最近几天，一直在构思“假如……”作业的主题，屡构屡否，屡否屡构。
今天，“假如我不再写诗”的主题突然在脑海横空出现，心，却毫无来由地疼了一下。
假如我不再写诗，会怎么样呢？
我知道，我写或是不写诗，对这个世界，毫无影响，日升月落，寒暑相推，一丝也不会变化。
对于其他人，更无任何关系，人类的悲欢本不相通，这世间又哪来的感同身受呢？
可是对于我呢？假如我不再写诗，那些岁月的暗伤，那些不能宣之于口的隐痛，那些粗粝的感触，又该如何排解？
自从参加工作以后，哪怕周围人才济济，我从没有在同事、朋友们中发现有写诗的人，我也从不敢公开我在写诗，害怕遭到调侃或嘲笑。
于是，慢慢地，写诗，成了我隐秘的快乐，是我在自己世界里仗剑走天涯的“剑”，是我独行时的长啸，是我三更夜雨的无眠。
我和诗，如同亚当和夏娃。男人用自己的肋骨创造了女人，我用自己的肋骨造出一支写诗的笔。
从此信笔涂鸦，写写停停，停停写写，但却从没想过要坚持写诗。
因为所有需要坚持去做的事情，大抵不是真正热爱的事情。如果真的热爱，哪里需要坚持？这原本就是和呼吸一样自然而然的需要啊。
今年最大的幸运，就是加入了简书。
初入简书，我如同刘姥姥进了大观园，兴奋不已。原来，在诗的国度里，有这么多和我一样平凡而普通的人都在写诗；原来，我既不是孤单的，也不是寂寞的。
每天畅游在简书平台，读了太多好诗，认识了若干诗神，甚至，还在线观看了诗神大咖们在线写诗，看着一首诗如“杨家有女初长成”的奇妙，不禁舞之蹈之，膜拜神往。
然而再看自己写的诗，顿觉难堪。虽然写了这么多年，我也很明白，自己写的诗，不过是分行的日记，是岁月的流水账。珠玉在前，也真的不敢说自己写的是诗了。
所以，每更文一首诗，总是心怀忐忑。收到简友们的赞一边乐得像个二百公斤的傻子，一边又怕纯属是简友们的善意安慰。
总之，在简书不到半年，我的玻璃心越发严重，患得患失。一度，真的考虑不再写诗了。
可是，假如我不再写诗，是不是，我也会和男人们一样，一直若有所失，注定会寻找遗失的肋骨呢？
不得而知。
写诗的门槛虽然低，可是想写好一首诗却绝对不容易。
评判一首诗的标准有很多，技巧、形式、意境、语言、共鸣、思考、象征、隐喻、情感等等，等等，需要到达一定的高度，才能称之为一首好诗。
我也知道，我永远达不到那个高度。所以，我的玻璃心，就是源于此，就是严重的不自信，尤其是自己越看重的事情越容易不自信。
今天，想到假如我不再写诗时，心莫名地疼，我突然明白了，我为什么要执着那个高度呢，我为什么要在意那个标准呢？我为什么忘记了最初的快乐呢？
写诗，不是为了什么，不是想成为什么。写诗，只是自己心灵的需要，是从心里流出的歌谣。
每一首诗都是我，也许没有高度，也许没有内涵，也许没有深度。可那就是我，独一无二的我。
如果诗神们的诗是浩渺无际的深邃大海，我的诗就是山间那一抹浅浅的溪流，却依然快乐地向着大海，努力奔流。
尘埃落定，所有的纠结迎刃而解，一切豁然开朗。
关于写诗，我不会坚持，也不会放弃，一切都顺其自然。
世界是我自己的，与他人无关，写诗也是我自己的，与他人无关。
假如我不再写诗，也只是个假如，与事实无关。
