重播默片，定格一瞬间。过去轻浮如尘埃，在生命中的风暴中盘旋，分开以后你提过几次以后，似乎你决定我们会再见就一定能再见，相约无期，每日于晨曦暮光中，惺忪的睡眼迷蒙，悄然无息便能看见正对着床沿那一面照片墙上，你穿着黄色上衣的侧脸，没有笑意，没有温度，只是专注看着手机，而我在你身旁，而那个夏天已经离我们遥远。
脑袋似乎有好多飞速运转的画面，被我强制一手掐掉，不管是第一次见面，仰头望着高个稚气的你的脸庞，还是海边侧卧一同看尽的繁盛星空天穹，或是穿过拥挤人群有你牵着我的手在陌生的城市我在你身后看你挺拔的背影，还有此刻停留在你的动态上一个穿着白色长裙在夜幕的草地下蹲坐的陌生女生的画面。点击退出登陆，将刚刚还在翻打的毛线围巾硬是随意一捆塞进手提袋。那是，不知哪里来的想法要为你学打一条围巾在冬天到来在你忘了我以前，反反复复一针一线好像全是这段时间对你的思念。
距离上次我们聊天一整晚过去了大半个月，那晚的争执和情绪说不定会成为我们最后的对话，那以后我再没勇气去靠近你一点点，再没办法像最开始那样只是闹着说些玩笑话能够轻松愉快互展笑颜。你终于还是不动声色的影响了我，那些极具争执的话语，引发的情绪最大化波动，我处处反驳着你用心为我给出的建议，恼怒不堪失望，我一而再的质疑，我和你之间本是陌生，却忘了一切最开始时彼此有过的不言说的默契。我的不安焦虑，我的抱怨我的软弱，在你面前毫无保留，我期许的在繁华复杂的生活里，你会是那个伸出手给我拥抱让我在你怀里得到庇护的。事不如所愿时我也说我失落难过，所谓你的良苦用心我当时一定是幼稚至及无法理解。你看的分明透彻，你太了解，不论从前现在还是以后，路都是我一个人在走，我所想要的你给的温柔，只会让我停滞不前心生依赖不能够有你期许的独立。然而这统统也不过是你舍得离开的借口，我也快忘了，这所有一切和在一起第一天就约定好的一致。
背上双肩包，将手提袋放在单车的右把手上，坐上座椅一脚踩开，回家的路上，降温的今天，微凉，风扬起我的长发在路灯下我都能看的分明，胸口一阵持续的沉闷感，抑制的而有些喘不过气，头疼是常有的事，此时又不时觉得晕眩。右手边第一个竖立的路灯开始，借以沿着路的一侧在延伸，星光点火，灯光蔓延，静默有序铺陈开来，车行人往，没有人驻足，我们都要走向更远的远方。
在这一片迷蒙灯光下，竟然又忍不住想起，去的西塘古镇，小小分别以后再见面，你跨坐在石桥的一侧，单手环着背包，看我走近，你不言语，我在你身旁坐定，你侧头依靠在我的肩上，闭目。起身后，夜色前我们从酒吧街前走过，人潮拥挤，你走在我的前面，拉着我的手就那么走着，鹅卵石铺就的路两旁，有众多的小酒馆咖啡座，小酒馆招牌上的霓虹灯迷幻而暧昧。喧闹声，叫卖声，还有各种怪异小吃的气味，在我的要求下我们进了一家小店，为彼此写了明信片，那张后来在学校收到的你手写的明信片，让我足足哭了一路。就是这样当时彼此依靠着，拍了好多漂亮的照片，看了很多可爱的小玩意，你买了些不贵又有趣的小东西现在大概也被你收的很好。那晚走了很久，睡得很香，因为你在我身旁，如我和你说的那样，你是唯一一个待在我身边能让我安心睡着的人。
