我不听话才能拿捏你，我听你话了，不就被你拿捏了吗？
你喜欢跟我讲道理，是因为你太拘泥于讲道理这个形式，话没说到我心坎里。
话不投机半句多，说话都说的不好听，我干嘛要听？
你是跟我讲话的，你的听众是我，你讲话又不有趣，又没意思，又枯燥无聊，还让我按着你讲话的方式做，我不知道是我给你脸了，还是你觉得自己可厉害了，说一句话都是九五至尊的那种？
你就算是父母啊，在人格上我们是平等的。
在观念上我们是不同的，可能你旧了。
在知识储备上，你或许都没有我了解的多。
在尊重人的感受这一方面上，你或许远远都不及我，至少我只是没听你话而已，但你在强迫我。
相比之下相形见绌，你弱很多。
你不仅不知弱，还妄自强，单枪匹马就上了，也不瞅瞅我的眼神儿。
拜托，我一定要听你的吗？
那好吧，那来谈谈我听你说话的条件吧。
第一，你要理解我的感受，从尊重我的感受出发，把话说到我心坎里，有趣点儿耐心点儿温和点儿慈爱一点儿当然更好。理解我的感受，就是维护我的权益。
第二，你是否能给我带来一些好处？比如说让我的情绪愉悦，比如说提高我的生活技能，比如说提高我的社交相处技能……你是否是这个好处的既得利益者，而且得到的炉火纯青，如果你只是个半拉子，那也不至于整天给我讲什么道理。
我们的生活总想简简单单的，哪怕不能解决问题，也不要制造新的问题，你是否在不断的向我讲道理，给我创造新的问题？
第三，在态度上我们是否是平等的？我们有平等的人格，有平等的相处方式，我是被你平等对待的，而不是你自上而下的俯视感，视我为弱者的帮助感，咄咄逼人的逼迫感。这一点非常重要，关乎到你是否尊重我的人格。你不尊重的话，那我们无话可说。毕竟我们谁都不愿意与一个自认为是强者的人说话。
如果你真正尊重我的话，那你与我的对话氛围应该是和睦的，温和的，耐心的，友善的，信任的，有爱的，对话自由的，轻松自在的。绝对不是那种，你对我说话就是点评，我对你说话就是抬杠的这种模式。
第四，你是否尊重当时我在做什么？我可能在忙碌自己的事情，此时并没有时间去听你说话，可能我没有明显说明这一点，但你是否看到了，并且能够尊重我，我们待会儿再说。
因为你有你要干的事情，我也有我要干的事情，谈话应该建立在我们两个都有相对空闲的时间。来进行。而不是说这个时间我比较忙碌，但你比较空闲，我没有听你说话，你就大发雷霆。
拜托，我有记得事情要做的好吗？还有我在专心做一件事情的时候，并不希望外人打扰，不是说我的所有时间就是空闲的，我在做什么事情的时候可以随时被打断的。如果你真的这么做了，那就是你不尊重我。
第五，你作为父母方，其实本有更大的环境领导权，你是否真正给我提供了一个美好和睦的家庭氛围呢？俗话说，责任越大，能力越大，莫不是你德不配位，给我提供了一个非常糟糕的家庭氛围？
那你是不是应该先修己德，以正教养，那不良的家风也可以慢慢变好。
作为父母方，天生就比孩子拥有更多的主动权，父母方的一言一行在这个家庭中的影响力也比孩子要大很多，孩子是天生的弱势方，但这不代表着就不能被尊重。你是责任重大的父母，又怎么能做破坏家庭氛围这种不负责任的事情？
作为父母，要学的东西有很多，可能如何做人如何成为一个好父母，好伙伴好朋友，尊重他人，这是非常重要的事情。
所以你是一个好父母吗？
我认为大哥真的是一个顽劣的好父亲。
真正美好的家庭氛围应该是相互平等，相互尊重，相互独立，人格自由，人员劳动分配到位，和睦有爱，亲切友善，平易近人，放松自在，放心信赖…… 总之，汇聚成一个字就是——“好”。
你有完全放心信赖的人吗？那都有谁？有完全对你放心信赖的人吗？那都有谁？
其实啊，我们作为一个挺不错的家庭，我们可以是孩子可以完全放心信赖的人，孩子也可以是我们可以完全放心信赖的人。家庭更多的是一个情感存放场所，是最真挚最宝贵的情感活动的“爱场”，这是最重要的，其他的一切都不及它重要。
如何维持美好的家庭情感，这是每个家人都应该做的，但往往拥有经济独立权的父母更作为主动方，而且面临年幼时（1—7岁）见识不足的孩童来说，父母基本上是全权的主动方。
嬛妈说过，寻常百姓家夫妻之间尚且要时常维护和经营关系方得长久。你是否并没有在好好维护和经营家庭关系，反而行为放纵，不知收敛，没有分寸，把家庭关系搞破坏了，反而认为是孩子的错，或者是夫妻另一方的错？
你需要好好反思自己。
