你很在意吗，你很重视这个生日吗，你很重视自己的生日吗，中午好友说要出去吃饭，给我庆生，我谢绝了，天气不好，阴暗的，还有小雨，小雨绵绵的，整个天空都是大雾弥漫，这种天气真不好，我一点心情也没有，于是我就谢绝了，在我看来，生日无所谓，只不过是要记得自己的妈妈。
再说了，我与好朋友哪天吃饭都可以，我不愿意仪式感这么强烈，因为每年都是要有生日的，我不愿意每年这个时候给朋友带来压力，或者一种固定的惯式和节奏，就是每年这一天都是要记得出去庆祝啊，之类的，于是我还是不愿意搞的这么固定和正式，我宁愿今天安静的过，像往常一样。至于我们在一起吃饭，那是随时和哪天都可以的事情。
我这个人很矫情，很不好伺候的， 就是外出吃饭吧这么简单的事情，还是要挑肥拣瘦的，一般的人我是不去的，而且他们都是要迁就我的胃口，我不吃的东西很多，于是他们吃什么都可以，这样他们就让我来决定去哪里吃，吃什么，每次吃饭搞的像我给大家罪过一样，因为他们都是围绕我一个人为中心，只要我愿意他们都行，你看我的朋友是不是很铁，很够意思啊，哈哈，想到这里我还是心存感激的，毕竟有几个人可以愿意将就我，迁就我，我还是心里感激她们。
我这几个损友啊，其实还没有真正了解我吧，只是我要说，其实我自己生活里，有时候做饭，摆设菜盘子等，做样子，拍照上传的，都是一些仪式感的做法，但是轮到我自己的时候，我不要鲜花，不要蛋糕，不要礼物，因为我并不是很重视自己生日，我自己生日的仪式感完全没有，真的，我觉得只要当做普通一天过就好了，我不需要任何大操大办的仪式感，甚至生日蛋糕我都不会买的， 这样做在很多人眼里真是不可理喻吧，真是不可理解吧？哈哈是的，我就是这样一个人，我可以不吃生日蛋糕，我几乎谁的蛋糕都不吃，我可以给孩子买，给家人买，但是我不会给自己买蛋糕，我更加一口不吃的， 因为我怕长胖，我不吃淡奶油，我甚至不吃戚风蛋糕，总之关于增肥的一切高热量的东西，我都避之不及，我就是这么执拗和固执。
是的，太固执了，太执拗了，太强硬了，我就是常年不吃蛋糕的人。
你能做到吗，我能做到啊，并且非常简单，一点不难受的坚持，我不吃油炸，不吃冰激凌，不吃生日蛋糕，这已经是生活里常态，一旦形成习惯了就一点也不困难了。我甚至一点也不想，不馋这个东西，因为身体里长期不吃这个，就不会产生一些小虫子吧，这些小虫子都是自己逗引出来的，都是用蛋糕来喂养的，我不吃蛋糕，于是就不生长这些小虫子，于是不会感觉馋。
郑智化的生日快乐歌，我总是记得，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。
是的，我非常赞同，非常非常的喜欢和欣赏这种观念，我不过仪式感很强的生日，并不是我心中没有这个东西，我是一个深藏不露的人，我的情感，我的情绪，我的想法，我的喜好和我真正所擅长的东西，懂我的人自然懂，不懂的人不用费力去解释，都是无用功。我认为生日就是生命最简单的一天，与每一个平凡的一天一样，都是要这样走过的，可能遇见好天气，也可能像今天一样阴雨天，只要自己内心平静，毕竟记自己的妈妈就好，这一天妈妈受苦受难受疼痛，带一个生命来这个世界，母亲才是一个人生日最大的存在意义。
我不愿意固定在生日这天吃饭，也是不想给朋友增加压力和负担，三八节那天我也是选择安静度过，虽然我的好友还等着被我叫唤，结果我们失望了，安静的去吃了午餐，我也是一个人安静的吃饭，下午与老公一个公园里晒太阳，就像往常一样享受安宁的下午。我不想要每个节日都仪式感那么强烈，因为我知道只有平常日子过的好，就行了，不需要每个节日都仪式感满满的出现，这样自己心里也是压力，给周围人也是压力，因为他们总是要想着要过节了，要不要出去吃饭庆祝啊？平白无故的就要带来心里负担。
