周六上班，物业不开空调，冻的我流鼻涕。我要说啥来着？

对了，准备开始写日记了。我觉得还是空间日志适合我写。手写真的太累了。

这几天吧，我突然明白了一个道理。以前吧，肯定的说过反正我有一辈子的时间去浪费，一辈子呢都是用来浑浑噩噩得过且过的。我突然不想这样了，不知道是三分钟热度还是真的去明白了，这种消极的态度是不对的。

一个严重的问题，这么多年以来，我都是在逃避，总是把希望寄托在别人身上。希望别人好了，我也就能沾光，我也就好了。然而自己却什么都不做。从来就没有努力过，总是希望别人会因为自己而改变。把太多的事情杂念抛在脑后。从来也没有靠过自己去解决，去应对。

从家里到学校，从学校到社会。我一直都是一个没人主意和决定权的人。总认为别人怎样我就怎样，不让我什么就不做什么。靠这个人，靠那个人，而自己就是生活在一片别人创造的世界里，犹如牢笼。

久而久之了，我就被贴上了一个标签：“你不就是这么一个人么”“你本来就不会去改变的”这样类似的标签。

自己活了这么多年，不知道自己想要什么，也不知道自己该做什么。就是熬过一天是一天，做着徒劳无功的事情。到头来，还是觉得自己一无是处。

为什么会认为自己一无是处呢？因为地位尊严是争取到的，而不是自己等别人给的。我的地位，尊严，是寄托了别人，希望别人会因为自己而改变，改变成自己喜欢的样子。这个想法，我昨天才想明白的。

我不是要去改变别人，还是指望别人会所有改变。我改变是我自己的人生态度。不是抱着那颗以为可以感动他人的圣母之心继续盼望着，谁会改变。

就算改变了，然后呢？改变了就会是我想要的吗？

昨天遛狗，我突然觉得出现在我生命里的行为异常人员未必不是一件好事。

我指的行为异常人员，是三观不和。

以前吧，总觉得和三观不和的人相处，很累，很疲惫，很想抱怨。但抱怨了半天并不想去解决什么，总是希望对方，有一天变得能和自己三观一致，或者希望自己能跟上对方的三观，去妥协。

但事实证明，我错了。

我根本就没有找到重点，重点根本就不是三观合还是不合，而是我自己的行为。

太无知，太天真，想的太简单，别人说的话，忠言逆耳，抱着一种我想咋就咋，不愿意就是不愿意的态度。死皮赖脸的烂泥扶不上墙。

我该改变自己了，该把希望寄托在自己身上，而不是把所有希望寄托到连自己都不知道是什么的地方上。

我是需要反作用才能成长的人。真的。

觉得不能顺着我来，我发现了，不管是环境还是人，逆着我来，我能明白并且得到我需要的东西。顺着我来，我无非就是活的一天不如一天。

举个列子，我不想上班，家里人顺着我，不想上就不用上了。结果呢？我是舒坦，是高兴，我得到了什么？与社会的脱节，无业游民一个。狗屁不是。没人没环境逼我，我是不可能去上班的。

我说的逼我，不是强调我去做一些我不愿意的事情。而是一种，就是一种只要我不走这个独木桥我就得死的意思。要我自己来选择的那种逼迫。要么走，要么死。

我上的三流子大学和步入社会遇到人，对我来讲，对我起到了一定的作用。

不然我现在绝对是在家混吃等死，找工作也是楼下保安。不反抗不说自己的想法，你说啥就是啥。

扯了这么多，我只想表达以下几点。

第一.不寄托希望在他人身上，我该为自己做一些改变自己的事情。

第二.我不是那么的一无是处，暂时的一无是处是弥补我过去从来没有拥有的东西。

第三，人需要往前看，对知识无知有的弥补，对思维落后那就是一个时代与另一个时代的落差。不仅仅是三观不和了！

第四，我现在只想减肥练马甲，没有其他杂心杂念。

大概就是这么多。