“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
近年来“原生家庭”这个词汇特别的流行，但在我眼里，原生家庭固然很重要，但是不是不完整的原生家庭，孩子就不能好好成长，不能有好的成绩了？一定如网上那个学霸非得有个外交官级别的父母才算成功？
不是的，在我眼里，原生家庭欠你的，你必须自己找回
这样的文章不是单单给原生家庭不完整的学生，包括我自己3岁多的的孩子。
在我们那一代，生活在农村。父母都是普通农民，靠着几亩薄地养活一家五口，生活清苦而局促。
更要命的是，那个小山村闭塞荒芜，重男轻女的思想根深蒂固。我的母亲就是受害者之一，而我讲的就是小时候跟我穿同一条裤衩长大的好朋友——玫。他们家一家四口，还有个妹妹，他的父亲文化没有我父亲高，思想也是极其迂腐，所以她父亲对她们两个女儿总也爱不起来，每个人的父亲都像一头负重的老黄牛，匍匐在黄土地上艰辛耕作，但她父亲干活回了家便骂骂咧咧不见好脸色。她母亲是唯唯诺诺的旧式农妇，将生不出儿子视为毕生耻辱，能奉献给女儿的爱也屈指可数。
那一年我们同时考上了县里的重点高中，记得我去她家看见了这样的一幕，她父亲用一个破旧的笔记本，一笔一划地写下了学费、住宿费、生活费各类开支。他边记边说：“我会记下你用的每一分钱，以后要一分不少地还给我！”
我永远忘不了他那种严肃认真的计较，在那一刻感觉她变成了孤儿。
后来，玫拼了命去学习拼搏，摆地摊发传单做家教样样干过，流汗也流泪地度过了整个少女时代。最终，她没有跟我念师范而是在一家外企谋得一个职位，她说老师赚的钱不够用，在后面几年她通过苦干实干升职加薪。
她给父母汇款，却从不主动联系。我知道怨和恨都还在，所以她孑然一身地漂在大城市，刻意活成无根的浮萍。
直到有一年，她很偶然地回家过中秋。
那几天，我正好放假回老家，所有人正忙着收割稻子。她来地里找我，尽管已是秋天，稻田里蒸腾着的热气却依旧灼人。站在田埂上的我们看着父母躬身劳作，花白的头顶将我们的眼睛刺得生疼。
我问她：“浅薄的认知与粗粝的生活，是否会将亲情和爱都稀释？”她沉默了。
也许真的会吧，受限于贫瘠物质和落后思想的底层贫困父母，爱起来自然会有些苍白无力。那些斤斤计较的市侩和算计，大概也不是无法饶恕的罪过。
毕竟众生皆苦，我们的父母，也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人，人性里的弱点和短处，他们也无法避免。
理解父母的苦衷，宽恕他们的过失，这才是一个人真正成熟起来的标志，也是与原生家庭和解的必经之路。
我们一起长大，我知道她把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤，认为一切糟糕的境遇与无力的现状，都需要家庭和父母来买单。
可事实上，心理学家提出“原生家庭”的概念，是为了寻求解决途径，而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。
解决问题，远比追究责任更重要。
只有无力也无心改变现状的人，才会把一切责任都推向过去。
我一直以为我让自己的孩子生活在自己编织的善意的谎言里，我就可以让他健康成长，所以我一直都在用“孟母三迁”的办法，让他避开他父亲去世的事实。我打点了所有的人，包括一言一行都写在了一个本子里教给父母们，我言传身教，知道他很小，很多道理听不懂，但我还是说给他听，可天下哪有不透风的墙呢？前不久，我回去看他，正好看到他跟比大他2岁的女孩子一起玩耍，玩到一半，那女孩哭了，她指着儿子说“我要告诉爸爸来打你，你是个没有爸爸的野孩子，你爸爸死了，”我知道童言无忌，我连忙把他抱回房间，那一刻，我抱着他泪水在眼眶里打转，
他跟我说“我是男子汉，妈妈不哭，爸爸去了很远的地方，回不来不要他了，以后我就是爸爸啊！我想不到这是个三岁半都没有的孩子说出来的。那一刻我是骄傲比难过要多。
我相信，将来他一定是个素养极好的男子汉，只要我继续这样灌输他这样的教育思想。
老天本来就不公平，如果事与愿违，那就是他一定另有安排。所有失去的都会以另一种形式归还。不死终会出头，最穷不过要饭。
不管对于学生还是孩子我依然会这样教会他们:原生家庭欠你的，你们要学会自己找回来。
这，才是对自己负责的最根本姿态。
这个世界想要的东西自己努力要，靠自己才是最好的选择。我们的没有选择父母的能力，但可否想过父母也想要一个极其优秀的儿女？
