这段情劫真的可以称作爱情吗？
说实话，我从来没想到我会有如此狼狈的一天，卑微的乞求对方留下的样子真的好丑，原来我也会有这么丑的时候，我一定是发烧烧糊涂了。。。我一直的感情观就是相爱时你对我好，我会加倍的对你好，当对方不在爱我，我会潇洒的转身离开，不会为了不值得的人留恋。然而有些事想的容易，做起来却好难。
都说双鱼座的人是那种为了爱情可以不顾一切，委屈求全的人，以前我不相信，但是现在我信了。
万万没想到自己会爱上一个黑黑的，眼睛小小的，驼背，脾气不好，挣钱没我多，还比我大这么多的男人，这在我的朋友圈中激起了不小的波浪，要知道我之前的理想型可是那种高大挺拔，白净阳光的暖男，一定要有让我崇拜的地方，不管是工作能力或是其他能力，还一度被朋友取笑喜欢的都是小白脸类型。
可是就是这样毫无道理可言，他不符合我所有的择偶条件，我竟为了他打破我所有的原则，我以为这是天注定的缘分，原来只是急切想要结婚的他刚好遇到了我这么一个涉世未深的傻丫头而已。
我一直认为两个人能遇见并且在一起真的很不容易，所以我很珍惜，也很努力。我努力接受他有着数不尽的感情经历，我努力接受他在我之前跟别的女人已经谈婚论嫁，甚至陪他去退掉跟别的女人一起定的婚纱照，更甚着有想过只要他对我好，婚纱照酒店就用他之前定好的，即使这些都是他为另一个女人准备的，我都无所谓，只要他对我好，我什么都可以不在乎（本以为会反对的母亲竟然同意了，我才明白他们衡量未来女婿是否合格的标准真的就只有他有多疼爱他们的女儿而不是他有多少钱）；我努力接受他的坏脾气，即使是让敏感的我感到不舒服的那种不耐烦的语气，我也尽量忽略，多想着他对我的好。想着他说很稀罕我，我是他的宝贝儿；想着他会因为不想我喝凉水给我拿来暖水壶；想着他怕我被破损的手机充电线电到给我买来新的；想着他大老远的来接我下班；想着他在我生病时会悄悄过来看我，给我惊喜；想着他带围裙给我做饭的样子（都说女人会在某一瞬间认定一个男人，或许就是这个瞬间我觉得自己会跟着他一辈子吧）；想着他为我吃醋时那可爱的模样；想着他说还是他媳妇最好看；想着他说会带我去婚博会，带我去南方，带我出国看外面的世界；想着他说不用我多想，踏实的好好跟着他，有压力他都不怕我有什么好怕的，一切都有他呢；想着他说要努力攒钱娶我；想着他喝醉酒时说想我，眼睛里充满爱意的吻我……
女人果然是靠耳朵谈恋爱的，我就这么轻易的沦陷在了他的这些甜言蜜语中，并深信不疑。为此我学做饭，学做家务，学他喜欢的歌，接受他之前所说的给不了我太多恋爱的激情（即使这是我最渴望的），忽略他对我越来越不上心（我承认我有不对，因为之前从来不关心这些现实问题，因为对于我来说这这都不是问题，也没有怎么好好想过，可能一句不经意的话伤害到了他），忽略他跟我之间的话题慢慢的只有现实，我也理解他是之前受过伤害有点怕了。租房子考虑他处女座的性格找独卫的离他近些的，不敢轻易换工作因为知道他的收入不高，如果遇到用钱的地方还有我顶着；我不敢像别的女孩一样加班到深夜然后让男朋友来接，怕他说我任性。但却会为了他提早从闺蜜的生日趴中离开，从北京的大北边打车到到大南边，参加他的朋友聚会，只因为担心他喝酒了没法照顾自己，只为让他在朋友面前更有面子。想着为他生儿育女，即使这完全不在我近两年的计划范围里，即使他根本不知道一个女人生孩子要承受多大的痛苦，要放弃多少东西，就只是云淡风轻的说一句每个女人不都这样嘛时我有多心寒；在他喝醉酒把自己摔伤时，我气他的不成熟，不小心，但心里好心疼，急切的上网去查如何处理伤口，半夜到处找药店，轻易弄脏的衣物，然后在他半梦半醒的抗拒和吵闹中帮他处理伤口，心里暗暗嘲笑自己要是对自己这么好的话，去年腿上磕碰的伤就不会留疤……
他曾质问我，我说爱他，又表现什么了？我很遗憾，他无法理解我对他爱的表达，或许对于他来说我做的这些都不算什么吧！但我不怪他，因为感情里没有谁对谁错，只有合适不合适而已！有些人即使你把心掏出来给他，他也不会感动，因为你没有get到他会感动的点，做什么都是徒劳！
我以为时间会证明一切，结局会是他看到了我的努力，随着时间的增加他会对我更好，他会慢慢实现他的承诺，他会让我在这个孤寂的城市有个依靠，然后我在他的细心呵护爱护下更爱他，然后在他的浪漫求婚下心甘情愿的嫁给他……可是12点的钟声还是响起了，现实是记忆里所有的甜蜜，他对我所有的好都仅停留在初见，之后他一次次的用冷暴力逼我说分手，周末不再来找我，我周末白天加班但仍抽出晚上的时间去看他，只是单纯的因为想念，想他给我一个笑脸，一个拥抱，即使是一个惊喜或是想念的眼神也好，可是结果呢，毫无意外的换来的还是他的不耐烦，我又满腹委屈灰头土脸的回去了。他天天都在考虑着我完全不知道什么问题的问题，问他什么都不说，可是他那个木鱼脑袋还永远想不清楚，永远没有答案。有压力不说出来一起解决，永远都是在逃避，考虑放弃，两个人之间不在有甜蜜……
可是我就是这么个倔强认死理的丫头，不撞南墙不死心，即使遍体鳞伤，即使满腹委屈，即使知道我对他来说没那么重要，即使知道我只是他无数刻骨铭心的爱情中最不起眼的那段，即使知道他连为我努力的勇气都没有（啪啪打脸什么一切有他在的言论），即使在我最困难的时候他不是陪在我身边，而是在考虑要不要放弃我，我仍然抱着我们刚认识那第一个星期的甜蜜不忍放弃这段感情。直到我发着高烧，哭泣着在电话里想要听听他的声音，不知道说什么时却还是不忍挂电话时听到他冷漠以及非常不耐烦的问我“能不能过去了…有完没完…没事总想着他干嘛…”的时候，我才知道喜欢时恨不得无时无刻都在想念，不喜欢时连偶尔的想念都成了罪过。我知道自己终于死心了，自己终于过去了！
虽然有点鄙视自己的卑微，但是我不后悔，对于这段感情我已经尽了自己最大的努力，与其花时间在这挽留一个不爱我的人，还不如去寻找一个真正爱我疼惜我，能看到我的好，愿意为我努力，愿意为我遮风避雨，即使遇到再大的困难也对我不离不弃的人呢！
—————此文绝无任何批判意图，谨记那个肤白貌美大长腿（穿高跟鞋的时候），五年后必成白富美的小妖精（本人）顺利度过了这段情劫
