原创首发，文责自负。
2025.10.27 星期一 天气：晴
最近，我爱上了一位女孩。昨晚，我梦见她了。
梦见了什么？记不清了，只记得——深刻地记得——我坐在一张躺椅上，身上披着秋日的阳光，随后，她走了过来。她穿着那件深蓝色的秋季外套，两手揣在衣袋里，头上戴着连衣服的帽子，在干冷的秋日里，她和清冷的水面一样显得一尘不染。她主动和我说起话，说了什么我也记不清了，而我呢，自然马上从躺椅上站起来，也咕哝哝说起什么，再然后，我们就一块去散步了。我们走在一片湖边，湖水很清澈，风一阵一阵的，把树叶吹得窸窸作响，有的落到湖面上，激起一阵微小的涟漪，在湖面的不远处有几只水鸭子时隐时现，它们总是从一处沉入水底后又从不远的另一处浮上来，随后晃了晃脑袋，就又沉下去了。我记得，那景象似乎就是我们学校的湖边一处。
当然当然，这种事，是可能的么？不可能，而且永远都不可能，就连以上我所写的那些——什么水鸭子呀，落叶啊，湖面啊也通通是我出于一种诗意的幻想而胡乱加的，在梦里，她只是主动和我说了话，散步这一情节根本就没有。而我之所以做起这样的梦，只是由于我对这种事抱着一种极大的渴望罢了。今天，一整个上午我都沉浸在一种无比懊恼的心境当中，只因那个梦是那么美好——如果那个梦能一直做下去就好了。
她很漂亮，一张白净的鹅绒似的脸蛋——白净得不留一丝空余给其他颜色——脸蛋上两片肉嘟嘟且总是红润的嘴唇，一双中等大小、圆润透亮的眼睛，两截又长又黑的睫毛，鼻子……鼻子是怎样的呢？也许是圆圆的小小的吧，我还不得机会仔细观察过。她的身子骨很小，有时戴上了卫衣帽子，就像一只小熊。还有什么呢？哦，对了，她打了眉钉，还戴了耳环，它们都是银色的，共同使她那张可爱的脸蛋里增添了几分帅气。
我是多么爱她呀……可我又是多么胆怯！如果真有上帝一说，我相信那个梦所启示于我的是要我而不是她主动去跟对方说话。是的，我接受了这个解释，这个启示，那个梦，那个柔软的梦使我这一整日都沉浸在了对她的绵绵爱意之中，这爱意比以往任何时候都要浓厚，这种爱意无时不在牵引着我，好像就快把我的魂给扯出来了。它使我感到疲倦，感到无力，我不再有心思去干其他事、想其他事，只一门心思地想着她，想见她，想和她说话，想听听她那细而柔软的声音，想待在她身边，想感受她身上散发出的花香一般的气息，甚至想惹她生点小气……然而，直到上午最后一节课，我还是没能找她说上一句话。
她坐的位置离我很远，不过我还是能透过人群的缝隙看到她，但只能看到她的侧脸。她坐在窗户边上，外面白茫茫的光透过窗户撒在她的身上，使那张侧脸隐隐发出些银闪闪的光芒，她忽然变得朦胧，忽然如同一位身处白雾里的天使……啊，我是多么想和她说说话呀！
下午：下午同样什么也没发生。
2025.10.28 星期二 天气：阴
“一张白纸，一支水笔，对一个没勇气示爱的男人最有用，希望借着这封信告诉你听……我是非常爱你的。”
昨晚，我看了一部电影，以上这段话便是出自这部电影里的。我想，这是上帝于我的又一个启示：我既然一见到她的面就慌张地不能说话，那么写信无疑是最好的方式。这只需要我一声不吭地将信交到她手上就好了，完全不需要我费心思在一些社交礼节、方式上，也许这能为我赢得一个和她独自散步的机会，到那时，我就不会再那么羞涩啦，平时我之所以怕见她、和她说话是因为有很多熟人在场——我想是如此吧——这使我非常放不开手脚，其次就是：她的一个闺蜜总是在她身边。
那么，信里该写些什么呢？当然，那部电影里的话可以引用，那是很浪漫的一句话。随后，写写第一次见她——不，注意到她——的情形。那是在大二时的一个下课时间，当时我们刚上完体育课，下完课我便早早跑教室来占了个好位置，等临近上课时间，我身边还留有两个连体的空位，这时，她过来了，她问了问我那里有人坐吗？（她的声音多么甜美呀……）在我说没有后她就和她的闺蜜一同坐了下来，当时我正在看一本小说，可自她坐过来后我霎时间失去了读小说的心思，虽然还是盯着小说的某一页看，可那一页自她坐过来后就再没被翻过——我的心思全被她牵引去啦……
