好久不来简书更文了，没想到这场突如其来的肺炎，给了我一个静下心来写文的机会。
复盘2019年，发现有太多想说的东西。昨天关于工作的那一篇，一不小心就写了一千多字。
今天就来写写生活吧。
关于生活
之所以下定决心离开工作了八年的酷派，很大一部分原因是想结束和老公两地分居的生活。
结婚三年多，他在万江，我在松山湖，新婚如胶似漆的甜蜜，很快就被距离冲淡。怀孕的那段时间，没有婆婆照顾，我独自一人在松山湖上班，例行的产检，每次都是我自己打车去。
很多同事都会问我，你老公呢？这几年，我也常常问自己，明明已经结婚了，为什么活得像个单亲妈妈？
随着宇宝的出生，谁来带孩子，是摆在我们面前一个亟待解决的大问题。现在想来，当时的我就不应该把一切都安排的那么妥当。婆婆年近七十，眼睛不好，我只好打电话叫自己的妈妈过来帮忙带孩子。
由于我妈没给我姐带孩子（姐姐嫁了一个台湾老公，婆家的人都在台湾），所以我承诺每月给我妈两千块钱，以免我姐心里不平衡。宇宝三岁多了，几年来每个月给我妈的钱，都是我自己出的。有时吵架提起来，老公还怪我当初不和他商量。
3月底离开酷派，我妈本来不想搬过去万江。因为孩子出生后，休完产假的我还是回到了松山湖上班。那两年，我俩也是经常吵架，在电话里吵得不可开交。
现在看来，那时经常怄气的我，实在是太傻了。身体上开始出现一些问题，肝气郁结，气血不通，乳腺、内分泌都会受到影响。而很奇怪的是，明明很生气的我，只要他一过来，我好像就忘了之前发生的事。比起那些需要男人千方百计哄着的女人，我真是太容易满足了。
在我辞职后，我妈说如果我搬到万江她就回老家，让我们自己带孩子。说实话，母亲在我身边的这两年，我才真正明白了“有妈的孩子像块宝”这句话的真正含义。每天都有人做好饭等你吃，衣服抢着洗，家里的卫生打扫得干干净净，带孩子比我还上心。最重要的是，在我生完孩子最脆弱的那一年，是我的母亲陪着我说话，开导我，让我走出了产后抑郁的阴霾。
后来，老公开口挽留，母亲才勉强留了下来。或许，当时我应该放她回去。不过，我考虑的是，她在我这里带孩子，每月还有两千的收入，如果回老家了，年近六十的他她能去哪里打工赚钱呢？
结束两地分居的生活了，但是感情已经变得很淡的我们，依然经常吵架。他喜欢说教，一件小的事情可以喋喋不休地唠叨半天，而且经常上纲上线。我最寒心的是，他对我这几年的辛苦视而不见，反过来还说我对他不够理解和关心。我省吃俭用的钱拿给他做生意，自己赚钱养自己和孩子，这样还不叫体谅他吗？
有次我俩吵得很凶，正在睡觉的母亲被吵醒了，跑过来问我们为什么吵。看着母亲红红的眼眶，我真的觉得自己太不孝。无力给母亲一个幸福的晚年，还让她跟着一起怄气，如果气坏了身体该怎么办？
身边的亲人，有的劝我离婚，可是看着天真无邪、活泼可爱又不谙世事的宇宝，我始终狠不下心来。也许，更重要的是，我对他还有感情。年前一次大吵，我们冷战了二十多天。母亲和宇宝提前回老家以后，他又跟我说了很多心里话，有时真的搞不懂，他心里到底是怎么想的。
如今的一场肺炎，我被困在湖北老家，他独自一人在东莞。没有见面，自然就不会吵架，彼此的关系好像缓和了很多，他隔几天就会打视频电话看儿子。
未来会怎么样，谁也不知道。看着每天都在上涨的肺炎确诊数据和死亡数据，突然觉得除了生死，还有什么过不去的呢？
如果永远都无法叫醒一个装睡的人，那就不要叫了；
如果永远都无法感动一个不爱你的人，那就学会先感动自己。
也许，我应该试着放下固执和偏见，耐心地倾听他日常的唠叨；
也许，我应该做一个真正意义上的贤妻良母，学会嘘寒问暖，说点他爱听的有些虚头巴脑的话；
也许，我应该放下我的倔强，大丈夫尚且能屈能伸，我一个小女子怎么就不能死皮赖脸呢？
2020年初，有太多的不如意，可是为了宇宝，为了给孩子一个完整的充满爱的家，我愿意改变自己，和他再试一试。
不过，如今的我，已经不会再忍气吞声了，忍不了就吵，把情绪及时宣泄出去。要记住，只有学会爱自己，自己开心了，才能更好地照顾孩子。
2020，加油，一切都会好起来的！