我是不想要这种负担的人，我不想被节日困住，我要自由的生活，我想吃饭的就含着朋友一起，我不想吃饭的时候，就谢绝一切邀请，曾经我的一个朋友被我拒绝两次，她就说：你啊真是难请啊，叫你吃饭都不出来，真是难啊！哈哈，虽然是笑话，虽然她不会生气，但是确实是我真实情况的反映，我就是一切依照我自己喜好来，我愿意那么什么都行，我不想出去，那么谁来说都没用。
比如，我周末时间吃饭不规律，我就很心烦，为了健康和减肥，我应该好好吃饭，控制好食量，不吃零食的， 但是周末因为赋闲在家，就有很多空闲时光打发，也不像工作环境一样可以有被约束的感觉，自己在工作环境能管理好自己，但是家里就是超级放松和自在，于是吃喝变成一种罪过。但是一旦周一开始上班，我就像好好恢复身体，恢复肠胃，像规律的少吃一点东西，其实这就是我工作日减肥，而周末时间约束不好自己的原因。通常来说工作日五天中午我都很好控制，但是一旦周末两天就是严重考验，严峻考验。
所以我周一开始就像控制，清理肠胃，你就会理解了吧。但是今天周一朋友说要出去吃，这个与我的饮食理念就不相符合，于是我谢绝了，我就是这样一个人，可以因为坚守自己的饮食原则而对抗朋友邀请的人。我是一个绝对能做出来的人，就是要坚持己见，而违背朋友的说话的人，我可以直接拒绝他，不管他能不能理解和接受，虽然我也会说一些解释的话语，但是我还是会坚守我自己领地，因为我要保持稍微吃少一点的状态，我知道自己肠胃绝对是自己吃撑吃大的。
关于吃饭和饮食原则，我有很多话要说，我的文章里也是很多关于这些琐事的，虽然别人可能定义为琐事，但是吃饭在我的世界里，却是天大一样重要的事情，因为吃饭拖延，我都可以跟家人翻脸不可以的，我都可以为了让自己不挨饿，立马买几个包子塞进去，而不去等还不上桌的烤鱼套餐，我要快速结束这场战斗，我要马上吃进去东西，要不下一秒我就倒闭了，于是我立刻买包子喝稀饭，而不再去等一个慢如天日的什么臭烤鱼，让他们去吃烤鱼吧，我才不吃呢，我坐在车里等他们吃完，因为我不想下午两点才结束午餐。
你能懂吗，你能理解吗，你能这样做吗，就是我的午餐不能太晚，不能下午一点还穿不上一口饭，我会心急，我会发慌，我会焦躁不安坐立不安，难受至极，我会低血糖。一切反人类的症状都会出现，于是你会说那么你吃一个零食代替啊，先垫补垫补啊，一会就上大餐了，NONONO。是的，我不会吃零食，我不会随意吃什么小东西代替，我就要按时吃饭，这是对我最大的奖赏和安慰，我不需要别的，这就是我的世界观，方法论，怎么样，颠覆你的三观吧？有人跟我也一样情况吗？
于是那次下午一点钟还没有上桌的烤鱼，我直接生气放弃了，我走去旁边一个包子铺，买了几个包子吃下去了，虽然平时包子也是我负面清单里食物，我是基本不吃包子的，但是就是在这种情况，包子是最能最快补充能量的，于是我慌不择食，一定吃进去再说，至于他们慢悠悠的烤鱼他们自己品尝的，我一点兴趣都没有，我坐在车里等家人，我不想自己吃太晚午餐，这样就会影响我下午餐的时间，直接影响我的晚餐。
你明白了，我是一个对于吃饭很讲究的人，我讲究的不是食材，不是内容，我是要严格控制自己时间，按时按量是我最大的要义，没有合拍的就不要合得来，于是我掌握家人吃饭的主导权，于是我说吃饭就是吃，这就是我对于饮食，我对于家人生活的掌控，我必须牢牢掌控在自己手中，如果你不能忍受那么请出局，对吧，还好我的家人都是可以接受，并且相对和谐吃饭这么多年了。
