依赖=受伤害？
大概领悟某种事实从来都是从被伤害开始的吧。这段我渐渐催眠自己是孕妇、不能干体力活、孕妇该有的特征总总开始，我也渐渐的相信我该是娇弱的孕妇，我应该什么都不做，谁都该让着我，我有了很强烈依赖的心理，当我觉得这些都是理所当然的时候，我却被刺痛了。被一个我依赖了许久的人，最让我难受的是，我发现我之前的依赖最后竟然会给我带来伤害。我被迫说服自己，其实我根本不需要依赖任何人，虽然我是孕妇，但是我不是残疾人，我有手有脚，可以自己养活自己，我可以自己倒垃圾，我可以自己做饭吃，我甚至可以参与各种的活动来丰富我的生活，只要我小心翼翼的。我不应该被任何人的思想所绑架，我不应该尝试着去依赖任何人，因为依赖某个人，总有一天就会被所依赖的人所伤害，这种依赖包括心灵上的和物质上的。我有了你，虽然你现在还在我肚子里，坦白说，你是我们不小心所创造出来的，尽管后面几次我们几乎快要剥夺掉你的生命，但是你在我肚子里已经躺了快半年了，我能感受到你的成长，当然这个过程也伴随着我的辛苦，所以即便我肚子里有了你，我也不想因为你改变我太多的生活观。我是一条鲜活的、年轻的生命，我甚至还没享受太多充满乐趣的事情，我就已经要做你的母亲，我特别担心我变成一个只能在家里相夫教子的母亲，我不想我的丈夫认为我就应该在家里呆着照顾你，我不想因为你和社会脱节，我不想因为你而失去社交的能力，我更不想因为你变成一个真正无趣的人。我担心这一切，可是我不知道该怎么表达，因为有时候我觉得我在庸人自扰。以前，孑然一身的时候，我可以随意安排自己的时间，我可以一时兴起去做一两件自己觉得有趣的事情，我可以不在乎时间的早晚在外面吃烧烤，我可以安安静静的去做自己因为三分钟热度的兴趣……那时候的我在读书工作之余可以变着法的挥霍我的时间和青春，没人管我，没人告诉我你应该这么过你应该那么过，我可以花一晚的时间坐在电脑面前码字，那时候我最喜欢的事情就是一有灵感就写下来。我可以无所事事的坐在电脑面签，输入心里的标题，无聊的写着可能很死板很无聊的内容文字。但是无论如何，那些在我谈恋爱在我结婚之后，我不知道为什么失去了这些？或许是工作忙碌，下班吃完饭之后无法静下心来享受那些我觉得是小情调的东西，身边多了一个人，失去的就是难能可贵的自由，可怕的是，在我习惯身边总有人陪伴的时候，这个人就变成了随时不可控，随时可能不经意做出伤害自己的炸弹。以前，我很习惯独处，我很习惯孤独，我很习惯自己一个人的时候找乐子，实在发闷就约两个朋友出去吃吃喝喝喝玩玩。现在呢？我害怕独处，我害怕自己一个人做事情，我害怕晚上房间里只有电视的响声。我竟然到现在才意识到我的心理状态发生了多么翻天覆地的改变呐。直到这次的争吵，我才意识到这样的改变，而这样的改变我是极其不想接受的，我也很茫然很慌张，我知道我要调整我的心理状态，恢复成自己一个人也可以的状态，我要让自己内心里坦然的接受，即使身边的人在改变着，我也不能被这样的改变吓破胆，我可以一个人过得很精彩啊，别人的意见只是别人的意见，是否采纳看自己，无论这个人是多么的重要，纯感性的生活只会让自己的生活变成一团糟。我应该恢复以前的状态，我应该不依赖于任何人的看法，买自己想买的，做自己想做的，我就这一辈子，我不应该被小孩子所局限住，不管有多少人告诉我，我应该怎样，不应该怎样。我的想法很自私，但我只是想要自由，我想赚点小钱，去过在我能力范围内能有的稍好一些的日子，即便我结婚了，即便我有小孩子了，我也不能百分百全身心的将自己奉献给她，我还是得有自己的生活，在把你生下来之后，我要合理的锻炼身体，变成那种完美的身材，我要护肤，我想要水嫩的肌肤，我要买衣服，在自己能力范围内，买自己喜欢的，我要吃好吃的，玩好玩的，或者别这么肤浅，读点书，做个谈吐有礼的人，反正就是尽量变成一个有趣的人，这样的生活大概就很好了吧。
