1岁的时候，我哭着喊着要回家找爸爸妈妈，姥爷半夜3点拿毯子裹着我把我送回了爸妈手中，姥爷回去后您骂姥爷太过宠爱我。
3岁的时候，您在外面忙活挣钱，姥爷在家里忙活做饭，chua饼（方言）、稀饭，咸菜成了我最爱的食物，和姥爷一起坐在大门口等您成了我此生最幸福的事。
5岁的时候，我回到了自己家里，半夜3点爸爸又背着我从前关送到了您家里，炕上我的褥子还铺着，您说就知道我半夜捣腾着要来，铺好备着呢。
7岁的时候，我已不再吵闹着来来回回折腾爸爸和姥爷，可我还是喜欢每天披着头发后关路口找您，不管您多忙，总会问对面理发店借一把梳子和喷水壶给我扎两个我最爱的麻花辫，然后我就招摇地走在街上，可您不告诉我，那是多老土的造型。
8岁的时候，爱上了滑板车，爸妈刚开饭店没有钱，任性的我以绝食来要挟，最后您看不下去了给了妈妈50块（当时很值钱），我开心地玩着，胆大的我直接从坡上滑下去，话到半路看到对面马路有大卡车，吓得直街扔了车就跑回您家的厕所里，然后锁了门，您回家后狠劲儿敲门，把我骂了个狗血淋头......（骂人一向是您的绝技）
12岁的时候，这时我刚上初一，进入了所谓了叛逆期，即使我家和您家离得近，我也不怎么去，所谓去就是有事才去，妈妈都嫌我说我是白眼狼，您告诉我，我是不是？一定是。过生日的时候，您亲自为我戴上圆锁，那一刻，听着主持人动情地演讲，我的眼泪止不住地留下来，好吧，我承认我是一个感性的人。
15岁的时候，我初三，因为感冒太严重，妈妈把医生请到了家里来给我输液，可班主任说请假必须家长本人来请，我让妈妈去请，妈妈说她顾不下，打电话和班主任说吧，倔强的我便死活不输液，妈妈气急下打了我，我哭着跑到了您家，家中只有姥爷，我什么都没说，只是说饿了，姥爷给我把中午的莜面顿顿（家乡食物）拿出来让我调着吃。晚上下学后，我直接去了您家，看到了您，您说干嘛这么大还是这么犟，不懂事，我赌气不和您说话，您做好了饭给我放到炕上让我吃，说吃完了写作业，可能从小怕您，您说的话我从来不敢反抗。大约9点多，妈妈来接我，我说不回，您说把药和水果留下，让她住着吧，妈妈无奈，只好转身离开。晚上和您睡在一个炕上，第二天一大早您就起来给我打奶煮方便面，一瞬间觉得我回到了幼儿园，那时小房子小院子，我便是这片天地的王。
16岁的时候，因为那个恶人的撒气，您被气到了，自此以后，家中那个最威严的人倒下了，街道上的人都感叹着：“梅老太怎么就突然倒下了了呢，前些天还硬朗着呢，这可，唉，人啊，不服老是不行了...”呵呵，他们在说什么呢？您什么时候老了，不过60出头，怎么就老了呢？可不得不承认的事实是，您，确实老了，我的姥姥，确实老了。无数次被送进急救室，无数次从阎王手里把您抢回来。那年开春后，再见您，您的身体永远是肿的，走路永远都是拄着拐杖...我多希望我能是您的拐杖，至少还能无时无刻陪您几年时光
18岁的时候，前半年，我高三，乘着体检的时候，我溜进病房去看望您，那时候您还是坐在病床上的，我乐呵呵地拿着香蕉吃，您步履蹒跚地从柜子里拿出橘子剥给我吃，然后问我有钱花没，让大姨给我几百块钱零花，您不断告诉我说要好好学习，在6月份时金榜题名，让咱们家也出一个大学生，我说那必须啊，一定会的，您等我。
