1996年5月24日。伴随着哭声，我来到这个世界。八岁一年级，没有留级也没有跳级，和无数的小朋友一样，平凡的一天活了20年。但是我有又和部分人不一样，我身为一个男人却喜欢男人。
2014年的夏天，我认识了我人生中第一个男友。他阳光，大方，浑身的正能量。让人情不自禁的想要和他说话，聊天。只要一看见他，纵使再坏的心情也会烟消云散。他会在你伤心时紧紧抱住你，在你耳边说“我陪你”，他会在你醒来时趁你不注意给你一个深深地湿吻，让你感觉阳光都如此温暖。那时候的我以为得到了整个世界。然而，这样的幸福感仅仅维持了不到一年，他便从此杳无音信。于是我慌了，我不会怎么独自在江边享受阵阵凉风；我不会怎么独自在闹市穿过人潮。我甚至忘了怎么去爱，怎么才能不被伤害。
我被现实冲击的体无完肤。
于是深夜睡不着时，不再给你发所谓的家长里短，而是自己找出一瓶冰镇啤酒，一饮而尽。寒冷的感觉从口腔直击到胃里，痛。但是酒精也让我的意识开始渐渐模糊。
我被时间折磨的伤痕累累。
那一年我像是过了几个世纪，朋友我说一夜白头，于是我不得不用过分粉底来遮盖我蜡黄的脸，用过于暴露的照片来吸引gay的眼球。可是这样的生活仅仅一天，我便再也无法压制住自尊，只好卸下浓妆，穿好衣服，继续等你的音信。
音信全无……
然而一切就是那么戏剧性，这一次我用微信加你，你竟然接受了。开始的时候你竟然都认不出我了，我想这可能也是你加我的理由。你提出见面，我不知道哪里来的力气，一遍一遍的试衣服，虽然就那么几件，但是我也足足试了好几个钟头。懒得出门的我那天竟然跑了好远，去剪了头发，剪完了还对镜子里的自己傻笑。和你约定在网吧，后来你说出了你真正的目的。当时我是真的傻，以为自己可以重头再来，没想到是当头一棒。
你可能永远不知道，那次我打车回家并没有到家，而是在转角处下车，走回家。一路我想了好多，想到我们曾经的过往，你第一次吻我时的惊慌，你第一次搂我睡觉时我一下也不敢动，想想自己竟然笑出了声。我不在乎别人异样的眼光，就像以前在街上我总是想牵着你的手，而你却总是东张西望。突然感觉自己好傻，明明知道不可能却还要拼劲全力。明明知道这违背世俗伦理，却还硬生生的撞了上去。
傻
除了傻我还有什么能形容我自己？总是和别人说大道理，可是一到自己，一样是没有智商和理智的人。
爱人先要爱自己，为爱痴狂的人；失恋堕落的人；为了挽回爱情以死相逼的人，咱们永远欠自己一句“我爱你”。