不过——啊，我突然意识到了一个十分令人沮丧的事实！她会不会这时已经有了一位男友？毕竟她是如此美丽动人，而现在也已是大三，这几年很可能有过许多男孩对她动过心……但愿没有吧！如果有……也许是有的吧。
刚刚，我在学校田径场独自散了几圈步。田径场内部灯火通明，但在它的四周则围有一片黑圈。这时已是暮秋时节，晚上的气温很低，风冰冷刺骨，一阵一阵吹得我面色发青、抖作一团。虽然如此，但我还是走下去了，只因突然意识到的那个事实，它使我感到伤心，还有失望，如果不走动走动，我想我将难受得不能自已，而且我相信除了马上知道她是否有了男友其他再不会有任何事能吸引起我的兴趣了，如此一来我就会陷入一种百无聊赖但同时又无力懊恼的状态，我可不想那样。
在散步途中，我想了许多，最后给了自己这么一句话：就当是表明个心意——在信中一定要强调仅此而已——无论结果如何，至少不留下遗憾，兴许她是没有男友的呢，而刚好又因了这封信对我产生兴趣……
是的，我想应该是如此，倘若她是没男友的呢？那我的放弃不就成了永远的遗憾啦？况且，青春本就是应该用来燃烧的嘛，小心翼翼、畏缩不前那是失去了青春的人们才做的事情，我们这些正值青春的人可不要提前做这种事情！
“啊，我直感觉自己突然成了一个诗人口中的中了毒的情人，我被一腔青春的热情冲昏了头脑……”
好，今天的日记到此结束，我要准备去写信……
另附：今天下午她坐在我前面，穿一件白色绒卫衣。在第一节课下课后，我给了她两颗大白兔奶糖——当然还有她闺蜜——她接过糖后连声向我道谢。她笑起来很好看。
2025.10.29 星期三 天气：小雨
今天，我从我的两位舍友口中得出了一个十分令人沮丧的消息——不，是绝望，是十分令人绝望的消息！它使我感到无力，感到晕眩；它使我欲哭无泪。我真想马上跑到一处无人的地方大声喊叫，好减轻一点我那悲伤的情绪。这是个多大的坏消息呀！这是晴天里的一道闪电，这道闪电霎时间将一切惬意的事物全都毁了，随着那道闪电，云层开始变得厚重，天空慢慢阴沉，进而抹上几笔浓重的黑墨，大地上的一切事物都随之失去色彩，太阳不见了，随后下起雨了，是悲郁的秋天的雨啊！
这个消息是：他们说他们曾见到过她和一个男人并排走，而那人很大概率就是她的男友。
尽管对这个问题我已仔细思虑过，但我却像没有丝毫准备似的对这个突如其来的消息感到惊讶与突兀，一股无尽的水流似的悲伤瞬间随着血液流至我的全身各处，霎时间，我感到身子一阵凉一阵热，我伸手抓住身边一道冰冷的铁栏杆，随后使出全力将双手握紧，妄想使那股悲伤随着这股力量流出体内。
这个消息我是在中午休息时间听到的，它使我整个午休都没睡好，甚至根本就没睡。我躺在床上，闭眼又睁眼，那股悲伤始终缠绕着我，在那个万籁俱寂午休时间里它们彼此相互混沌纠缠，最后成了一团也许永远也解不开的线团。
那封还只开了个头的信这时还摆在我的桌上，它就在我的面前，躺在我的台灯一边，看上去有几分落寞了。它被我装在一个白色的精致信封里，我多想继续把它写下去，可我却不认为这样做还会有什么意义……
此时，外面正下着淅淅沥沥的小雨，远远看去，雨像是黑色的。但愿明天会是个晴天吧。
2025.11.2 星期日 天气：阴
那天，自从在舍友口中听到了那个十分令人感到失望的消息后，我对她的感情渐渐地从一场大火变成了一颗小火星子，这颗火星子放出的光芒虽然依旧红烈，但却飘忽不定，时而黯淡，时而明亮，一种苟延残喘般的情形。是的，我对她的爱依旧是热烈的，这股热烈是那颗火星子的内核。不过，这股热烈却再不能释放得出来了，那道消息使它缩小了，使它不得不缩小了。那道消息把阳光遮住了，把温度降低了，最后它定还会降下一场暴雨来——凶猛、冷漠的大雨啊——把我这最后留存下的一颗小火星子也彻底熄灭掉！
