这几天午休起来，拉开房间里的窗帘，头脑昏沉沉的，脑袋一点痛的朦胧，走在书桌前看着出晴明媚阳光的天气，太平静了，平静的让人郁闷。胸腔里的心脏明显可以感觉到砰砰砰一直跳动着，原来我是活着的状态，我在呼吸，我是一个人，我是一个平凡有血有肉且有情有心可爱的人。
已经走过二十年的我，自己虽然生活暂时安逸，最亲亲人也在身边陪着，只不过上午对母亲愉快的心情却还是不适应，我还是最终很感谢她。对现在的自己应该不是满意，读过那么多书，最在意的人都说要好好活，要天天开心，学会放松。可是看着中国面对一大病毒，一线人为了此死了多少；中国法制真需要加强约束，人民道德素质知识需要增强，“人间恶魔在，地狱空荡荡。”人还是一样的自私，一些琐事说不介意，每天不在意那些可怕的细节，不在意是不可能的。对外有期望的人我想如今会不会失望，我很怕，说到永恒，时间真是一个真实的东西，几年前玩的最好的朋友过了几年也不过是虚情假意的过往朋友罢了。几次忙不帮也没关系，只不过很寒心，从此告诉我什么事都需要靠自己罢了，人没有几个真正爱你的朋友的。
说不在意，一个人可以扛过去，不害怕周围的期盼或者是评价的言语，是假的。风吹动门身巨响一声，一下子把我拉回现实。人是可以成魔的，是你的心魔，你喜欢一个人变成爱时，一不小心把自己的灵魂装进去，以为什么又什么的，现实就是很可笑。为什么如此纯情真实的感情被现实一些人口口说成贬义，自我怀疑，自我肯定坚持又到自我怀疑，如此循环往复。一个人的世界或许可能真的为另一个人倒塌。你们的感情我不懂，谁能说不动情呢在人世间。
欲望、恶意、伤害、诽谤、残忍、真的冷漠、中伤；虽然大部分没有如此恶性，迫于生活压力无奈我们都一点一滴地自私、自私，不断地在蔓延。现在越来越觉得感到自己的无助，因为我好像很难逃掉这个城市的噪音，这种感觉仿佛就是自己被周围一起世俗所窥探，难得一片的安静。噪音的恶意不断潜入我的世界，或许更多是每个现代人的世界，大家变得激动浮躁，根本无法静下来听听自己的心声。时间会证明爱，我想双方的感情只要一方不放弃就不会轻易崩塌，而我想做这样的人，深情的人但不丧失理智，事情没能清楚前我不会轻易放开你的手，放心我也不会忘记。还好，现在的好像有爱我对我好帮助我的人几个，算幸运，如果爱我有时候表现给我看吧。我想我不满是因为自己的期望，我不会放弃。很多时候，我想把你带回一个谁都不知道，像隐士一样把亲爱的你好好藏起来不让人知道和你生活或者你不愿意我一个人走好了，把我的家人安排好在凡世间尽自己努力一定让他们都很快乐幸福才行。我想说我不是变态不是绑架犯，只不过是我确定一世很多时候想做的小确幸，一世清欢。
时间长了帮我筛选一批人，或许你是我心里肯定很爱的人我想我会护你一世周全，让你平安幸福一辈子，一直为你祈福。如果我有足够强大到可以改变这个世界现状的能力，我希望我们的世界会变得越来越漂亮，越来越善意和爱，越来越安定；如果这个世界亲爱的你和我想的一样，思考的一样，安顿好周围一切，顺其自然，周围的声音太多，实在不知道该怎么相信听谁说的，我们就一起朝着我们喜欢的世界躲起来吧，这样也好。不去轻易伤害一个人，一个生命，善意对待世界，哪怕一个小的细节我也觉得会对一些本善的心灵产生撼动。
