随着社会的发展，人们生活水平的提高，计划生育政策的落实，现代女性接受教育时间普遍较长，在学校里无论男生还是女生都在学一样的课本，接受男女平等的思想教育，但这些教育其实更大比例是为男生准备的，或者为了深造取得更高学历而教育，或者为了就业而教育，没有老师告诉女生毕业后除了工作还应该承担怎样的角色，需要具备哪些技能，做哪些心理准备。这样的教育制度造成了女性在学校里能跟男生一样PK成绩，在职场中也与男性一样PK业绩，忽略掉女性首次择业时所受到的性别差异待遇，女性一旦步入职场，也必然跟男性一样投入大量精力，想在工作中展露头角。就业为女性经济独立提供了基础，也为女性社会角色提供了定位，女性有独立的认知与三观，有经济独立的资本，也一定程度上满足了实现自我价值的内在需求。
现代教育花了十几年的时间来培养女性的社会角色，疏于对女性家庭角色的正面评价及有利保障，同时基于社会角色来评判对家庭的贡献，是现代社会最失败的地方。很多时候不是女性不想结婚，也不是女性不想生育，但这个社会要求女性既要生儿育女，又要经济人格独立，这是对现代女性最残忍的苛责。古代强调女人的家庭角色，相夫教子，三纲五常，同时配以三出七不出的制度来约束保障女人权益，弱化女人的社会角色，强调女子无才便是德，在女子还没有形成独立三观的时候就嫁为人妇服从婆婆的统一管理。现代教育强调男女平等，女性婚前都已经形成了独立的三观，还有社会角色傍身，婚后婆婆基本无法将其纳入麾下，女性婚后无法融入婆家，永远成为了那个外人。现代法律强调婚姻自由，但法官在判决孩子抚养权归属时，确是以经济基础为前提，在经济基础相似的情况下倾向于更好的亲密关系，说白了你跟孩子再亲密但离婚后没钱养娃的话，孩子也不会判给你。虽然民法典已经明确“夫妻一方因抚育子女、照料老年人、协助另一方工作等负担较多义务的，离婚时有权向另一方请求补偿，另一方应当给予补偿”。从已有的判决来讲，补偿金额远远低于女性外出工作所创造的价值。而婚后一旦感情破裂，全职妈妈因为没有经济来源将丧失孩子的抚养权，对于一个当初舍弃职业生涯来奉献家庭的女性而言，孩子倾注了她全部的心血，丧失抚养权不仅意味着女人赔进去了青春换来了离异身份，还意味着人财两空。这个大环境导致了女性必须保有一份工作能够在婚姻不保的时候有能力获得孩子的抚养权，保住不看人脸色的个人尊严，也注定了女性要在社会角色与家庭角色中撕扯。社会舆论却还在一边惊诧为啥以前离婚率那么低，一边报道各类离婚案件中的撕逼大战，全方位给未婚女性提供了社会角色不可丢的活教材。
这个社会要前进发展根本无法离开人的生育培养，而生育就只有女性来完成，而女性还存在着最佳生育年龄。从生命周期角度而言，真正留给职场女性谈婚论嫁的时间并不长，往往刚出校园步入职场，就被催促着要审视婚嫁问题。对于首次被推入择偶市场的职业女性而言，除了观摩父母及亲戚的夫妻相处模式外，其他都是道听途说，根本无法做到感同身受、深有体会。都说恋爱是两个人的事情，而婚姻是两家人的事情。两者的区别在于，恋爱只需要协调两个人的步调，大家都是成年人，彼此又有共同的链接点或爱好，所以恋爱中的人很少出现协调困难的事情；而婚姻是居家过日子，自负盈亏，生儿育女的同时如果想保住工作，就需要协调方方面面的关系。结婚对大多数人而言是在法律层面上对双方关系的确认，一个耗费人力物力的仪式，但对于企业老板而言，那纸婚书就是生娃的许可证。职场女性不会因为结婚而辞职，婚后一般都是继续着各自的工作，表面来看没啥变化，但实际上女性因为一纸婚书成为高危人群不敢跳槽了。老板随时担心你跑来告诉他你怀孕了，前期需要卧床保胎，后面孕吐低血糖，每月需要请假做产检，随后是几个月的产假，后面还有哺乳假。他在对你进行长期工作安排时，就已经把这些因素考量其中，年终奖时也把这些法定假的成本考量其中，女性在无形中就被已婚身份拖了后腿。
