1. 好了，我知道，终归是要有个结局，应该也快了吧，30天的冷静期。为什么叫冷静期呢？恐怕没有几个人能在冷静期里冷静下来吧，没有剑拔弩张，没有针锋相对，没有破口大骂扯下最后那块遮羞布就算好的了。那我觉得我做的还挺好，从怀疑有那么个人，到确切听到有那么个人，再到现在成全那么个人……，前后不过也就2周，我都保持着所谓的 “冷静”,如此看来，做的还不错呢！
2. 这周末，他终于要搬出去了，我去给他整理的行李，给他买了生活用品。买了洗发水，其实我也不知道哪个适合他，而且他没有在我面前评价过洗发水，所以纠结一会儿后我还是选择了专门的男士洗发水，也许并不好用，但是我想表明我是为他买的，看吧，我还在做想让他看见的对他好的事，我是在向他证明我还爱他吗？还想挽回他？理智告诉我也是不可能的，而且是不应该的，他自己不爱我甚至都不尊重我了。我不知道为什么，人也许有时候就会做一些莫名其妙的事情吧。他喜欢用我的洗面奶，可惜没有找到，我也尽力给他选一个适合他的，希望他会喜欢，用着舒服，还有我的大宝，我也给他买了，只因为他说了一句，还挺好用的。选择沐浴露我犹豫的最久，因为没有专门的男士沐浴露，而我也不好给他买一个太女性化，太香香的款式，我甚至闪过一丝担心，他的她会不会介意，看到他用“女性”沐浴露，会不会不开心，或者怀疑他。为什么呢？我为什么还是想对他好？明明知道他背叛了我，明明知道他心里没有我。
3.今天，我走了，我要去另外一个城市见一个下周要结婚的好朋友，这也是为什么昨天我帮他收拾行李，因为我再回到那个房子，会没有他了。我当是出来散散心，可是看到那么多人，各色各样的人，有戴着耳机很时髦的年轻人，也有接电话说到3000万项目的生意人。我却没有半点的新奇和渴望。我觉得他们只是一个过客，我也不想知道他们的昨天和明天。这跟我以为的不一样，我以为我会享受这份自由，让新事物来淹没我，拯救我，可惜，我却陷的更深了。我想快点调整好，因为虽然我的好朋友知道我现在的困境，可是我总不能一下车看见她就抱着哭吧，她要结婚了，我怎么才能让她高兴，才能感受到我满心的祝福呢？我这时候已经支离破碎了。她的人生正要迎来一个美好的新篇章，而我已经进入下下一个阶段了！
4.冷静期已过半，我没有再整天整天的想起他，我没有再因为他而无法专心工作，我觉得我快走出来了。因为在不停的宣泄倾诉中，我找到了重生的出口，认识各种各样的人让我发现也更相信一句话：日子不是跟谁过都一样。我发现了他不是最适合我的那个人，和他在一起的我也不是最好的我，真的，我很确信。因为他在家里只会做饭，其他的家务都是我做，他不会主动给孩子洗衣服，他会在我刚洗了碗让我给他按摩，他会在我哄孩子睡觉的时候让我给他按摩，他会在我坐下休息一下的时候给他按摩，或者在给孩子洗漱的时候说他要去锻炼了，他总是在向我索取，而我，也渐渐习惯了这种给与的生活方式，我以为这就是爱，这就是我们的生活模式。回想起来，以前我由于他对家庭付出太少而不开心时也不没有提出来，因为知道他不愿意听，也做不到，我有时候甚至想，忍忍吧，等到孩子大了就分开，是的，我真的这样想过。所以，想分开的心很早就有了。只是我真的习惯了，我很容易习惯也很难戒掉这个习惯，我始终是个念旧的人。但是现在，我觉得我很清楚自己的想法和自己需要的是什么。和他在一起我还会继续内耗，还会继续的单方面付出和隐忍，我不快乐，我不需要了。不能轻易放弃，原配才是最好的，婚姻都需要磨合，这些我都知道，当他单方面出轨并提出离婚的时候，我还奢求能努力让他回来，可是我一个人努力又有什么用呢？我也努力过了，而他的态度还是那么淡漠，甚至把出轨的责任都归结到我身上，我要这样隐忍一辈子吗？