要是不能接受我的饮食原则，那么请远离我，哪怕最后只剩我一个人，也是一个好的结果，我也不是一个人没吃过，而且我颇为享受这种感觉和情况，我一个人就是自己最大的主人，只要我开心，我就可以随意安排自己，毕竟自己一个人行动是世界上最方便的事情。
说了很多关于饮食，关于我不能妥协自己饮食观的事情，还有很多关于饮食我不去参加的场合，曾经一个女友中午叫我吃饭，火锅，说了几个女伴，我一听没有我十分感兴趣的人，同时还有一个小年轻的，是我认为比较轻浮，很有个性，总是与人超级的人，我也没有什么好聊天的，于是我就可以预见的认为这是无聊的午餐，我才不会去的，我果断拒绝了，好友反复说来吧来吧，就是劝我来吧，一起吃饭呗，也没有外人的，是啊，确实都是认识的，但是我没有语言，我就不要浪费自己时间，于是我还是谢绝。然后她们还是要吃火锅，我那天就是不感兴趣，于是即使她反复邀请，最后我还是没有去，我就直接表达自己不想去，就是不想去，没啥要说的，谢绝了，我的好友就说我，哎你真是难请，吃饭都这么难，就是请不出来。
是啊，我不像有的人，只要有人叫吃饭，一般都是出来，但是我不同，我认为没必要的社交，我认为无意义的场合，我就不出席，我认为可以预见的无聊，都是一些虚假话语的，我就不去，这既是我的愿意，我的饮食原则，我对于自己身体爱护的原则，没办法，就是这样执拗，这样固执，固执的永远比坚强的顽石都要顽劣。
说了很多关于饮食原则的事情，是的我就要强调一点：我是一个对于饮食要求很高的人，我的要求不是关于食材和内容的，我可以吃最最简单的饭菜，我的要求是关于时间管理和控制的，是关于饮食清淡和适量的，是关于适当空腹的，对于这个我要求非常高。
我要按时按量吃饭，我要吃比较清淡饭菜，我要吃的很少，你不要管我。
有好几次吃饭，我朋友就说你吃的太少了，你看我们都吃胖了，都吃很多肉了，你再多吃点，多吃点。有识货被她胁迫下，强迫我吃下了几口我不想吃的东西，我认为这是额外的，外加的热量，我本来不要接受的， 但是碍于情面就吃下去了，于是与朋友在外吃饭总是要吃多了，这就是不爱外出吃饭的原因之一。
记得两年前三八节，下午放假半天，我们三人吃吃喝喝，中午吃了台湾菜，下午逛街上商超的，然后星巴克喝咖啡，我一大杯热量超大的咖啡啊，我心里那个负罪感啊一直飙升，然后她还要一份点心，是四个小小的比较精致的蛋糕，都是花瓣巧克力黑白巧克力搭配，于是在她们威逼利诱之下，因为我生日，她们就要求我吃两块，她们俩一人一块的，于是我违背自己内心，在她们强制强行要求下吃了，吃的我那个难受啊，我一年里都没有吃那么高热量的东西，吃这个两个点心的几年前，还有几年后，我都不再吃一口甜品，那天晚上回家，我记得晚餐也没有吃，因为我认为今天热量太高了，我要自责，我有强烈的浓厚的负罪感，无以复加，非常心里难受，于是我就不想在生日的时候，或者节日出去，被她们强迫要求吃高热量的东西。
你要知道平常一年里，我都是一口不吃的， 要是我生日这天，让我自己不开心，我是不是一年都不开心啊，于是我就主动避免，避免。
有人说，面对这些好吃的美食，你不吃，或者吃的那么少，你多么没有情调啊， 没有生活乐趣啊，人生吧就是吃吃喝喝才是开心和享受啊！对不对，像你这样严格要求自己，约束自己，真是无聊，真是没意思啊， 真是人生被你压榨的几乎没有乐趣可言啊！是不是？
