昨天和梳晴探讨弟弟的事情，梳晴说：你要放弃改变弟弟的执念。改变？执念？我想着这几个字，我真的是想改变弟弟吗？我能改变他吗？

不能。梳晴肯定的说。

她私下分享了自己相似的经历。她有一个很疼爱她的哥哥。从小到大，虽历经父母离异等各种变故，但在哥哥的陪伴和保护下，也顺利熬到了大学毕业，终于出了社会。就像她说的：哥哥会把牙缝里的钱挤出来给她用。但是后来哥哥的生活出现了很大的考验，妈妈对哥哥婚姻生活的边界感缺失，婆媳关系，还有哥哥自己小家出现的重大突发事件，让原本还算宽裕的哥哥日子一下子紧张起来。梳晴想帮哥哥化解和妈妈的相处模式带来不断摩擦，梳晴想帮哥哥摆脱突发事件对哥哥的巨大影响，可是没有用，无论她怎么努力都无法强大到可以从根本上解决哥哥的困境。长久的折腾后，不仅帮不到哥哥，而且自己也陷入哥哥的漩涡，她自己也被无力和自责所笼罩着。

很多时候，共情是一件很困难的事。经济基础决定上层建筑。在经历境遇完全不同情况下成长起来的两个人，三观是无法相近的。更不要谈你一厢情愿的想要去改变他。哪怕这个对象是你最亲近的人。也许你想要把最好的东西塞给他，但这个东西在他看来，可能他根本无法理解和接受。

改变是发自内心的，改变的力量是源于内心，外界的力量是憾不动一个不想改变的人，就像人们说的：你永远叫不醒一个装睡的人。

我想要改变弟弟，我想要通过与弟弟的交谈，去影响他，去让他走出童年的阴影，改变他的价值观，去过更好的生活。

可是，梳晴问我：你经历过他的一切吗？他童年遭遇的事情，他成长中遇到的人和事，你都不是当事人，你不能感同身受，又如何能体会他的感觉。

虽然弟弟是我最重要的家人，但是，他也是一个独立的个体，他和我，是多么的不同。我们有不同的经历，就会有不同的人生观，价值观，就会有不同的命运。

而我所谓的想要帮他，拯救他，也不过是我的的一厢情愿，是为了我自己安心，我觉得我是一个姐姐，我有这个责任照顾弟弟，我自己过的很好，但是看到弟弟过的不好，我很不安心，我觉得亏欠了他，家人都还在受苦，我没有资格独乐。

我把自己和弟弟的聊天记录发给梳晴，我说：弟弟几乎不主动和我联系，即使我联系他，也是我自己在自言自语，他基本不回应。

梳晴说：在你们的聊天记录中，我看到你弟弟其实对你很尊敬。仔细想来，确实是这样，弟弟不善言辞，感情内敛，但是我每次回家，在路上的那天，他总要隔几个小时发信息问我到哪了，他一年都不会和我说话的人，却在那一天，不停的问我路上的情况，担心我的安全。有一次他还特意给我打视频，说要看看孩子们。孩子们回家了，他带着他们出去玩，买玩具，买好吃的。虽然他嘴上不说什么，可他在做。

弟弟不想和我说话，并不是他对我感情淡薄，而是他的性格就是这样，他的表达方式就是这样。

梳晴说：细水长流，慢慢的，一天天的开始关心弟弟，说一些自己的事情给他听，把心向他敞开，不要期待回应，做你该做的事情，也许慢慢的，他也会学着敞开心扉。让弟弟知道，不管发生什么事情，姐姐永远在他的背后，支持他。未来弟弟遇到难题，不再缺席，而是和他一起面对，给他鼓励和帮助。

真正爱他，便如他所是，而非如我所愿。

弟弟很好，我也很好，我们为自己负责，自己拯救自己。

第一次这么彻底，毫无保留的暴露自己的原生家庭，如果不是梳晴的鼓励，坦诚，以真心换真心，我是没有勇气这么做的。华章说：把问题说出来，本身就解决了一半。把这些深藏在内心最阴暗处的事情，拿出来，摊开在阳光下，即使没有找到正确答案，内心那块黑暗的地方，也被照亮了很多吧。

写给梳晴的信：

亲爱的梳晴，早上好呀，我现在的时间是是4点55，我醒的时间比这还早些，在被窝里暖和和的，挣扎着起不来。我心里惦记着一些事情，睡不安稳，但又想到自己睡眠不足，身体和精神就会很差，想继续躺着或许能再次入睡。就这样，耗着，也没睡着，也没起来。

