我昨晚又梦见学生时代的那个女孩子。
她还在挑衅我，讽刺我，笑嘻嘻假装无关痛痒地和我“开玩笑”。
我握紧自己的拳头，强忍着不发作。突然那个女孩就跟我道歉了，心有不甘，但我还是选择了说句没关系。然后哭泣不已。
梦醒的时候，依旧是叹了口气，惆怅。
读大学时有了新生活新开始，渐渐淡忘高中生活。我以为从此就能远离那些“欺负”过我的人。
不曾想，有一天那个女孩发信息给我跟我道歉，说她年少无知不懂事，祈求我的原谅。
我强压怒火，打了好多好多字。最后还是一个一个字删除，选择了原谅。
我还是那么怂。
我从小就是个没有安全感的包子。我乐意对别人好，却深怕自己做错什么让别人生气。哪怕是一些不足以提起的小事。我也会很在意又不安。
但我好在从小成绩不错，一直被同学老师疼爱。从未遇过别人的欺负。
直到高中遇到了一个女孩子。
整个高中的噩梦开始了。
没有拳打脚踢，没有恶意辱骂。一场没有硝烟的战争与屠杀。
我不知道你们懂不懂语言冷暴力。
总是会有一些人，他们会各种“调侃”你，你会感觉非常不舒服，你生气的话，他们还会说，“开个玩笑嘛。”可是你就是觉得很不舒服。如果你用同样的方式“开玩笑”，他们却会暴跳如雷。
读书时，打打闹闹地就过去了。开开玩笑也就罢了。别太过分就行。
直到有一天这个女孩子总是各种故意在你面前嘲笑你，讽刺你，挑衅你。我觉得非常地难受和莫名其妙，这是怎么了突然这样对我？可是奇怪的是，旁人都觉得，“别介意，开个玩笑嘛。”
好奇怪。为什么大家都觉得她只是开玩笑，而我这么难过。
18岁的我，不懂这是怎么了。没人理解我的感受。第一次面对这样的难题，我非常局促不安，害怕恐慌。甚至有点厌学。害怕看见那个女孩子。害怕她的“开玩笑”。
我反复告诉自己，是不是自己做错什么了？还是自己太小气了？
都不是。
随着时间推移，她越来越变本加厉。言辞越来越难听。发展到周围的人都注意她的不对劲。有人帮我打圆场。但大多数人选择了沉默和打哈哈，假装和谐地跳过某些尴尬时刻。假装她什么都没说。
因为没人愿意打破这份平静。
我由一开始的不安恐慌，逐渐变成了不甘心。可我依旧是个怂包，我依旧没有选择任何反击和回嘴。我只是变得更压抑。
我从未对任何一个同学发过脾气。我觉得这样不好。我努力劝自己要冷静。
胆小懦弱的我，选择相信求助一个好朋友。可他却是那群沉默的人里的其中一个。
我无数次期盼着他能够站起来为我说两句，打两巴掌。他都选择了沉默。
我懦弱，我不懂，可我如此期盼你的帮助。你却沉默着看着那个女孩子嚣张地辱骂我。
伤心，愤怒，不甘，压抑，痛苦。
每一个挣扎的夜里，枕头湿了一遍又一遍。
每一个假装灿烂笑容的日常里，一遍一遍的内心恐慌。恨不得离开学校或者死了就能够再也看不到那个女孩子。
我跟心理医生谈过这个曾经的故事，他说，你的抑郁症诱因很可能是那个时候就开始发芽了。
是的。那个痛苦压抑的日子，那个暴躁悲伤无助的学生时代。孤立无援的自己。
即使现在的我已经远离并再也没遇过这样的人。
即使现在的我貌似过得很好生活一切顺利。
即使我有了好多新朋友每个人都对我真诚以待。
即使现在的我真的很好，
我却还是会在偶尔刷刷微博朋友圈看到那个女孩子的动态时，感到无法释怀。
不甘心。为什么什么都没做错的我最后却成了他们嘴里的“坏人”。
不甘心。为什么唯一的好朋友最后宁愿选择沉默，也不愿意出手帮我。
不甘心。为什么那个明明大家都看得出来她在“欺负”我的女孩子，最后她却什么事都没有。还带走了我的好朋友。
而我却一无所有，还变成了他们口中的“坏人”。
我知道我已经变得越来越好。我知道自己无论哪一方面都比他们任何一个人好。
可我却还是总是会梦见自己回到那个灰暗的学生时代。
梦见自己躲在角落里哭泣，梦见那个女孩子耀武扬威，张牙舞爪地挑衅我，辱骂我。我对其他人说，求求你，救救我。
他们却依旧笑嘻嘻地说，“开个玩笑嘛。”
每次梦醒，总是觉得好不甘心，恨自己当初为何不反抗。恨自己生性懦弱。恨自己怎么不去翻脸一了百了。
我非常讨厌那个懦弱的自己。
我连梦里的自己，也依旧胆小懦弱。
我以前总是梦见自己被欺负后一直哭。
昨晚梦见那个女孩子来道歉了，原本愤怒的我，还是选择了“理智”地接受道歉，但咬咬牙还是心软，说了没关系。
是不是我注定这么懦弱，连梦里都这么怂包？
我想起以前有朋友跟我说，
善良和懦弱不一样。
我也许善良，但我也确实懦弱。
这大概就是，我一辈子的心里阴影了吧。
也不知道是不是抑郁症的原因，总是回忆起这个灰暗的学生时代，然后剩自己一个人，难过，不甘，愤怒。
只能对自己说，
哀其不幸，怒其不争。
完。
