直到有一天看到这样一句话：“我爱你，但是我不再喜欢你了”。解决了我心中所有的疑问，为什么仍然伤心却依旧要离开。青春期的恋爱注定没有结果，我爱你也不过是习惯你。不喜欢你不过是我成长了，我们三观不符。青春期的恋爱，什么因？又什么果？

      过去几年里，我不承认早恋的危害，我依然嘴硬觉得那是自我感情的历练，固执的认为那些经历给我留下了些许有价值的东西。直到单身很久的我久久思考为何很多人在成年后或二十多岁谈的恋爱容易成功且长久，而我自己情感失败的原因在哪里？

____多半是家庭的缘故

      不得不承认，青少年时期我们的心智还不太成熟，关于爱，情感的观念还不够明确。自打记事以来，我的心中总觉得自己是个大人，要管理自己的时间，琐事，要学着和长辈对话。我的父母关于我的成绩，交友都不太过问，我一直以来有很大的自由。这也间接说明，父母很少关心到我，除了吃饭穿衣再无其他。我一直是个热络的人，我学着想大人一样热情，我没有想过我可能还是个孩子。自始至终也没有。

      如今二十多岁，我看着比我小五六岁的妹妹总觉得她还小，社交的笨拙我觉得还挺可爱，那些不太顺畅的举动，言语我倒也觉得合理与应该。我想着在旁边帮忙缓解尴尬。我不知道在我年幼时，是否有人这样过，至少在我仅存的记忆里，没有。在大人眼中，我也似小大人，小学毕业可能就一米六，七的样子怎么能像个小孩。

      其实这只是不被人喜爱罢了，家里的父亲是个寡淡的性格，从不带我玩，逛街，也从没主动买过玩具。零星的交谈也不过日常的言语，他作为父亲的确是称职的，按时赚钱，我需要帮忙是会按时到，偶尔包容懒懒的我。十几岁时，我把这一切归结于爱。现在我可能不这么认为了，我的父亲可能只是高兴的时觉得爱我。母亲早出晚归的工作还有做饭家务就把她折磨的筋疲力尽，青春期的我碰撞劳累需要发泄的母亲，大概率只剩下争吵。

       不讨喜的模样，不讨喜的性格，就在十岁以前，我从长辈的口中也一直觉得自己丑陋，以至于没有很少照镜子，我最好的一点可能就只有听话。小时候与哥哥姐姐一起玩耍时，我总是“边角料”的存在，没人注意，没人在意，亲生哥哥也不过如此。

      系数童年的惨事总是让我耿耿于怀，在与我年纪相仿的表姐家里发现小姨多次外地旅游回来带给她的礼物，那时候会思考为什么没有我的？那会似懂非懂。很多事情没法探讨清楚，我的不受喜欢源于父母的贫穷窘迫，母亲的怯懦与辛劳又源于她家庭的问题，一切追究起来，也就两个字——命运，可能我注定就是不被人喜爱。这么一想，还怪轻松，以上的问题又好似有了答案，被其化解不再有。就在刚才还淅淅沥沥落，难过不已的我，现在轻松微笑，告诉自己是命运的果，哭泣大可不必。

      缺少关爱，注意，的我，在青春期有了萌动的思想，这时我意识到有人会喜欢我，有人会关照喜爱我，这对于一个心智还在成长的我，既是一缕温暖的阳光，也是一把伤害的剑，因为我的注意力都转移到了谈情说爱，加之父母不太干涉（依然不管我），我的青春期没有叛逆，平稳的度过（可是叛逆期依旧会有），那些时间我除了学习，就是处理恋爱的烦恼，我有了情感的依托，慰藉，一切还算风平浪静。其实还是父母不管我，成绩还可以。而我自始至终所有的心理变化，行为变化都无人谈及，就连我自己也不明白。

       就谈恋爱本身，下次再谈及。我自己的遭遇已然如此，希望刚成为父母或准备成为父母的人能爱你们的孩子并有行动。活泼开朗阳光有安全感的孩子不是天生，不是自己长成，是用爱培养出来的。