NONONO。我的人生不是这样，我与这样想法的人大相径庭，南辕北辙，我认为的人生快乐都不是从这里来的，我的人生快乐与美食没有任何关系，我的快乐是我能掌控我的生活，我的节奏，我的饮食，只要我能控制自己的生活走向，那么我就是快乐的，那么这就是我的快乐来源，我就认为我的人生有意义，有价值，有趣的，你能明白吗？哈哈那些认为美食是人生乐趣的人，我们不是一个世界的人，我们不在一个频道之上的。
那些认为美食是人生乐趣的人，我们不是一个世界的人，我们不在一个频道之上的。
那些认为美食是人生乐趣的人，我们不是一个世界的人，我们不在一个频道之上的。
那些认为美食是人生乐趣的人，我们不是一个世界的人，我们不在一个频道之上的。
我的人生快乐来源与美食没有任何关系，虽然有时候生活里有事情需要来吃饭庆祝，但是美食绝对不是我的乐趣，我的乐趣更加不会来源于此的，我想了一想，我的人生快乐不来自美食，从来与美食是无关的。
所以那些请我吃法的人和朋友，我知道那么心里惦记我，记得我，还是感激你，但是有时候我不愿意和此番，我就愿意吃工作餐简单的二十分钟解决，就很好，我要休息我的肠胃，我要清空我的肠胃，于是我谢绝你的邀请，请你原谅。有时候我也想聚聚，于是我就主动找你们吃饭，你们总是那么痛快答应，我也感激你们。从你们痛快的同意我的想法，这样做法我反思自己，我知道你们都非常迁就我，非常能原谅我，我感激你们。
那些认为美食是人生乐趣的人，我也明白这是你的人生追求，但是不是我的。
我的人生乐趣与美食无关，我的快乐来自于我对于自己生活的控制。我从不在意，生日怎么过。就像一个普通的一天一样慢慢经过就好。
说了很多饮食的话语，我也表达自己比较清晰，也许你能明白我，也许你还是不能理解我，因为你就顽固的认为美食就是乐趣，而我还是更加顽固的认为，我就是要控制自己的生活，我是自己生活的女神，我是一个女王。
你认为的快乐，不是我的快乐，我不赞同。
我认为的快乐，也不是你的快乐，你也不会同意。
我们都是两个世界的人，我们在不同星球不同宇宙，我们在不同频道。但是我们都允许对方的存在，因为我们互不干扰。
我是一个对于吃有很多讲究的人，我的讲究太多，以至于我的好朋友都烦躁了，她们总是嫌弃我吃的太少了，每次聚餐都是她们吃的多，长肉的都是她们，我就是吃的很少。
我对于自己饮食的要求和讲究，不是体现在吃什么高级食材上，而是我要吃的量和时间上，首先时间要对的， 不能太晚，要按时吃饭。然后就是量，我要控制好一点，不能吃多，如果吃多了我就负罪感，我就心里很不开心，我就很能接受自己，会要求自己未来一个月不外出吃饭的，来清理肠胃。
我可以吃最最简单的白菜豆腐和米饭，我可以吃很简单很普通的食材，我不认为美食是我生活快乐来源，美食不能占据我的生活领地，但是你认为美食是快乐的， 美食当前你要是不享受，那么你就是傻瓜，就是失去人生最大的乐趣和价值，这种观念我显然不赞同，不同意，我也不苟同，我有我自己生活，我有我自己价值取向和判断，我有我自己原则。
我只要生活在自己轨道上的时候，我才开心得意，我才身心舒畅，我才乐此不疲，除此之外，任何事情都不能让我开心，我对于饮食的控制，我对于生活节奏的控制，我要每天打卡完成的事情，只有清单上东西一一做到了，我的快乐才满足了，你能明白吗？你可以不明白，因为我们不是同类人。
同时，我必然也是矛盾的，我在家人面前毕露无疑的，我是可以在家人面前多吃多喝的，但是在外人面前，在外工作环境之中，我就要求自己很好，约束自己很好，管理自己很好。有人说我是本末倒置的，在家里应该少吃，为家里节省开支，在外应该多吃，吃饱了回家就不用吃了。我不会这样认为，我的白天，我也只有管理好白天，我才能稍微瘦一点，稍微吃少的一定，一旦我回家，一旦下班傍晚，那么我就要吃饭了，在家里我是最放松的，于是我要是外面吃的多，回家还是很多，那么就是一个胖子，于是我能少吃的时候就控制一下吧。