“你还记得吗，而我也不想再多说那美丽的疯狂”其实我也有些害怕知道你的近况，回忆如果永远定格在当时，像我和身边所有人说的那样，我至今还在思念着喜欢着一个小我四岁比我还高出将近四十公分的男孩，我也从来没有这么坚定不移的和妈妈说我喜欢一个男孩，当她试图阻止我为一个不可能的你学织围巾，她严肃不耐烦的呵斥我“你别搞错了，为了一个不能在一起的人费什么力气”到最后也被我说服，只是因为喜欢一个人单纯做点想做的事而不是为了奢望在一起。
而我没有和妈妈说，我们在一起过，我们俩是怎么在一起，具体又是哪一天，“喜欢你”，“在一起”，这样的字眼好像从来没有存在我们的对话中过。寻不到任何一丝符合逻辑的气息，认识的第一天，天气很好，蓝天白云绿树所有的颜色因为夏天而艳丽夸张的渲染下显得不真实。想过各种如果，是不是差一点我们都不会遇见，所有的巧合最终拼凑出我们的故事。不早不晚刚刚好。
你是我的房客，我是你的旅馆服务员，明明是简单到不行的关系，哪里来的一拍即合的默契，“明天去游乐场玩吧”我竟然有勇气对一个刚认识的男孩邀约，我发誓我当时真没对你有任何的想法，好像是那个情境氛围下再自然合理不过的一句我以为不可能被答允的邀约“好啊，明天一块去玩吧”而你同样，接受了这样不合逻辑的对话和约定。这就是故事的开端，是怎样在刚见面就有说不完的话，能够聊了一整晚，一杯茶一杯酒似醉非醉，理智还清晰，并肩走向海边看看星星，听听浪涛拍岸的声音，是怎样不可思议的经历，和你并肩躺在沙滩上玩闹，度过了一晚，直到海水涨潮，打湿我们的脚踝，直到我们一起看到晨光熹微，日光四起，夜幕散去。
对你好像随着时间的流逝越来越陌生，或是说当时熟悉的太快我们并非真正认识，肆虐的回忆，定格的笑脸，想起来明明还有余温，却不记得那是在多久以前你和我说的每一句话眼里面容中都带着笑意，后来那些冰冷严肃的对话可以统统都不记得么。不是故意去怀念什么，只是有过的甜蜜快乐不愿意放手。在一起的时间明明那么短，却是要用一辈子去珍藏着的。
第二个男朋友，第一次意义上体会恋爱的欢欣，可以和你牵手走在街上，“最萌身高差”频频引来路人回头多看一眼，可以靠在你的肩上，竟然很安心就能睡着。一起在方特玩各种项目，大摆锤摆到至高点的时候，你还是紧紧握着我的手，我不害怕，一点也不，海盗船，你在我对面几排面对着我，微笑看着我，和我一起转头侧目看着右手边日落的夕阳余晖。归途的路上，多余的话一句没说，就是坐在车上，彼此的双手紧紧握在一起，我就是在那个时刻确定你对我的用心，不动声色，无以言表，手心传来的温度说明了一切。时间很短，却是真的，喜欢上了彼此，或是说，喜欢在一起这样简单纯粹的快乐。分别的车站，你低头吻了我一下转身离开，而我也满心喜悦觉得我们到这就足够。分隔两地的时候，可以每晚视频聊天到两三点，临睡前你告诉我你睡得好安心，我也小心翼翼捧着这喜悦不敢松手。
后来，我和你约定着异地重逢，动车上的再见面，好像中间分开的几天都是不存在的，可以一起去我们都没去过的城市，看你拖着我的行李箱，我就紧紧跟在你身后。去你家和你妈妈道声阿姨好，听你戏谑一句“这是我从厦门骗回来的妹子”。看你在超市买菜，看你回家做饭，看着你为我做的一桌子的饭菜，饭后和你妈妈一起在客厅看了我们旅行的照片，还彼此依偎在小区里散步好像我们已经在一起很久很久，去你的学校，听你讲起高中时代的趣事，在那个安静的小县城里走上大半天，在网吧里打了两局游戏。我一直说这幸福太不真实，你义正言辞捧着我的脸看着我，反复提醒我，这不是梦。那几天，我终于可以一睁眼就看到自己喜欢的你，那几天，我们每时每刻都在一起从不腻烦。