学校教育一直在倡导灌输男女平等的观念，但却忽略了一个基本事实，从性别及家庭角色层面讲，男女因角色差异而不可能平等。孩子只能在女性的子宫中孕育，只能由女性来分娩，而出生后的婴儿也只认妈妈，而越来越多的研究表明，对婴儿进行积极回应与陪伴呵护对孩子性格的养成至关重要，尤其是晚上。因为孩子的出生，新手妈妈立马就陷入了僵局，一方面是孩子需要的呵护远超想象，很多孩子满周岁了都不睡整觉，一两个小时吃次母乳，全天24小时无歇，女性产后想彻底休息根本不可能。另一方面无论是顺产还是剖宫产，女性的身体都遭受了重创，气血亏虚得厉害，但却成了妈妈，面对嗷嗷待哺的孩子，即便在孕期看书、上课又倾听取经，投入100%的精力也没有信心一个人应对，外来援手一下成了刚需，产妇需要坐月子的原因也在这里，而此刻是否需要任一方母亲照看月子，成了很现实的问题。如果需要，将不可避免的进入三代同堂的局面。
很多人说三代同堂是传统，其实也不尽然，但有一个问题是相同的，那就是婚姻是两个家庭的事情。很多未婚人士听说是两个家庭，就想当然的认为是重要的事情需要两家人一起商量，实际是两个家庭传统与思维习惯的碰撞。传统这个东西，一个地方一个样子，是一个族群或地域的共性，根本无力改变，这也是父母一般不赞成女儿远嫁的部分原因，个体在族群面前太渺小，连话语权都没有，即便说了也会被蔑视为不知天高地厚。而思维习惯则涉及生活、行为的方方面面，小到早上几点起床吃饭、衣服是手洗还是机洗、淘米水直接倒掉还是用来浇花这类细枝末节，这类行为习惯很少与是非对错相关，但确是女主人长期约束家庭成员的结果，体现着家长的余威。人作为群居动物，总会按照自己的习惯将自己的环境布置成自己熟悉的样子，以增强自己的安全感。对于一个家庭的新成员，要么像张白纸完全接受扶养人的影响，长期相处规矩后与其他家庭成员形成相似的行为习惯，代代传承；要么像娶进门的媳妇（或倒插门的女婿），因其已自带行为习惯又与需要加入的家庭习惯不同，按照自身习惯布置生活起居以降低陌生感，却因影响了原有家庭成员的习惯而显得异类。夫妻之间因为有感情基础，对这类行为习惯是有容忍度的，但对于家长及其他家庭成员来说，容忍空间就没那么大。于是背后的悄悄话和隔阂就此产生，新成员可能被各种软硬兼施地教育，有关德行的高帽可能也在无形中就被带上了。而对新媳妇而言，初来乍到，婆婆不可能像父母那样打小在关爱中约束培养自己，迎来的就是冷冰冰的规则，直接面对的是一个相对陌生的家庭成员和与之伴随的各种性格和习惯，不适感油然而生，自己的习惯不同但不代表就错误，全盘换改就是在否定自己的原生家庭，所以更多时候感受到的是犹如一叶扁舟卷入滚滚洪流，裹挟着自己身不由己。以前女性结婚早，学识少，以家务和孩子为主业，人人都要经历这一遭，实在受不了就分家另过了事。分家另过是需要夫妻同心与原生家庭家长抗衡的，所以分家必然伴随着家长的不满，尤其是对儿媳的不满，翅膀硬了想单飞，全是媳妇背后鼓捣的，后面生养孩子老人自然不愿意帮忙，媳妇因为前面分家已经与老人不和所以后面也往往任劳任怨自己带孩子。
