我不是救世主，我当然没有能力成为救世主。
但是，我多希望，给予我生命的人，能快乐地安享晚年。
当然，要持续保持快乐的状态不可能也不现实。只是，不希望压抑、不快乐成为每一天的常态，既辜负了生命，也容易郁郁成疾。
有人说，“人老了会变得更像小孩子”，但是作为晚辈，你能像对小孩子一样跟父母对话吗？有时候他们所谓的“倔强”，会让你所有的关心与担忧都付诸流水。
听说现在有不少老人帮孩子带娃带出抑郁症，那不用再帮孩子带娃的退休老人，是否就尽如所愿享受人生了呢？
父母搬进了新小区已近一年，是母亲执意要搬，父亲也只能舍原来的区中心小区搬到稍显偏僻荒凉之地。搬家是一件极其费金钱费心力费体力的事情，就算是在我这个年纪，也只想安居于现在的狗窝，而不愿做尝试。母亲终于如愿和新小区大妈们建成社交圈，通常会一起做做操喝喝茶聊聊天，我想，只要她满意快乐，这也是搬家最大的意义了。
那天下午我没有提前通知，趁工作之便提前回了趟娘家，也是想趁机看看父母真实的生活常态。下午四点出的样子，父亲照例不在家，他有自己从小到大几十年的老友圈，锻炼、打牌、生意，每天充实而有序；母亲一个人在家，爱干净的她似乎刚拖完地，见我回家，说下去市场买点菜。我可以想象，如果我没回家 ，他们的晚餐是怎样的简单。家里经济上还可以，虽说“六十不多食”，但太简单的晚餐，我也担心父亲觉得索然无味或导致他们营养不良。
在家乡的闺蜜好久不见，那天下午接了刚考完期中考的干儿子一起来家里唠嗑。母亲最近腿痛，刚好闺蜜说起当地一位很有名的老中医，她的朋友们腰痛腿痛找他治疗后都反馈良好。于是我便详细问了看诊时间、地点、如何预约等等，一一记录下，想着明天帮母亲预约一下，后天刚好医生在诊，母亲可以前往问诊。结果母亲完全无视我一番苦口婆心，说她不去，觉得她的腿痛不是中医能治疗好的；我说那要不带来三甲医院检查看西医，也遭拒绝。
那天傍晚六点，父亲拿着我在网上给母亲买的运动秋装回家了，换货之后，母亲一试终于合身了，我夸母亲身材真好，来拍张照片，母亲话里带酸地说：“长得不好看不讨人喜欢又有什么用……”我知道这句话是说给父亲听的。
我下厨做了两道菜，母亲做了海鲜粥，三个人围坐着吃饭。本来，婚后还能经常回家乡，能陪父母吃一餐，也是现在打工人不太容易的事情了。“父母在，不远行”，这也是我回家乡工作的初衷之一。然而我看出母亲似乎没什么兴致，故意坐在离父亲最远的座位，我坐在中间，尴尬地只能说些其他话题。
后来小区一位大妈邻居A打电话来，让母亲下楼去拿两颗番石榴，说刚采摘的特别好吃。母亲一番推脱，最终还是下去了。回来的时候她说：“一点都不喜欢邻居之间这样拿来拿去，麻烦又无聊”，我说：“朋友之间不就是这样的吗？有什么好东西互相分享一下，快乐就可以传播。”母亲不以为然。
她说：“A每天都乐呵呵的，育有二儿一女，五十多岁，因为一生中大部分时间都贡献给家庭，所以也没有退休金；老公退休后在一家公司当保安，回家后还自动包揽各种家务，吃完饭老公就让她去散步，洗碗他来就好……”
我竟然不知如何作答，我想，清官难断家务事，夫妻之间的事情，外人就更难评判了。但所谓“另一半”，几十年相处，肯定也是需要磨合的，人无完人，如果能容忍理解对方的小毛病并给予对方最需要的东西，那感情应该会越来越好；否则呢，互相猜疑，把家当做一个战场，岂不是两败俱伤？
我想，洗碗这样的家务活，对于退休的又不用帮忙带孙子且身体灵便的老人来说，应该不是什么重担，况且，我还给家里买了洗碗机呢？一人洗碗，一人负责家里的欢乐氛围；或者两人一起洗碗（或丢给洗碗机洗），两人一起散步；又或者，洗了碗的人又一直不开心，给脸色给对方，富丽堂皇的家里冷冷清清乌云密布……哪种活法好呢？
这样的话，我始终是不敢说出口，我不能成为母亲心中对面阵营的人，这样会让她更加心碎，我也更无力协调；我记得从小学三四年级开始，我就写过第一封信来试图成为父母之间的润滑剂，上一次他们的冷战，大概一两个月前吧，也是我近期写的最后一封信，只是，我始终是无能为力。大概，“解铃还须系铃人”吧？
作为晚辈，我没办法评判哪方有理，我最担心的只不过是，父母的身体状况。
最后我只是说了一句：“阿姨A的老公洗碗，她在外面夸他，但也许阿姨A也给她老公做了什么让他老公开心的事情，而她并未告诉您呢？……”
如何唤醒一个装睡的人呢？又如何，拯救一个不快乐的人？