分别的时候终究会到来，再不真实的幸福也终会有结束的时候，离别的车站，再一次紧紧相拥，我以为我不会哭，我以为这样就够了我知足的，过了安检口，看你一再回头的背影，我最后收拾了情绪大步背对着你向前走，微笑着的，是在哪一瞬间突然才发现眼眶已湿透，止不住的眼泪，大概我也知道这是我们最后一次的见面了……开始的时候是沉默的，连分手都是沉默的，就好像我们没有在一起过，也没有说过分手，就像我所认知的那样，我和你，一场梦，梦醒了，要回到各自轨道上，你有你的大学生活，我面临我的工作生活，我只能默默祝愿你一路阳光。
我知道感伤成这样差不多也就够了，你总对我说“你好烦”有半开玩笑的，也有认真的，你总说和我在一起都变得矫情的很，大概我就是这样又烦人又矫情才特适合一个人安静的自己生活不适合谈恋爱的。对你，我记得我承诺过，如你所愿，你不在的日子，我依然欢乐度日。而这些碎碎念的日志，包括那条没有打好的围巾，是我所想到为我们有过的故事添上最后的句点。
想了一路，头疼了一路，到家后发现电梯停运，手脚并用，费了些力气，把自行车扛到了二楼，明明放在一楼也无碍，好像在和自己较劲，打开家门，摔门而进，双肩包挣脱丢在地上，坐在蓝色的飘窗上放空了好一会，才想起挂在车上的袋子，取回房间，抽出那条还没打好的围巾，看着发呆，冷笑一声思念了这么久的人好像连个鬼影都没出现，还用心的在这捆可笑的毛线里挣扎了好几个夜晚。可能应该洗个澡，止住该死的头疼，以及从昨天开始就莫名出现发痒的红疹子，以及内心压抑克制的呼吸我都需要调整。
浴室出来，手机里是死党的留言，“早该删了他所有联系方式，你还有多少时间去想一个明明已经离开的人，别再这样耗费自己的青春，分明你值得更好的未来”。联系了鼓浪屿的旅馆工作，前路未知，我知道我得去试试，太过冲动没经过仔细思考的决定也好，我不能再继续留在家里耗费我仅有不多的生活热情，这生活安逸的让我除了想你好像别无所求。
我竟开始拒绝相信，和你曾有过的快乐光景就那样过去，而后无声息改变了一些我曾经坚定不移的信念，总有你的声音在脑海浮现，“别在乎别人怎么想，为什么总是要抱怨”“你该弄清自己想要什么”“你这样的女生应该多看书，什么书都应该看一些”“我会再去见你，兑现我的承诺”
最后那一句，我该不该信以为真，我明明是相信你的，只是我不相信，这个多变的世界，没有不变的事物，所有的一切都在损坏中，败落中，破裂中，离去中，一切也在准备中，酝酿中，生发中，推进中，也许我们的故事从分别的那一刻就结束，太多的身不由己到最后由不得我们选择，心有余而力不足，你会遇上别的女孩然后那时候对我的承诺也不再有任何意义。
我们拥有不同的人生，能同行走过一段已是值得感激，那些在经历的时候我就难辨真假，分不清是梦是实的所有点滴细节，在当时便被我预判为是割舍不了的深情眷恋，现在也能够淡然看着错过身边，画面定格在那些合照中我将它们一一冲印出来放在手心，然后略带遗憾，娓娓叙谈，这是人生里第二十二个夏天，最绚烂的，我们的故事。
完结于
2015年11月10日00:03:17
头疼愈加剧烈，大概明天睡醒以后，还是一如既往，想想你，做着自己的事，祝福你，也祝福着自己。
