行为的后果，凭借体力优势维持规则。
如：孩子总想跑到马路上玩。
第一次：妈妈将孩子抱回，问：“你愿不愿意留在院子里玩。”
第二次：将孩子抱回到屋子里，说：“既然你不想在院子里玩，那就在屋子里玩。等你准备好去院子里玩，我们再试试看。”（此过程不能生气或企图控制）孩子一旦表示愿意再试一次，妈妈就让孩子在院子里玩。
第三次：将孩子抱回到屋子里，不得出去，并对孩子的反抗不作回应。使用合理的结果，需要父母转变思维，进行大量思考，经常练习提前想象后果如何。
此方法不能使用在“权力之争”上。在权力之争中，后果就变成了惩罚，父母要时长提醒自己：“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他接受我的意愿。”
此方法不仅适用于孩子自己的问题（如吃饭、上学、写作业），还适用于维护父母的权利（如：父母的个人物品，孩子不得随意使用）
