20200509  周六

*我这几天正处在沮丧期，不想和人说话，只想自我封闭。

（有人说，对外人温柔，对家人“施暴”，是因为人是天生会自保的，知道哪里安全，知道对谁这样付出的代价小。

可如今我在想，是这样吗？

其实，在家里对家人“施暴”，冷暴力或是指责评判吵闹，会让自己付出的代价更大吧。）

我对孩子说，我这两天情绪不好，不想说话。这是我的情绪问题，和你无关，不是你的原因。

（我和他说了我这次情绪的起因，说了我既往的情绪被勾起，我认为爸爸没有满足我的要求，只是一个诱因，其实也和爸爸没多大关系。）

我对他说，我的情绪感冒了，就和身体感冒一样，我没劲儿说话，顾不上别人，还怕“感冒病毒”传染给别人，所以，我没精力和你说话，没精力搭理人。我需要休整，让情绪感冒好转。至于几天，我也不知道。

不知孩子会怎么想，这次我能做的，就是坦然和孩子说清楚。

*为什么要和孩子说清楚我的情绪状态呢？

因为我曾看过郑委老师的博文里有这么一段话：

孩子最爱父母，孩子的爱可能比父母给他的爱要深得多得多，只是很多父母感受不到。

孩子在没形成价值观之前，所有努力都是为了满足父母的期望，都是为了让父母开心。

当父母发脾气时，无论孩子外在表现如何，他的内在世界都会深深的自责，会认为都是自己的错，会认为是自己不好，才让父母难过生气了。

如果父母自己不了解自己的情绪来源，一次一次发脾气，（哪怕不是对孩子发脾气，哪怕可能是夫妻之间的争吵冷战，可能是与父母的争执冲突…）这些都可能会让孩子的内心产生“我不好”的评判，他会失去自信心或上进心。

所以，父母成长自己，了解自己很重要。并且，在了解的同时，最好坦诚的告诉孩子，自己的情绪是什么，来自于什么…

就算有时候我们的情绪是因孩子的某些行为而起，可其实，只不过是我们原有的情绪被勾出来而已，本不是孩子的事。

我们了解了自己的情绪来源，情绪状态，坦诚告诉孩子，就会让孩子对我们的状态有所了解，减少孩子的“胡思乱想”。

*看手机上有篇文章，说的正是处在沮丧期的话题，颇为应景。

笔记摘抄：摘自公号慈怀妈妈 转载 艾小阳的文章《沮丧的时候，离人远一点》

沮丧这种情绪是“人之常情”。

沮丧就像大姨妈，该来的时候谁也逃不过。

人在沮丧的时候，一定要离人远一点，因为人是活的，而且活得阴晴不定，存在太多不可控因素。

无论是你亲爹亲妈还是亲闺蜜，他们说什么话、做什么表情、散发什么气场，全都不由你说了算；甚至有时候连他们自己都不知道下一秒要干啥。

在你顺畅的时候，可能每个人都是天使，因为这时候你有铠甲，你的铠甲就是你的好心情，因为心情好，你可以对谁都不care，老娘最大，你爱谁谁。

然而，当你沮丧的时候，你的铠甲没有了，伤口天然暴露在外面，这时候，你就给了别人伤害你的权利。

*人弱的时候最容易多心。

人与人之间，本质上是只能同甘而不宜共苦的，不是不能，是不宜。

死命要拉着别人一起苦，以证明情比金坚也不是不行，只是最终你感受到的可能不是感同身受，而是鸡同鸭讲。

*人在沮丧的时候，要离美近一点。

生活中有许多免费的“美”。看一本好书是美，看一场画展是美，听一首好歌也是美，甚至看看天、看看云、看看花，都是美。

虽然“人生而不平等”，但是“人美而平等”。

即使钱没了，即使情没了，即使命运再不公，至少美是公平的，壮丽山河公平地陪伴芸芸众生，不偏不倚。

人生还能怎么样？无论多少恢弘壮丽，还不都是过一天算一天，在这得过且过的短暂一生里，最好的时光就是当下。

*人在沮丧的时候，不需要倾诉、不需要怀抱、不需要争论、甚至不需要什么劳什子的爱，需要的是和那些毫无悬念地会让你快乐的东西在一起。

心态问题解决了，情绪平复了，人生的所有问题就都解决了；那些解决不了的问题，就是注定解决不了的不成问题的问题，放下、接纳，就是解决。

（看来，沮丧的这几天，我刷刷轻松的偶像剧视频，不动脑子的哈哈笑笑，也对路的哈。

反正，不急不催着自己要好，反倒心情是在一点点的好转。）

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