05我还是没有家

晴晴送我回家，边安慰我边给我讲笑话。回到家，妈妈做好了饭等着我。我跟妈妈打了招呼，洗手吃饭，全程沉默。最后妈妈很亲切努力很友好的问我：“上学第一天怎么样？还习惯吗？”

“还好，有晴晴陪着。”

“有需要的跟妈妈说，妈妈给你买。”

“好”。

吃完饭我看着妈妈没有收拾碗筷的意思，在沙发上坐着，欲言又止。我以为是想关心我又不敢多说，就主动说道:“想说什么就说吧。”

“那个，暖暖啊”妈妈顿了顿又试探性的道：“今天你能不能跟妈妈去妈妈家住，这几天一直在你这儿，你妹妹是她奶奶照顾，今天打电话来说妹妹感冒发烧了，奶奶年纪大了，一个人顾不来，妈妈不放心。”

“我奶奶带我的时候年纪也不小了，我也感冒发烧过，你有过不放心吗？”我失望极了。

本来，这几天看妈妈为我忙里忙外，又迁就我不在她的新家住，还单独陪我住在以前我在A市的家，爸妈各自有新家之后，这套房子就空下来默认留给我，我追着晴晴晴朗来A 市后，两个家谁家都不想去，最后妈妈决定陪我在我的家。我以为我离他们近了，他们就会尽全力的弥补我的童年缺失的一切，我以为这一次他们会捧我在手心里。我差点以为他们是爱我的，我差点觉得自己是幸福的，我差点误会我是重要的。其实我都是排在最后一位的，其实我只是被顺便的那一个，其实我只是个皮球。

妈妈沉默了。我从小都没有给妈妈撒过娇，我从来没有生病闹着要过妈妈，其实我从来都没有喊过一声妈妈，尽管我把所有的渴望可以埋在心底的最深处，但我依然骗不过自己的悲怜。

过了一会，妈妈起身去给爸爸打电话，又是争执。

“孩子来了几天了，你看过一眼吗？”

“你除了会说忙还会什么？”

“你今晚必须过来陪孩子……”

我按了挂机。

“不用了，我去找晴晴。”

“暖暖，对不起”妈妈摸了摸我的头，那瞬间我的心抽搐了一下，酸疼，我没有眼泪。陌生人面前我从不流泪，无论多痛。

“妈妈送你过去。”

去晴晴家大概15分钟的步行距离，我不到十分钟走过去，我走的很快，妈妈跟在后面，到了的时候，我转身说了句：“回去吧，我到了，你不用送我上去。”

“暖暖……”

妈妈也许想说什么，可是我真的不想听抱歉的话，除了消除她的歉意，对我的意义在哪里呢？我已经不需要自我安慰他们还是爱我的，我也不想再那么悲悯的期待，他们除了给了我生命，什么都不会再给我了。我说完就扭头上楼了，她想说的话就留给她自己吧。我在走到二楼的时候停下来，我这样的状态冒然闯到安家，我该怎么解释？

我靠着墙瘫下来，习惯性的抱紧自己蜷着的身体，头深深地埋下来，想着奶奶临终前说：“你是他们的女儿，放心，他们肯定不会不管你，不用难过奶奶的病，奶奶老了，终会有这一天的。”

我的泪水涌出来浸湿了一条袖子，奶奶，您在我跟前吗？奶奶，您看到了吗？我还是被抛弃了，没有人有多余的力气管我，有多余的空间给我爱。奶奶，您放心这样抛下我吗？奶奶，求求您，不要那么狠心，奶奶，带我一起走好不好？奶奶，我的家呢？我的家呢？我该去哪里？不知道哭了多久，听到楼上有人开门出来，我狼狈的赶紧跑下楼，我不想被有人一样的眼神射向我，我就是一个普通的12岁姑娘。

我一个人在晴晴家附近晃悠。街道两旁的杂货店已经打烊，一些饭馆还有人在热闹吃饭喝酒，路灯下我的影子比真实身高大概多了一米，如果你也留意过，在路灯下的两个方向走，影子形成的大小完全不一样，一个是长长的拉伸，一个是小小的缩影。我通常孤单的时候，会选择那个长长拉伸的方向，因为这样会让我觉得好似有两个自己，我可以追着影子聊天，大概不会让自己觉得太潦倒。读者朋友会说，总要沿着原路回去吧，是啊，总要沿着原路回去，一般来说，聊完天后就会变得乐观起来，走回的路上会觉得那个小小的缩影好可爱，也就少了一份凄凉。