但现代女性的受教育程度较高，结婚比较晚，成婚时一般都有自己的工作，婚后往往过的是二人世界，老人也乐得清闲不想介入小夫妻生活，但生了孩子怎么办？以前的婆媳住在一个屋檐下，好歹至少在孕期内婆媳之间有相处磨合时间，而现代这种磨合的机会越来越少，婆媳磨合与新生命的到来同步，让婆媳同时叫苦不迭。都说婆媳关系不好相处，任何女性在结婚时心里其实都是没把握的，但婆媳关系是谁的问题？是儿子的问题！但为啥儿子又经常处理不好这个问题呢？其实是人性使然。男人在结婚前的家庭身份是儿子，在享受照顾的同时服从着家长的管理，他从一出生时就是这个身份了，这个身份是他最原始的身份也是他最擅长的身份，而且一做就做了二三十年，见到了自己的老妈就做回儿子，婆婆见到了儿子自然也就做回了母亲。当婆婆出现在小夫妻的生活中，丈夫的第一反应就是儿子遇见了妈，妈妈是依赖，他即便再自立，这种发自人性本身的心灵依赖与服从都是难以割舍的；婆婆遇见儿子的第一反应就是对儿子一贯的呵护与关爱，发挥家长的余威，这也是她过去几十年里做的最多的事情。所以当婆婆出现在小家庭里的时候，男人对于自己的丈夫和父亲身份是忘记或忽视的，下班后不会下厨房，也不会做家务，吃饭玩耍是他在原生家庭中最多的记忆。婆婆也不会让她下厨房做家务，因为这些自己从来没让儿子做过。
但对于妻子来说却不是这样的，妻子从出产房那一刻就已经意识到自己真的成为妈妈了，零基础却需要面对孩子出现的各种状况，既要全天候照顾宝宝又需要与婆婆开始成人间的密切磨合，身心俱疲，男人却因为做回了儿子而没有意识到新角色的加身，自身需要成长，反而当起了甩手掌柜。婆婆也觉得自己儿子这样做没有问题，因为她的孩子在她面前一直都是这个样子的，上班已经够辛苦了，下班理应休息消遣。婆婆的思维是，儿子是在我的影响下长大的，思维模式与行为习惯与我也相近，这个家里只有儿媳打小没受过我的影响而显得另类，但我是长辈，吃的盐比你们走的路还多，我自己的几个孩子都是这么带大的，还培养了这么优秀的儿子给你做老公，我的处事行为没有问题。况且，哪个女人生孩子都是这样一把屎一把尿把孩子拉扯大，过去条件还没现在好呢，你挑我儿子的理那就是矫情。你觉得我做的不好，我就回去，你们自己处理，言外之意，你想让我帮忙看孩子就得接受我的统筹管理……对于分歧，女人深知无力改变老人，如果说老人的习惯差异媳妇还能勉强接受，但两个女人都会按照各自熟悉的方式来养育孩子，小了说是满足心理上的安全感，大了说是家族的传承，老人如果还按照自己那一套管孩子，再隔代复制培养下一代，甚至宠溺孩子给小家庭埋雷，媳妇是无论如何也接受不了，反馈给男人呢又往往被视而不见。那是一直呵护影响他的老妈，思维模式和行为习惯一直都这样，他了解她，又不是啥大问题根本不值得大惊小怪，所以他每次都以“老人是长辈”劝和，但明明是女人费尽千辛万苦生的孩子，却要按照婆婆的想法来养育，到底谁是女主人？男人是看不到问题症结的，因为他两头都能接纳，所以往往两眼一闭，一觉过后又是新的一天，男人就外出上班了，啥事都抛脑后了，这是大多数儿子最擅长的策略。
沟通无效后，女人的思维逻辑完全变了！女人做出牺牲、投入了巨大的精力到孩子身上，男人根本无法感同身受，常常视而不见更没做到同步成长，可能还抱怨女人不像以前那样关注自己的老公。女人听到这样的抱怨，就觉得这样的男人简直不可理喻，自己为了这个家已经精疲力尽，男人不知道呵护妻子尽到做丈夫父亲的责任还当回了孩子，想的最多的就是离婚，孩子三岁内双方选择离婚的很多都是因为没迈过这道坎。也有女人会想着怀里的宝宝自小在单亲家庭里长大，顿时觉得太可怜，又觉得早知道这样还不如不生孩子，但一切都晚了，需要直面问题。而男人是感觉不到问题的，白天上班，晚上吃饭睡觉，只是身边多了个孩子提醒自己升级做了爸爸，但又与熟悉的老母亲同一个屋檐下生活了，其他没变化。