昨天又是个雨天，天空黑黢黢一片，空气也阴湿湿的。在做了一上午实验后，我在化工楼的门口又碰到了她：一个小小的有些黯淡的背影，缓步往前走着，一头细柔的头发瀑布般披撒下来，落在那件白色实验服上，遮住了她的整个脸庞。当时，和往常一样，她正同她的闺蜜并肩走着，我是走在后面，一抬头，便发现了她们。照往常，我是会快步走上前去去和她们打声招呼的，但昨天我却绕开了，换了另一条去往食堂的路——我不想和她说话。是的，这是一种赌气，然而仔细想想这却是多么的幼稚！这是单属于我这一方的个人内心博弈，孤独又卑微，而在她那边则丝毫不为所动——为？为什么？她甚至一点都不知道这些事情！
2025.11.3 星期一 天气：阴
我想，我还是有些不太甘心。说到底，对于她有男友这件事，我只是道听途说，因此这事并不是十分准确的，没准我的那些舍友当时看走眼了，把另一个人看成了她，毕竟他们与她并不相熟。况且，就算是他们当时没看走眼，谁又能保证她一直都没和那人分手呢？如果是这样，那这对我来说岂不又是一桩极大的遗憾事情啦？
今天我们只有一节课，在上午。我和她所坐的位置之间隔了一排人，不过这并不妨碍我将视线落在她身上，她坐在左侧，这使我能望见她的侧脸，当后排的同学在课堂上引起动静使她随众人一道转过头来时，我甚至能望见她全部的脸庞——自然，我是只敢瞥上一秒不到的时间的。
在整个上课时间里，我都不停地往她所在的方向看，但每次都不敢将目光停留太久，因为生怕室友瞧见了我这近乎卑微的举动。大部分时间，她都是微斜着脑袋，静坐着抬头听讲，一边用右手不停地转笔。有时则和她闺蜜小声聊几句话，聊完后就捂起嘴巴身子一上一下颤动地笑着，模样颇有几分可爱。后来，下课时间到了——这段时间流逝得是多么地快呀——我起身，随着人流离开教学楼，随后故意慢下步子，使自己走在她——她们后面，如同一个变态的尾随者似的，为的是能走在她后面看看她，虽然那只是个背影。
这个背影给我留下的印象已有过多次了，它像一汪夜里的幽静池水，深邃、美好……我是多么向往呀！
我想，我心中那团热烈的爱情的火焰到底又再次燃烧起来了。我决定往前迈上一步。我要确认她究竟有没有男友。
2025年11月3号晚上十点，在写完那篇日记后，他就独自在阳台上默默抽起烟。他站在窗台边，一条腿绷直，一条腿微微弯曲，手肘靠在窗台上，用那只拿烟的手托着腮，每次吸烟时就把两根夹烟的手指往嘴边移，随后就又恢复到原来的姿势。他的眼睛望向窗外一片黑黢黢的草木林，不过他的心思并不在那片草木林上，他的眼神飘忽不定。他在思索——这个思索很使他感到苦恼——该怎样才能加到那个女孩的微信呢？
烟熏到他眼睛了，他换了个姿势，把手从脸上拿下来，平摆在胸前，同时两条腿也都绷直了。
他突然生起一个想法。他记得曾经有一次和她们聊天时，她和他说想看看他写的小说，当时他应了声好，但后来并没有发给她们看。也许他可以以此制造一个契机：将他最近写的一篇小说发给她们看——当然只能是通过微信发给她闺蜜，他加了她闺蜜的微信，他和她闺蜜正是因为都喜爱读书才认识的，也才使他得以进一步认识她——当然，这也不会显得过于冒昧突兀，他可以这样说：“对了，唐小娟不是说想看看我写的小说吗，给你们献个丑看看，刚在邮箱杂志投了一篇稿突然想起了，说实话，我倒蛮想我的小说有那么几个读者的呢。”
这样想着，他渐渐开始感到兴奋，并不断为自己的这个想法得意不已，他的眼神里此时有几束光芒正活跃跳动着，这种状态会使人相信他随时都可能跳起舞来。
他坐了下来，坐在一张小折叠凳上，随后又点燃一支烟。他打开微信，把脑里那段话编辑好了后便随着小说文档一并发过去了。他也不知道这样做究竟有没有用，不过这种事倒着实是件需要些勇气的事情，可能正是因此——因了这种刺激感——才使他感到无比兴奋吧，不过这是他自己没意识到的。