你说过两次要和我细聊关于我弟弟的事情，我心里特别感动，你这么忙，愿意帮助我，来一起解决困扰我几十年，一直无解的问题，这世间，还从未有人和我一起做这件事。

白天的时候，我想，必须要细细说一说，在我弟弟身上发生过什么事，这样才能对症下药吧。我虽然是姐姐，较了解他，但是当局者迷吧。

我家有三个孩子，我，妹妹，和弟弟，每个孩子相差三岁，弟弟是超生的孩子，罚了很多款。这个款，爸妈也是罚的心甘情愿的，因为弟弟是男孩子，值得。农村重男轻女的现象很严重，即使妈妈不想，奶奶也会各种言语逼着她去生出一个男孩，幸好弟弟是男孩，不然，家里可能更多孩子。

生弟弟的那一天，我记得很清楚。一大早，锅里蒸的米饭冒着热气，外面下着大雨。我一个人在门口玩，妹妹好像在睡觉吧，我已不记得了。只听妈妈唤我：快去叫上屋的奶奶。我隐隐约约觉得有事情发生，赶紧上坡喊来一个奶奶。我自己的亲奶奶住的离我们较远一些，上屋的奶奶是关系很好的邻居。爸爸不在家，天没亮就出门了，步行3公里多的山路，去集市卖柴。

后来家里人越来越多，住在农村，一件很好的事情就是，谁家有事，大家都会来帮忙，尤其是孩子出生，老人去世这种生老病死的事情，平时女人们聚在一起喜欢说各家的八卦闲话，但是这种时刻，就会特别团结。

爸爸回家的时候，弟弟已经生出来了。我记得他冒着大雨，去柴堆里掏捡出好几个鸡蛋，我很深刻的感觉就是：爸爸很高兴。弟弟的出生，爸妈都很开心。而我呢，肯定有另外一种情愫吧。

说到弟弟，要讲一下我爸爸吧，他对弟弟的影响很大。

爸爸是奶奶的第三个孩子，奶奶一共生过10个孩子。爸爸前面的三个哥哥，只有大伯，另外两个早早夭折了。奶奶嫁过两次，第一个丈夫，在怀着我爸爸的时候就去世了。然后改嫁，第二个爷爷好像比奶奶大二十多岁，我对二爷爷的印象是他总是在抽旱烟和生病咳嗽，他在我7岁的时候也因病去世了。奶奶说，怀爸爸的时候，有一次她在外面砍柴，捆好柴，要放进一个干燥的岩洞去保存，奶奶在岩洞的顶端把柴滚下来，岩洞至少有一层房子那么高，她脚一滑，她也跟着滚下来。她说，肚子里的爸爸没有摔掉。我当时听不懂奶奶的意思，是庆幸没有摔死爸爸，还是遗憾居然没有摔死。不过奶奶说，爸爸的命真硬。

我们住的村子，人多田地少，土地贫瘠，小的时候，我只有过年过节的时候才能吃上点米多一点的饭。想想我的爸爸他们，他们的小时候，情境更苦。

爸爸是家里读书比较多的孩子，好像是读到了小学毕业，还差点去当了老师。爸爸因为家里穷，没有坚持下来，他常常羡慕他的一个同学，当了老师。他很要强，我小时候听他说的最多就是：要争气。他能吃苦，干的活特别多。比如他和妈妈结婚后，就分家了，白手起家，建起了一栋土房子。过了几年，和村里另一户人家一起，挖开了一条可以通拖拉机的山路，建起了第二个大平层的房子，就是水泥砖房，他像个领头羊一样，一直跑在前面，过几年，要加盖第二层，也就是在那个时候，他出意外去世了。

因为爸爸很要强，我们其实跟着吃了很多苦。夏天收割的时候，正午的阳光最烈，别人都回家了，可爸爸不会，一定要忙完这个事，无论是大太阳或者大雨，我们都要跟着他在田地里干活，那股蛮劲儿，我现在想来，都觉得可怕。

弟弟是家里的宠儿，但是也是被要求最严厉的。我觉得妈妈溺爱弟弟，比如从小到大，弟弟不需要干任何家里的事，我记得他2岁的时候，妈妈还在嚼饭给他吃，牙齿都快长全了，还不自己吃饭，要妈妈嚼碎了，吐喂给他吃。那时候孩子小的时候，没有奶粉喝，母乳也少了，还吃不了大人的食物，就是靠妈妈把饭菜嚼碎了，喂给我们吃的。