18岁的时候，下半年，我顺利考上了一所一本大学，金榜题名的喜悦让您高兴地掉下了眼泪，妈妈告诉我，暑假这么长时间，多去姥姥家去看一看你姥姥，你姥姥怕撑不过去了，当时我特别气愤地说：“您这是什么女儿呀，哪有这么咒自己母亲的，姥姥还健康着呢，还要看我结婚抱曾孙呢，时间长着呢！”那段时间，妈妈他们已经帮姥姥买好了寿衣，我当时特别不理解，说你们这是干嘛呀，妈妈只是说：“园园你还小，姥姥现在受着折磨，你不懂，买寿衣也是给她增寿。”我当时抱着半信半疑的心态接受了这个理由，对，一切就是给她增寿。暑假的每天傍晚，我都会从楼房上回到旧家，姥姥每天傍晚会坐到表姨家的菜谱门口望街，看着老友，亲切的和他们说几句话，聊聊往事，尽管病魔还折磨着她。9月1号的晚上，我和妈妈又爆发了争吵，您当时对我说：“园园啊，考了大学了，该懂得你妈妈对这个家的付出了，还这么犟你迟早会吃亏的...”当时气头上的我还和您顶了嘴，我不以为然，甚至毫不在意。9月2日，我要离开家乡出发去遥远的南方继续我的求学生涯。大清早的时候，街道的邻里邻坊都来送我，姥爷开着小电动车拉着您（您早已不能走太多路，每天都是姥爷开着小电动去送来接），那天的您更肿了，您什么话都不说，就是一直拿手绢抹眼泪，妈妈让我去和您说几句话，让姥姥好好养病，过年回来再孝敬您，我不敢，我怕我哭，我怕我坚强就这么被撕破，我怕我的眼泪在你们面前不争气地调下来，这天该是轻松的，可我不想，这是最后一面💔
军训时，妈妈给我打电话说姥姥病重去太原了，我说会好吗？妈妈说可能性小，做好准备...我还是不愿相信，我说会好的，一切会好的。国庆期间，我给妈妈打电话，妈妈说姥姥可能不行了，医生都让回家了，我哭了，哭得特别厉害，我说会好的，姥姥还等着我过年回去看她呢，妈妈只是说傻孩子。记不清是哪一天晚上，我梦到了姥姥，梦中的姥姥特别慈祥，一直温柔地看着我，给我做饭吃，陪了我整晚的梦，可梦的结局是，姥姥去世了...我安慰自己说，梦到亲人去世是在给亲人增寿，嗯，对，就是这样...有一天，我给妈妈打电话，妈妈的语气特别怪，说是姥姥可能不行了，家里人都来了，我哭着喊着说我要回去，我不管我就要回去，姥爷接起电话说：“园园啊，你要听话，刚开学好好上课，姥姥病了，也老了，生老病死，不要太执着...”那天，我哭得泣不成声...以后的每一天，我都给妈妈打电话，问姥姥怎么样，妈妈总是说姥姥还是那样，昏迷不醒，我说还好还好，起码活着。每晚夜里，我都静静祈祷着，希望姥姥安好...
10月29日，晚上在宿舍和妈妈开视频时，又一次问到了姥姥的病，这次，妈妈说：“园园，我和你说实话吧，姥姥在农历8月26就没了......”天哪，我的世界瞬间奔溃，眼泪瞬间像绝了罢的堤，我一句话都说不出，不知道是悲哀至极还是怎样，我像被抽了空气的皮囊，身体立马软了下去，我想大声哭，可是嗓子眼像卡了什么似的，妈妈给我打电话我不接，妈妈一直打，大概5分钟后，我给妈妈回了个电话，妈妈安慰我说：“姥姥病了,得的是尿毒症，该花的钱都花了，姥姥最后五天特别痛苦，你不知道有多可怜，拔了管子，流的不是血，是灰水，真的是，姥姥最后走的时候，说不要让你知道，谁都不要告诉你，让你好好念书，安心念书。”“不要说了，妈妈我求求你，你不要说了，我不听.....”我嘶吼着，为什么你们骗我，为什么？为什么我祈祷了那么久，老天还是这么待我...
其实，我就猜到了，只是我一直不愿意相信，不愿意接受，我觉得是我自己想多了，我想什么呢，真该死。我终究是辜负了姥姥的爱，终究是等不到看她最后一眼，终究是听不到她的声音，终究是忘不掉她的眼睛。这份遗憾，我该拿什么弥补，这份亏欠，我该拿什么偿还，我只是想看她最后一眼，我不求她能有多长时间，只求我过年回家时，姥姥还在，即使不说话，让我看看就好。我该怎么面对我回家后看到的是一张黑白照片，我该怎么踏进门口，怎么去探望孤独的满头白发的姥爷，我根本不敢想象没有姥姥的姥姥家，根本不敢想象没有姥姥的姥爷生活会是怎样孤单，我还记得姥爷说过：“你姥姥她脾气不好，可我还不想让她走，我还想伺候她几年。”我还记得妈妈说过：“你姥姥住院了，你姥爷瞬间就苍老了。”
我到底该怎么回去去面对一个失去您的家，怎么接受这个事实。