想让男人同步成长，就只能打破三代同堂的格局，女人就只有两个选择，一个是辞职做全职妈妈，自己虽然是生手好在全力以赴，但全年无休比较劳累也无法经济独立，男人的甩手掌柜作风已经深深刺痛了女人，伸手要生活费的日子想想就不靠谱。而另一个选择就是请保姆照顾宝宝自己重回职场，自己保住了工作岗位也就实现了经济独立，有了随时带孩子离开的底气，保姆收了钱最起码能够听得进自己在说什么，能够执行自己的想法，老人落个轻松也没机会对小夫妻的生活指手画脚，但保姆要一直请到孩子入托儿所或幼儿园，这是笔不小的开销但最起码夫妻两人承担而不是牺牲女人的职业生涯，唯一的困难就是靠谱的保姆寥寥。
三代同堂话题往往因孩子而起，祖辈有经验有闲，而新生的父辈没钱没闲，两代人都关注孩子的成长，孩子始终是被关爱被照顾的对象，只是以哪种方式进行关爱和照顾，而他却没有选择权，两代女人之间也会明里暗里较劲。这里面涉及最尖锐的就是婆媳关系问题，说白了是两代女人在家庭中权利的迭代交替问题。婆媳关系是经济问题也是人伦问题，与男女平等也有关系。从经济学角度来说，女人有收入同时牺牲职场利益生养下一代，为小家庭做出了贡献，就必然要求在家庭尤其是孩子养育上有发言权，这本身也是男女平等思想的体现。从人伦角度来说，女人作为孩子的母亲，按照自己的想法养育孩子本身也无可厚非，养育一个继承自己基因同时传承自己习惯的下一代，本身是小家庭家风的塑造过程，也是女主人的确立过程，但关键是女人如果不放弃社会角色就注定需要她人的协助才能完成养育孩子这一长期任务。婆婆作为男方原生家庭的女主人，是长辈是老人有自己的一套看法和经验，介入小家庭后在行为习惯上有意无意还会延续自己女主人的作风，按照自己的想法来养育第三代，对于这一点很多婆婆缺少同理心和长远考虑，一方面忘记了自己做儿媳时是怎样内心挣扎着挣脱老辈束缚创建自己小家庭的，嘴上说是过来帮忙带孩子却无形中想自己说了算，这种附条件的帮忙其实多少有点喧宾夺主，另一方面不协助儿媳创建小家庭的后果可能是儿子妻离子散，而自己终将老去早晚得交接力棒，儿媳越有能力反抗得越激烈，交接的也越早。这些事情婆婆是很少能够意识到的，或者虽然意识到了但也心不甘情不愿，不自在就必然有怨言。长此以往，小家庭虽然得到了老人的帮助，但夫妻关系也必然因为老人的偏袒或自以为是而受到影响，女人可能因为自己的付出未能得到认可和尊重而安全感匮乏，男人因为长辈的庇护而拒绝成长拒绝担责还一堆理由，最后双方或以离婚收场，或以两代人撕逼结束，婆婆因此也觉得很受伤。在同一个屋檐下，让两个之前没有交集的女人共同照顾一个新生的生命本身是种缘分，但如何有商有量彼此尊重又界限感分明，这对于婆婆尤其是强势的婆婆而言就是一项挑战，所以更多的老人信奉那句“儿孙自有儿孙福”的老话，做个旁观者，让子女真的独自站起来，自负盈亏，自担后果了。
这个时代，倡导男女平等观念在某种程度上是对现代女性的一种伤害，而对男性则成了一种宽容。女性无论是从体力上还是从家庭角色上而言，都不可能完全做到男女平等。子女的养育是一个很漫长的过程，而女性在生完孩子之后，即便重返职场，孩子七岁前至少有一半的精力投到了孩子身上，而这个社会及舆论是没有将这份付出予以正面合理评价的，制度层面也没有相应的保障措施，女人对家庭的付出全凭男人的自觉和良心，很多时候出现裂痕却还说女人未与男人同步成长才被抛弃，鼓励女人各种学习成长，经济独立，人格独立，目的却是留住男人，保住小家庭的完整。古代女性只要不犯三出，就可以拥有长期饭票，相夫教子而已。现代女性白天要跟男人一样在职场上厮杀赚钱养家，晚上回家还要做饭哄娃，俨然已经活成了雌雄同体，这个社会却大呼女性地位显著提高，男人活得太苦太累，还在问为啥女性大龄不婚，已婚女性的生育意愿为啥降低？这就是天大的笑话！
