几天前的夜里，医院，人来人往，陌眼相交。靠在刺冷的铁椅上，耳里充斥着或远或近的各种嚎哭和软咳，平日里汹涌的钱权争斗在此刻都敌不过病躯康复的祈愿。正常时日里大家都不上心的不痛不痒，健康的状态，到此时竟只能干巴巴地寄望于医者的妙手回春，想来人真是一种健忘的动物。

医院是一处能把一个人的无能为力感无限放大的地方。

往小时候回想，这种脆弱得不堪一击的感觉，长年根植于我心。于是唯有敏锐地收集所有可以摆脱这种力有未逮的方法和秘诀，不管不顾傻乎乎地尝试，才能逐渐安抚因为弱小而惶恐的内心。因为被耻笑写字姿势不标准，自己对着字帖练了好几个月。因为担心身体单薄被欺负，四年级开始就往各种单双杠上练出双手的厚茧。因为害怕失足掉河里没人救，自己便揪着善水的老爸学游泳，生生晒成黑人。

那时候，那样傻的孩子，知耻而后勇，闷头就干，竟都做得不错。逐渐地找了点自信，也翻启了书页，长了决心，要做一个很厉害的人。这样自己不会再囿于无力感，也将能福泽身边自己上心的人。

最初，看三国群英，金庸豪侠，觉着一个很厉害的人就是仗义豪情，横刀立马，以一人之勇力挽狂澜，匡扶天下，英雄无悔。可执剑纵横，可粪土千金，可运筹庙堂，可泛舟江湖。

而后，读励志人物，经管风云，想着一个很厉害的人就是出身微末，壮志凌云，能以常人无法想象的坚韧，深谋远虑，精耕细作。或身残志坚，或屌丝逆袭，或政理家国，或问鼎商场。

再后来，心气在现实中一再受挫，梦想渐次吝于口舌。觉着一个厉害的人就是能妥善切换好自己在这个大社会中的各种小角色——学生，职工，儿子，男朋友，师兄，师弟，朋友，同事等，能让父母不忧于钱物，能让自己和身边人有片瓦遮头，旧友一聚，不会止于流年飞逝的嗟叹，不会耻于好吃懒做的无为。除了眼下诸事，还能看到华年，还怀有对未来的激情和向往，已属不易。

望着这一路萎靡的心气，我却对那个傻里傻气的自己无比怀念。

不管甩长鞭走天下还是指点大局逐鹿商场，看起来都不在跟前。我心中那个执剑的小孩，如今也浑噩于人潮之中。

那些灼热的血液，不再汹涌。

我问自己，是不是要规规矩矩，合群于市井，不心思遐迩，接受社会风俗扔过来的各种约定俗成，少点折腾，谨慎再谨慎，当一个保守而安全的孬种？

狂乱的现实会以不成比例的杀伤向你我袭来，把一小身躯扑倒在石碓中任由你遍体鳞伤还是缺胳膊少腿，所以你就应该折回走那条大家都不假思索汇集到一块的路？

我才不干。

虽然不再像以往那般不由分说地横冲直撞，慢慢的学会跟现实妥协，多了些周折和酝酿，无法时刻保持着血脉贲张的燃爆状态，但熬过猎猎的北风，最深处的火种，从来没有被吹灭。呵护它，是为了有天重新点燃。

假使有天你牵着儿女走在街头，迎面遇到一个你做梦都想成为的人，那是你儿时企盼的乔峰和刘关张赵，往橱窗的镜子里一望，自己却成了以前最讨厌的角色。你又能以怎样的口吻，去跟你的孩娃诉说他们老爸的怂逼历程。

读书，交友，学识，践行，以一切你想得到的方式，保住心底的那颗火种，适时不忘给它添油，哪怕有时用量过猛，会灼伤自己的手。

像小时候那样傻呵，因为搞不定一件事而害怕，怕了就去学，懂了就有底气。像我这样傻的孩子，可能会遇到很多不同路的人，指指笑笑后各为陌路，也会多走许多没必要的弯路和岔道，主动找多了看起来没什么必要的压力。可是一旦遇到一样的傻小孩，我会与之相知相惜，互诉衷肠。

有人会笑，你明明可以过得更舒适的呀。

你我还能答，我还有未屠的龙，未过的关，在云销雨霁的山的那一边，我能给我的公主和家族带来彩虹和暖光。

不想半路因为点磕磕碰碰，就把这事给搞砸了。

还有个傻小孩，在那边等着跟我碰拳：嘿，长大后的我，谢谢你没失约！