5.事情也终于告一段落，拿到了另外一个红本本，不知道从什么时候开始，离婚证也是红色的了，也许是时代的进步，离婚也许也是一件值得庆祝的事儿了。在我领证的前一周，我认识了一个人，他帮助我很快的走了出来。上天这样的安排是可怜我吗？所以派了一个人来拯救我。这段时间，我走出去，认识了很多人，也知道我一直封闭的世界之外的芸芸众生，有乐，但皆苦。但是这个人却是特别的，这就是所谓的印记吧，总会有一个人在芸芸众生中脱颖而出，成为触及我们灵魂的人。我本以为我不会再相信爱情，也对别人说忘记一个人最好的办法就是找下一个人的说法嗤之以鼻，但是，我好像又被生活上了一课。我怎么这么容易又相信了，又沉醉了。而且，这，太快了，我不明白为什么这么安排？为什么我刚结束7年的婚姻，又让我遇见这个人，喜欢这个人？一切都发生的太快，这个人来的太快，我的喜欢也来的太快，失去了理性的控制。但是，事已至此，我只有顺从这个剧本。
6.好像忘了说了，是的，这个让我这么快陷进去的人是有家庭的，有妻子，有两个孩子，一个8岁，一个6岁。所以，我做错了，我爱错了。从一开始，我就知道的，也明白就是聊天，就是图个情绪价值，仅此而已，但是渐渐的好像有点失去平衡，想要的更多，也开始担心失去，开始内耗。我知道，这段关系是不健康的，姑且不谈所谓的第三者身份，开始内耗就是预兆。真正舒服的关系和感情，是没有内耗的，双方会很舒服，很放松，有自己的事儿，有自己的朋友，不是只有彼此，但如果累了，如果回头看看，彼此就在那里，这才是最健康的关系。也是所有喜欢爱情，相信爱情的人所追求的。所以，现在的我有两条路：1.及时止损-然后我痛苦，再重生一次。2.继续下去，但是不再那么上心，不要那么投入，不再渴望，不再多求。我知道我会选择后者，谁让我那么胆小没有勇气快刀斩乱麻，所以，我慢慢学着戒断。
7.我承认，我在这段关系中也有内耗，由于那种爱而不得，亦或许是把对方想象的太美好，昨天，我是被激素控制的一天，我感觉到崩溃，内耗，心中充满的了极度的占有和渴望确定，想和他有确定的未来，想占有他，忘记了活在当下的初衷和本来自己选择了这条路就注定是没有确定性可言的。还好，今天激素又恢复正常一些，我可以做好我自己了。所以，人，何谈七情六欲，无非是被各类激素控制的一生，催产素，多巴胺，血清素和内啡肽。他们能让你快乐，也能让你忧伤，有时候甚至是无名由的，就这样过完一生。那天在街上，遇到推销送扇子的，以往我肯定会摇头说谢谢，可是那天扇子上的一句话让我欢喜，所以我加了她微信，也得到了那把扇子。并且用英语解释给了朋友听，“不念过往，不惧将来”，而他直接告诉我：“Live in the present”。论意境，没有哪个语言能比得上中文，但是意思是一样的，所以，是这样的，为何不呢？遇到的每个人都是命中注定，走过的每一步都算数，所以我接受这个剧本，接受一次次情感经历，旨在从中深思自我，滋养灵魂。-2025.7.9
8.那天，我还是骗不了自己，问了是否15年之后能在一起，我预设得太远了，可是，他也给不了我确定得答案，所以，我只是他的一个很认真的玩伴，可以玩一辈子，但给不了结局。瞬间，我就觉得自己好像有点太入戏了，两者选择，他肯定不会选我，所以我何不放过自己，也放过他。只是人，终归是群居类动物，脱离不了社会，纵使你内心再强大，也会再某个时间，孤独感袭来，需要有人的陪伴，有人倾诉，有人分享。所以，放过自己，不要去预设和谁共度一生，也不要强迫自己学会与孤独为伴。只需要遵从自己的内心，让自己快乐才是毕生应该学习的，这是一种强大的能力。有时候想想，再过50年，这个世界上就没有我了，那现在让我烦心，内耗的一切，还重要吗？这样一想，就释然了，那时候还有什么放不下，还有什么牵的挂的，都无所谓。我将去往新的世界，重启人生，再次体验，仅此而已。2025.8.28