这导致弟弟对家庭生活没有任何参与度，没有归属感，他就不停的捣蛋，做一些小破坏，获得存在感。爸爸对弟弟的捣蛋行为就是非打即骂。尤其是在学习上，妈妈给我讲过两件事，一件是弟弟写不好字，爸爸直接拿着菜刀，用刀背在他手上剁了一下，小小的手，马上冒出了血。还有一次也是因为写作业，爸爸直接把弟弟的头摁进水塘里，要淹死他。

所以爸爸死了，弟弟最开心了，因为再也没人打骂他了。

爸爸去世，我们三个孩子都不大，我上初中，15岁，弟弟9岁，妹妹12岁，她们两个都在上小学。妈妈无力抚养我们三个，经人介绍，招了一个人。妈妈说，寡妇门前是非多，尤其是在农村，很多人都喜欢嚼舌根子。我的继父以前没有结过婚，在农村，一个男的模样结过婚，要么家里特别穷，要么精神和身体有问题。我的继父，我们都叫他叔叔，两者均有。家里很穷，没有读过书，头脑简单，说话，做事有点像个孩子，幼稚，不成熟。但是他心地善良。弟弟很讨厌继父，继父也很不喜欢弟弟，说不上话，话一开口，就是互相伤害。

为此，弟弟也越来越恨妈妈，怪他不该把继父招进家来，处处和妈妈作对。学习成绩几乎都是班级倒数第一，交白卷，考几分。小学经常留级，个子越长越高，坐在最后一排打瞌睡。勉强小学毕业，初中念了半年，就再也不愿意去了。

在弟弟3,4岁的时候，改革开放，我们村很多人都去温州那边打工，爸妈带着弟弟一起也去温州打工，过年才回家一次。我和妹妹寄放在奶奶家，当起了留守儿童。后来爸爸去世，妈妈和叔叔去外面打工，把弟弟也留在了家里，弟弟寄放在奶奶家，住了一阵子，奶奶管不住，又寄放到大伯家，那也是一个恐怖的地方，大伯母尖酸刻薄，抠门，整天都是黑着一张脸，弟弟要是一筷子菜夹多了，立马一道怒光射向他，弟弟慌忙放下菜，挑起一小根。然后又换了别的亲戚家。

我对弟弟的感情很复杂，又爱又恨。他基本上是我带大的，我和妹妹一出生，都是坐在一个木桶里，用被子衣服固定好。白天，爸妈去地里干活，我们要在桶里呆一个上午，中午他们回来了，可以吃上奶。下午他们出去干活，我们继续坐在桶里。而弟弟就没坐过这个桶，爸妈不在家，我就抱着他，那时我6岁了，在农村，可以洗衣做饭带孩子了。可是孩子天性爱玩呀，弟弟就是我的累赘，我的负担。我去哪都要带着他，村里有个邻居回想说：那时的你，背着弟弟，牵着妹妹。所以我上学了就特别开心，不用带弟弟妹妹，不用做家务活。爸爸看我学习好，年年拿奖，对我更好了，然后我就拼命的念书，一门心思都在读书上，不再和弟弟妹妹玩了。初中住校，一个礼拜才回家一次，高中住校，一个月才回家一次，大学，一个学期才回家一次，出来工作了，一年才回家一次。我对家越来越陌生了，我对弟弟妹妹的成长，也越来越一无所知了。

弟弟现在28了，还没结婚，我们甚至都不知道他有没有谈过恋爱，他初一辍学后，先是在外面玩了几年，四处晃荡着。然后跟着亲戚进厂，打了十几年的工，就给了妈妈不到3万块钱。年龄大，没钱，妈妈失望极了。又没有任何办法，妈妈和叔叔就一直在外面打工，攒钱给他买房子，攒钱给他结婚。

弟弟一年到头不会主动给妈妈打电话，妈妈打给他，第一句话便是：有事吗？没事就挂了。过年一起回家了，还总是吵架。白天中午才起床，晚上半夜才回来，从来不告诉我们，他去干嘛。想说就说几句，不想说就走开。

无法交流，沟通，他一直把门关着。

我因为读书比较多，童年的经历比他好一些，而且因为看书读书，自我疗愈了很多，但即使这样，还常常陷在原生家庭的痛苦里。而弟弟了，我想更苦吧，我不知道他如何排解这些痛苦，是逃避，躲起来吗？

我想帮他分担，我想为他做一些什么，让他可以走出来一些，因为他是我弟弟啊。

从天黑写到天亮，絮絮叨叨了这些，关于我的家庭，文字总是这么沉重，有太多的苦难，今天就说这些吧，感觉一天一夜都说不完。再次谢谢梳晴，你那么辛苦，时间那么宝贵谢谢你愿意把宝贵的时间挤出来给我。