最近在上的心理学课上，一直在讲“情绪”，情绪是个很微妙的个人感受，又是个庞大系统下的产物，我的前半生败在情绪上，最近也是想从这里爬起来。
最近我跟着老师做了个冥想，这个冥想是关于“关系”的，前提是我认为我的原生家庭已经疗愈到很好的状态了。
在冥想的时候，老师提到自己的亲人、朋友这段时我的爱还能找到，对他们的关心、尊重都是由心而发的；老师又提到对自己不好的人，试着去理解他们和我一样的善良又有爱，我自己觉得有点走逻辑脑了，然后后面不断地反思这个过程，才发现自己揪住不放的愤怒和委屈其实是自己的事情，那从另一个角度来说，我还要感谢最近对我不好的人和事，用稻盛和夫的《心》一书的说法，都是自己的心里招来的这些不好的事和人，那如果理解为这也是吸引力，那么我发出这样一个信号的目的是什么？这恰恰是我现在感恩那几位对我不好的人的地方：我恰好有了时间和我的家人尤其是孩子们相处，让我开始思考人生下半场，让我遇到了更多不同样的众生尤其是我尊敬的师长们，有照顾我的姐姐们，有经常给我一语中的的老师们，也有是不是刺我一下的同盟军们，如果我还在职场，我可能还在忙2年前的事儿，那我就没有任何成长了，这真是一个奇妙的体验，很微妙，很不稳定，但也感觉到可能开启了另一个无限可能，这个无限可能恰恰是追求的“希望”。
前期，我采用了极端的形式对对待自己遇到的事儿和人儿，骂过、抱怨过、诅咒过甚至恶毒地想过用厌胜术（看宫廷小说也多了起来），最后一次爆发是在上次在共修群里分享过的体会，那是一次极端发泄情绪然后清理的仪式，之后还是偶尔会冒出情绪来，我觉得还没清理干净，于是每天清理，直到这次冥想的体会，我才想起人家也是跟我道歉过的，也是有些不好意思面对我的，所以，他们本心还是善良的，只不过方式方法对我来说不适用而已，我也不会觉得他们欠我什么，只是知道他们这样行事后以后不打交道即可，没必要将自己置于一个和情绪纠缠的局面。
放下吧！这就是“舍”最难的部分了，舍掉物质只要问问对自己的意义还有没有，舍掉情绪却不容易，情绪会一次一次自己回来，也会可能下次遇到不同的另外一种情绪，也会因为想起之前的事情而再次进入情绪，进入观察性自我，将自己当个棋盘去看，这些情绪又是何其渺小呢？情绪系统也只是7大系统里很微小的一部分，还有如此广阔的系统值得我们去探索，不是吗？
看了稻盛和夫的《心》，反思自己的过往，也才知道自己丢失了本心 - 专注于自己的事情，那句话叫“但行好事，莫问前程”，而深层次的本我是将“感恩”、“利他”放在自己专注做事的第一个标准 - “作为人，何谓正确”，经常这么问问自己，从思维层次上提升自己，或许才能真正做到勇敢做自己！
人生路很长，因此要允许自己慢慢成长；人生路又很短，也要允许自己丢掉哪些熵增的不必要的东西，轻松前行！
