理抽屉时候，我翻出你四年前写给我的回信。

那是我们在一起100天。现在，如果没有分开，该是1600多天了。四年，居然这样一晃而过了。

我空间的日志我也又看了一遍，只剩一片唏嘘。

那年，没人看好我们。小X说，你就像一只风筝，我们之间是一根随时会断掉的线。

我没有想过，会有这一天，风还没将它吹散，我亲手剪断它。

那句矫情的台词，如果可以回到当初。

如果可以回到当初，我不该和你走得那么近，不该和你聊那么多，不该给自己搅乱你人生的可能。

我一步步，把你的痕迹抹去。好像真的可以当作一切都没发生过。

第一年你走之前，送我到楼下，我哭花了妆。

圣诞节你回来，打电话让我下楼，你把我箍进怀里。

你休完假离开，视频的时候我在寝室，没有忍住眼泪。好像水龙头坏掉一样，眼泪怎么都擦不完。

室友只有一句，早知如此。

为什么时间会让我的心变得如此坚硬。

那个因你的短暂离开而显得脆弱无助的我，为什么那么快就死去了。

明明有那么多，让我觉得我很爱你的时刻。

明明每次分别后重逢的拥抱，你的心跳都让我觉得那样踏实。

有什么东西在改变我。潜移默化。

失望从一些小事，一点一点累积，膨胀，最后爆炸。

直到我们之间出现了无法修复的裂痕，长久以来我到底是真无意识还是故意不去细想，这一点也无法追溯。

那一种叫爱的东西给了我支撑，撑下了整整四个春夏秋冬。

此刻我还相信爱情，却深刻明白生活中光有爱是远远不够。

在我并不算很长的人生中，我失去过一些人。

我曾经那么爱她们，却阻止不了她们的离开。

有时候真讨厌自己眼里容不下一粒沙，但那似乎是一种深入骨髓的性子，和原则一样深刻，又一板一眼。

我那点可怜的固执的自尊心，早已让我变成一个彻头彻尾的偏执狂。

说到底，我也不过是一个自私鬼，不能无条件地一直等下去。

我会开始权衡我的未来，或得或失。

四年多时间，证明了我们的不合适，而我们会遇见那个合适的人。

我只是你漫长人生中的一斩荆棘，在你身上留下一处伤痕。但是随着时间的流淌，它会愈合，会长出新的皮肉。

总有一天，它会变成一道不值一提的旧伤口。

对不起，我只能陪你到这里。

未来，愿你一切安好。