有个人说我喜欢与黑夜深情。

言语之中太多安慰，太多抚恤，暖的我睁不开眼，更舍不得她变冷，哪怕一点点，一点点的温度，我都觉得她冷置冰霜。

这样一个温暖的人，善良到有些发蠢的人，总是会让人不经意的就贴近，近一点，在近一点。

她打出那些话的时候，我在输入框中打了很多字，独自承受是最自私的事情，我自残过，也自我放逐过，甚至想过自杀，可是我怕吗，我一点都不怕，因为我心里可以承受，那零零散散的安眠药，透过灯光折射的水杯映入我的眼睛，我可以选择吃掉或者不吃掉，但是每每想起这些经历总是觉得难过，难过我吗，不，我难过那些爱过我的人。

我可以选择吃掉的，然后你再也看不见我这篇文章，验尸官可以剖开我的肚子，拿出我的胃，向我母亲证明，看，你儿子是自杀。

我无法想象那是一种什么画面，如同我记忆中最寒冷，最炙热，最让人疯癫的点聚集在一起，纵使灵魂离开了，我想我母亲的泪一定会从四面八方袭来，把我的泪包含其中，以另一种方式来对我进行保护。

如果我消失了，那最难过的肯定不是我。

如果你难过了，那最难过的一定不要是你。

我们被这个世界上很多人深爱着，也许有些本该爱你的人对你置若罔闻，可仍有不相识的人为你操心，人海茫茫，即使那个人知道你们也许这一辈子，哪怕路过，也只是擦肩而过，然后笑靥如花的对着身边人。可他仍是深爱着你，为你担心的而担心，为你憔悴的而憔悴。

独自承受是很蠢的，一个人在流泪，另一个人什么都不知道，哪怕已经涕泪满面，另一个人却不知道怎么办，即使明明知道她过得很不好，很不如意。

于是只能妄加揣摩。

我总是喜欢在深夜聊一些很正经的事，不是因为我对深夜情有独钟，而是深夜中的人。

那个能安慰我能带给我宽慰的人，那个叫我大包子要我么么哒她的人。

曾经我也很偏执，痛恨，憎恶，我不知道为什么，或者说凭什么，我生在这样一个家庭，我不知道什么样的父亲能把我逼到去警察局请求警察把他抓起来  什么样子的父亲能使我期盼他早点死掉，什么样子的父亲能让我紧闭双口不愿多叫一声爸。

可是如今我都记不起来了，那个痛恨如此的男人。

大概是时间让一切都变淡了吧，一些人逐渐退出你生命的舞台，演来演去，舞台上能值得和你唱到一曲终了的人太少太少。可你要记得，这个舞台虽然主角是你，但是其他人也有各自的角色，各自的定位，哪怕一个路过你脚下露脸三秒的乞丐，也会有它存在的意义。

如果我是你人生中的一个角色，那我不要当一个人。

我希望是你的袖子，在你流泪的时候能擦一擦你的眼泪。

我希望是你的衣裳，在你寒冷的时候能紧紧拥抱你的身体。

我想让你知道，你不是一个人。

我想让你知道，时间会改变一切。

我想让你知道，你正在被很多人宠爱着。

所以，无论怎么样的不堪与痛苦，怎样无法言说的疼痛，请全部抛给我，

也许我不能带给你什么，快乐或者微笑

但是我能让你知道，在你深夜痛哭，在你茫然无助，在你最丑最丑的时候，

有我     在你身边  陪着你  哪怕一言不发     我懂你的无助 懂你的痛苦

因为我就是夜晚。