1.感谢妈妈，中午做了一桌我爱吃的菜，我没吃，但是看到了之后很难过。

2.感谢今天有风吹的天气，阳光蓝天白云，郑州真好

3.感谢电脑和手机，今天辛苦工作

4.感谢《致命女人》，让我今天可以消磨时间，短暂的让自己不去想悲伤的事。

5.感谢keep让我今天做运动

6.感谢学长学姐给我介绍研究生会

7.感谢爸爸，虽然工作很烦，但是还是对我笑了…只是我今天太低落了

8.感谢家里的热水，让我舒服的洗澡

9.感谢小姨给我打电话

10.感谢《遇见未知的自己》，今天读了4节，感觉刚好对应我当下的状态。

“父母也是人，他们有他们自己的限制。但是在过去的每一刻，你的父母都已经尽他们所能地在扮演好他们的角色。她们也许不是最好的父母，但是他们所知有限，资源也有限。在诸多限制下，你所得到的已经是他们尽力之后的结果。”

  晚上，我依然不想吃饭。但是妈妈来叫我，其实大家都来叫我，我不想理。勉为其难去吃饭，发现最近因为做程序加班的同时还要平衡妈妈和奶奶关系的爸爸，每天去买菜还要想办法做大家都觉得可口饭菜、因为菜没吃完还要被吵的妈妈，假牙套摔在地上碎了但是又不知道怎么跟妈妈说而没怎么吃菜的爷爷，不知道该怎么跟我说话的奶奶，还有最近因为马上开学而烦心、和妈妈吵架、不知道怎么让妈妈不再小心翼翼生活的我...生活，不仅我一个人在为它烦心，但是我却只以为我才是世界的中心，大家都应该注意到、关照我的情绪。这真是一个自私的想法。而我才意识到。

今日观想：

今天我依然很抵触妈妈。早上她来跟我和好，叫我起床。可我依然不能面对。但是妈妈上午本来说要出去，中午不回来吃饭。后来跟我发了信息说我该走了，还是做午饭。心里很不舒服。但我依然没去吃。下午去厨房，发现做的菜都没吃完，都是我爱吃的。特别难过。今天思考了很多，记录下来。也想发给妈妈。

最近我的情绪真的很敏感。不仅是因为要开学了，心里有些烦。而且从奶奶他们过来住我的情绪就一直比较压抑。

我每天都活得很烦很烦。吃饭的时候更是这样。我极度讨厌妈妈一遍一遍的让他们吃菜吃菜。我认为没必要。想吃就吃不想吃就不吃，不吃下次就少做点。爸爸就是这么说的。而且那年学车的时候，每天中午的午饭，就是米饭调个豆角，整个鸡蛋黄瓜什么的，极其简单而且少。谁做饭也都想自己做的好吃，让别人吃的开心。但是任何人炒菜做饭都不会十全十美。盐多点少点，我觉得并没有什么。有时候咸了淡了爸爸吃饭也会说，我有时候也会说。妈妈每次因为这样的事纠结。别人少吃点，就说自己做的不好吃。或许有时候是真的因为没什么胃口。我觉得没必要把自己的位置放的那么低。我不想看妈妈这样。

虽然妈妈最近每天都小心翼翼。但是有时候她说话的语气确实带着些不开心。很生硬的语气。虽然我不知道她能不能感受得到。没必要非要说那么多话。也没必要非要听奶奶说那么多以前。说多了总会出错。

最近我的负面情绪已经够多了，自己的情绪，奶奶说话带来的烦恼，我的情绪已经不堪重负了，我不想接受负面情绪了。我不愿意听别人说什么不好了。我只想要安安静静的开心的过每一天。却总是听饭桌上妈妈说这个东西不好，那个东西不不能吃。吃都吃了何必抱怨不好。昨天我真的不开心。本来很开心的准备包饺子。我知道妈妈很认真的在准备，还做了两种馅儿的，想让他们吃好。然后听见妈妈一遍一遍说着面不好。我知道妈妈只是想什么都弄的很好。但是我只是想告诉她没什么不好。不知道为什么她突然对我发火。我当然也很生气。我摔了擀面仗，然后妈妈让我滚。我觉得这个字很让我很不适。

我不该摔东西。上次发脾气，我摔了针。多么可怕和不负责任。我不明白为什么我活出了自己最不愿意成为的样子。

每个人都为平衡家庭成员关系而烦恼。爸爸是，妈妈是，我也是。