我曾经一个患有抑郁症的朋友和我聊天，他说，你不知道我经历过什么，你不懂我的痛苦，你不要和我说勇敢，不要和我说坚强，你就陪着我坐一会儿，我会好受点。
——网易云热评
当初看到这段话的时候，竟有些感同身受，以前我无法理解那些抑郁症的患者，我也不明白他们为什么，会不开心，为什么会总把自己陷在情绪里面，根本走不出来。很多时候，他们也并不想这样，但是情绪来了他们也无法自拔。
后来我明白了，有些感受和痛苦只能自己承受，而别人未曾经历过，所以永远无法感同身受。人生最大的悲哀，并不是什么失恋被抛弃，背叛，离别…而是对于明天以及未来的生活没有希望。多么大的悲哀！曾经有一段时光，自己也是这样熬过来的。人真的是一种很神奇的生物，千回百转的脑回路，随机的就是一场电影。在高三的时候，本来学习的压力就很大，成绩并不好的我为了想上个大学也是很烦恼。不巧的是有一段时间，我的脖子出现了问题(我想一定是因为我日积月累的坏习惯，长时间的玩手机和电脑，病症慢慢凝结成一个大炮弹，猝不及防的爆发了)。说不出来莫名的不舒服和经常转动的时候我都能听到骨骼发出的响声和那种关节和关节之间扭转的声音，精神和身体上的双重痛苦，常常令我崩溃，难以忍受。更加一度让我绝望的是，很多医生并不相同的看法和治疗也并不是很有效，每次的医治都让我一度对自己失望，甚至我觉得这可能就是我以后的人生。每次病情加剧或者复发，我能感受到每一根神经的撕裂以及每个感觉器官的叫嚣。这让我在无形中自己为自己加剧了痛苦，沉浸在悲伤的情绪中难以自拔，甚至有些颓废以及脆弱的无理由的莫名的眼泪，对生活及其他完全失去兴趣，活在自己的感官世界里，听不进去安慰，像极了绝症患者。
我到现在还记得，那时候模拟考试，我坐在课桌上答题，长达两个小时的低头作业，再次引发了我的痛苦，那个时候考场都是寂静的，大家专心的都在做题，思考，那个时候的我很孤独，无助，我在草稿纸上一遍一遍地写我会好的，但其实更多的时候我的内心深处是偏向于我可能以后再也好不了了，但我仍需要自我安慰。由于我经常感觉自己疼痛复发，我经常请假回家，那一段时间像是要把我高中所有的家都请够了是的，我也记得那时候每次看完病我爸送我回学校，我自己都会偷偷在宿舍待一会儿，自己偷偷的哭一会儿，哭过了，情绪也就好点了，继续回到教室上课。
为了对抗这个病痛，我去过大大小小的各种医院和一些知名诊所，甚至到后来，医院给我的感觉就是消毒水的味道和阴森的恐怖，我都有点惧怕医院和医生。那时候在一个骨科医院，同一个医院，一个医生听完描述，就说我可能得的是颈椎病，就让我去拍片，然后回来看片再说，然后我妈觉得这么小应该不会得这种病，就又带我去了另一个房间，那个医生跟我说是因为，夏天着凉，吹空调，吹电扇吹的，开了一堆药然后吃了也并不管用。后来是在一个很专业的小诊所看好的，他在我的骨骼那儿摸来摸去，说我是因为经常写作业坐姿有问题而导致的颈椎错位，几个疗程之后，他帮助我恢复了，也让我找回了自信。我也感受到了，对症下药是多么的重要！这些我的内心深处的不堪，我没有很其他人说过，我只是自己跟自己对话，也或许我说过我忘记了，如果是我忘记了，那一定是我的倾诉对于别人来说是无法理解我的，所以我也就不想再表达什么了，但是我也很感谢呢些默默地陪伴。后来痊愈了的自己(感谢呢个专业的医生，对症下药)，想想曾经，竟也能体会那些抑郁者的痛苦，可能更多的我们无法感同身受，但我们可以给予他们更多的陪伴，在他们努力想要挣脱的负面情绪背后，仍有一丝对未来的希望和生活下去的动力。
如果你也经常把自己陷进某一种情绪里，难以自拔，努力让自己接触外面的世界。看看外界的无限美好与生活的意义，你会暂时忘却那些，自己需要拯救自己。