十点三十二分，他收到了回应。
“已传达。”
啊，已传达，他的小说、他所写下的许多内心里的话语现在已经传到了她的手中！她将如何看待这些文字呀，她会不会因此对他产生兴趣？……
十一点三十六分，他已经躺在了床上，宿舍已经熄了灯。该睡觉了，可他还不愿就睡去，他还在想那件事。是的，小说现在已经传到了唐小娟的手上，不过这将对他加上她微信这件事起些什么作用呢？小说究竟会不会引起她对他的兴趣？从而使她主动加起他？当然，不会的，这只是他的幻想、妄想，他也知道这是绝对不可能的。不过，至少他是迈出了一步，而且这一步也定会起些作用的，一定会的。这样想着，他慢慢闭上了眼睛，随后脸上带着些笑意睡去了。这个晚上他睡得很安稳。
第二天中午，他加到了她的微信。不过倒不是因为那篇小说，而是在他和唐小娟闺蜜在微信聊天的时候他无意有意地提了她一下，随后她的微信便被发过来了。
他没有立即加她。当下课铃声响后，他快步离开了教学楼，不过却不往食堂走，而是径直往学校里的一片人工湖走。他的步子很匆忙，看上去就像一个即将要错过列车的旅人，不过他面上的表情是愉快的，他的匆忙完全是由于内心的激动呀！现在，他只需要打开手机点那么几下就能加到唐小娟的好友了，这可不是什么小事，这是爱情的开始，而爱情于青春就如花朵于春天那般的重要。
没多久他就走到了湖边。由于刚下课，湖边走动的人很多，他们都是往食堂方向去的。湖面上有风徐徐吹过，泛起一圈圈涟漪，湖面的上方挂着一颗被白雾轻微遮挡住的太阳，它的轮廓被分割成三瓣倒映在湖的中央，随着几片落叶在上面悠然摇荡着。湖的对岸有两只水鸭子，它们悬浮在水面上，身子则被一层淡淡的白雾包裹。它们正在觅食，钻进水里，又从另一头出来，随后摇摇头，溅掉脑袋上的水，就又钻下去了。
他逆着人群沿湖面不停地走，两只手紧紧揣在衣袋里，头微微低着，直等到湖边不再有什么人了后才停下来。他在湖边一条长凳上坐下。他终于掏出手机，准备加她微信。
她的微信头像并不是情头，这使他稍稍松了口气，随后他发了一句哈喽，但很久都没有回应。他从凳上站起，又沿着湖面走起来，这时他的步履变得轻快起来了，脸上也露出一抹淡淡的笑容，他带上一只耳机，有些享受地沿着湖边走了起来。走到一座桥上时他又停下来。他打开了她的朋友圈。
“hi。”十二点五十六分，她回信息了。他这时又坐回了那条长凳上。他望着眼前的手机屏幕，就这样一直望着。
下午一点零五分，他再次打开她的朋友圈，并发现她已经把他屏蔽了。
2025.11.8 星期六 天气：阴转小雨
该怎么说呢？该如何写呢？说给谁听呢，写给谁看呢？我的话，我的日记？
她的微信，我加到了，在加到的那一刻，我是如何感到欣喜呀，我脸上的笑容顿时就如太阳现出来后不得不散发光芒一样流溢不止，我的心灵进入了一个鸟语花香的春天……
可是，她确实有男友了。她的朋友圈内容很丰富，我翻了很久才翻到她和他男友合照那条，照片中她嘟着嘴巴……算了，我还是不去回忆这些了吧。我是在刚加到她的那段时间翻看的朋友圈，可再过段时间后我发现她的朋友圈已把我屏蔽了，这已很明显，她是在说：请不要来打扰我。
我想，我实在是有些累了，我虽然很清楚地知道在爱情里男孩多要主动这句话，可我却好像再不会有力气、有动力去主动了，我是说，这般事情，这般欣喜欢悦到心灰意冷、这般明明似乎已亲眼看见了绚烂多姿的景象到头来却还是一片空冷寂寥、一场空的事情我已经历得太多，它将我击垮了，它使我感到疲倦了。我不敢再过多的幻想。我是个普普通通的人，没有过人的智力，也没有过人的长相，不会聊天，少幽默感，像我这样的人，也许爱情永远只能是一种幻想吧？而我最后结局将是什么呢？也许就是家里人安排相亲……爱情这种事情，怎么会发生在我的身上呢？
“我怎么去爱别人？当爱只是我一生都遥不可及的事情？”