你能明白了，理解吗，我关于饮食真的有很多话要说，但是不管怎样，人总是要有一点自己追求，自己的原则的，否则人将不为人对的对，关于饮食的观念没有什么绝对的对错，就像那些与你意见相左的人，也不是不可饶恕的，只不过我们都是平行时空，我们都是自己世界里的产物，我们都是在自己三观里，观察和分析世界，评价和判断世界，进而形成自己方法论，行走人家的。最后形成不同色度的我们。
我们都是在自己三观里，观察和分析世界，评价和判断世界，进而形成自己方法论，行走人间的。最后形成不同色度的我们。
我们都是在自己三观里，观察和分析世界，评价和判断世界，进而形成自己方法论，行走人间的。最后形成不同色度的我们。
我们都是在自己三观里，观察和分析世界，评价和判断世界，进而形成自己方法论，行走人间的。最后形成不同色度的我们。
你知道吗，我吃的少， 我有饥饿感，于是我心里开心，知道自己的肠胃空虚，我比较轻盈，虽然有时候是自欺欺人，但是多数不是，轻盈感伴随着饥饿感，给我一种好的体验，我在白天可能就是自欺欺人的，因为觉得午餐吃的少，在人前样子会比较好看，自己也不会觉得很笨重，保持一个好的形象在外面，晚上回家就不欺骗了，因为空了很久的肠胃，也是受不了的，于是按时进餐是一个保护肠胃的好选择，好习惯，经过五六个小时，我的肠胃里中午吃的一点东西早就消耗殆尽了，于是我就会感到饥饿，同时回家还是要做饭，做饭就需要能量，于是我会先吃一点东西，边做边吃的，这样无形中就吃进去很多东西。
有人说，你这个不吃，那个不吃的，你多无趣啊，人生少了多少兴趣啊？是不是啊，人生这么多美食你都不享受，你人生好寂寞，好无聊，好痛苦啊。可是我不是这样认为啊，我从来不会因为这个不吃，那个不吃而难过，反而我会开心，因为控制了自己的食欲，并且感觉身体轻盈，我自然就开心了，反而因为我吃进去很多高热量的食物，我会不安，我会烦躁，我会负罪感，所以我跟大多数人是不同的。你明白了吧，我不会因为吃不到美食而难过，反而会因为吃了过多高热量的东西而沮丧，人与人之间啊真是不一样啊。太大差异和不同了。
我跟大多数人是不同的，我不会因为吃不到美食而难过，反而会因为吃了过多高热量的东西而沮丧，而自责，所以我不会让自己难过，那么办法就是远离高热量，远离吃饱，我从来不让自己吃饱，一年中也就是一次两次吃饱吃撑，那个记忆真是很痛苦的，于是我还是觉得吃的刚刚好比较好。
我跟大多数人是不同的，我不会因为吃不到美食而难过，反而会因为吃了过多高热量的东西而沮丧，而自责。
我跟大多数人是不同的，我不会因为吃不到美食而难过，反而会因为吃了过多高热量的东西而沮丧，而自责。
我跟大多数人是不同的，我不会因为吃不到美食而难过，反而会因为吃了过多高热量的东西而沮丧，而自责。
所以人之间差异太大了，不要强制逼我吃我不要的食物，我已经不吃了，就不要强迫我继续吃了，虽然我外面表现的吃很少，是有一点做作，但是内里，回家了我还是会补充的一些，我不会让自己太饥饿，因为肠胃没有食物来磨损，来消化是不行的，是要生病的，我只是不那么爱吃外面饭店罢了，我只是不那么喜欢一顿饭吃一个小时以上罢了，我只是不那么吃高热量油炸食物罢了。我也是一个简单人，吃简单饭菜长大。
我只是不那么爱吃外面饭店罢了，我只是不那么喜欢一顿饭吃一个小时以上罢了，我只是不那么吃高热量油炸食物罢了。
我只是不那么爱吃外面饭店罢了，我只是不那么喜欢一顿饭吃一个小时以上罢了，我只是不那么吃高热量油炸食物罢了。