一个人走在并不熟悉的A市街头，城市的灯火通明格外陌生，我在公交车站牌前的伫立。虽然难过，但是我不允许自己自暴自弃，我不会走远让自己迷路或者遇到危险，我知道那样我只能打电话给晴晴，让安叔叔帮忙才能少得了听爸爸的一顿牢骚抱怨。麻烦安叔叔太多了，不想再给他们添乱。城市的月亮更加清凉明澈，和我熟悉的那个月亮貌似一样，哪里又有不一样？从小我就稀罕跟着月亮走，并且我觉得那是月亮跟着我走。我盯着月亮看的时候，无论满月半月，总是能看到一张类似男人的脸，坚挺的鼻子，凹陷的眼圈，三七分的发型，大小适中且薄的嘴唇，尖尖的下巴，更神似欧美帅哥。我没有跟任何人说起这个奇怪的视角，也没问过他人是否曾有过相似的感受。

现在，我又盯着这位“帅哥”看，盯着他身边的那颗最亮的星。想起晴朗哥说人死后会变成天上的星星，我曾以为这是偶像剧里最俗的套路，可是真的不是。那些我们听的最多的，那些我们写作文为了新颖都不想套的俗语，其实是大众俗人最普遍的情感，最该深思的语言。如果你真的失去过至亲，你都会不由自主的落入俗套，你都会看着星星落泪。人们还说，那颗最亮的星是世间最善良的人去世后幻化的。那颗最亮的星寄托了太多人的眼泪，可我们还是坚定不移的相信那颗最亮的星就是自己最想念的那个人，诉说近况，倾吐思念，泪水滂沱。

“暖暖，你怎么在这儿啊？”是晴朗的声音。

我逆着声音来的方向转过去，抹了一把脸上的泪水鼻涕。晴朗走近，看出我的异样，招呼他一起的几个同学先离开，摸了摸我的后脑勺：“暖暖，家里不开心了吗？”

“哥，暖暖有家吗？奶奶离开后，暖暖就没有家了，我想奶奶，好想奶奶……”

“哥知道，哥也想那个奶奶在时的暖儿。”

“哥，奶奶在时我是个孩子，奶奶走了我就不是了，没有人会记得我是个孩子。奶奶最舍不得我哭了，每次我一掉眼泪奶奶就投降的，可是奶奶走后我眼泪都干了奶奶都没再搭理我，我找不到奶奶了，我只能抱着奶奶的照片哭，你知道吗？那个温度太冰冷了，奶奶的照片是笑着的，无论我怎么哭，奶奶都是笑着的，奶奶为什么突然就这么狠心呢？我连做梦都梦不到，奶奶离开这两年，我只梦见过一次，只有一次，奶奶穿着原来的衣服，原来的慈爱，听我说学校里的事，我一点也不记得奶奶已经去世了，我就是很平常的手舞足蹈的跟奶奶聊天，可是怎么就醒了呢？哥，我醒了，醒了就又都是冰凉了，哥，哪里都抓不到了。”晴朗用力的用双手握着我的双手，大拇指凝重的一下一下按着我的手背。

我泣不成声的哭诉着：“奶奶在夏天的时候还答应我至少再活十年等着我报答她呢，我是认真的承诺要报答奶奶的，可是冬天奶奶就走了，伴着那场大雪走了，哥，好冷啊，那个冬天好冷啊，我能听见雪花一片一片的落下摔碎，真的有命运吗？真的有老天爷吗？你知道吗？奶奶生病的时候，我跪在院子里奶奶们求雨的天地爷前，求老天爷别带走我的奶奶，我愿意付出任何代价啊，老天爷为什么装作听不见啊？为什么啊……”可能初秋的北方城市夜晚凉意涩涩，我说话的声音越来越颤抖。

晴朗什么都没说，听我哭完，慢慢平静。脱下他的外套给我披上：“去我家吧，只要你愿意，安家永远是你家啊，我们全家都好喜欢人见人爱的屁蛋儿暖暖。”

我点点头。

跟着晴朗往回走，两个被缩小的影子像两只肉肉的仓鼠。

无论多么伤心绝望，安晴晴，安晴朗包括叔叔阿姨都是我最踏实的港湾。是我那个时候除了爷爷之外，最安全可靠的归宿。

回到安家，大概是我哭红的眼睛，也大概是晴朗悄悄的暗示，大家都很平常的跟我聊学校的事，聊电视节目，后又拿出备给我的洗漱用品，换了晴晴的睡衣，自然而然的像是本该这就是我的家，我本就姓安，是最小的妹妹。

第二天，安阿姨煮好了早饭叫我们起床，走的时候要穿外套时闻到一股淡淡的清香。可能在楼道里蹲下的时候，没有注意给衣服和书包上染了白灰，安阿姨昨晚给我洗好并晾干了外套，书包也擦的干净。从小除了奶奶，在安阿姨身上我总能享受到珍贵的母爱，我湿着眼眶低头跟阿姨道了再见，随着晴晴、晴朗上学去。

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