85岁了，我亲爱的阿婆。

如去年，早上给你煮一颗鸡蛋，像以前我生日你每每会为我煮一颗一样，“生日一定要吃一颗鸡蛋，有困难，像蛋一样一滚就过去了”你每次都会这么说。

我今天请假了，在家安安静静的陪你，我珍惜这样的机会，毕竟我一年也就给自己为数不多的时间，静静的来想念你。说来觉得自我讽刺，你多少个生日我都不在身边陪伴，而我又是多少个生日早上六七点准时接到你的电话，你总是第一个，我都能想象你在电话那头一定是很早就醒了，惦记着你孙女今天生日，等啊等，等到她起床了再拨通她的电话，“幺儿，今天生日哦，跟好朋友一起吃个饭吧，请大家吃一顿热闹热闹，你自己天远地远的……”然后就强忍着哽咽，再多说几句。

你总说我自己

我一张一张翻着你的照片，时儿悲伤时儿欢笑。阿婆你讲话时表情总是特别丰富，大多数抓拍的照片都歪七扭八，可爱极了。正儿八经的给你拍时，你又一脸严肃，我总强调，“笑”，你才微微一笑，我说“大笑”，你才哈哈张口笑一个，然后埋怨说，“门牙掉了两颗，大笑！露出来了难看死了”。你怎么会难看死了，这些都是我余生的宝藏啊，我凭借这一张张，一幕幕才得以寄托思念啊

我把你的衣服整理出来晒晒，一会儿去买个蛋糕，找找看能不能买到你喜欢吃的桃片糕和东条。去年生日是周末还下了小雨。今天北京阴天，还算凉爽。

我到现在还觉得如果没有那场争吵，你是不会这么快离开我的。毕竟从小感冒到离世，也就短短两周时间，快到我来不及反应、更来不及救治。我们都没有经历过衰老啊，我们不知道衰老意味着什么，老年人的身体又脆弱到哪种地步。所以我们还把你当10年20年前的你去对话，去撒泼，那时你还不用非得用汤泡米饭才能咽下，那时你还可以上山下山健步如飞。

我是去青海那次，我的身体才真切的体会到什么是“衰老”，酒店的电梯人很多，我爬楼梯上楼，3600的海拔刚走到第三楼就已经开始大喘气了，一步一步，真的是略微艰难的迈开脚，心开始砰砰的跳；那一瞬间，太像你平时走一段路就要停下歇一歇的样子了。第一次，深刻诚实的感受到你的感受。而后是一阵心酸的沉默……

为什么人总难免会遗憾后悔？因为命运就是这样的周转，你先，先为人母，先养育，先奔波，先衰老，先离去。我们参与了你的养育，你的奔波，你的衰老，在我们年幼乃至今的时日。但我并未为人母、并未养育、并未经历奔波、也未衰老，所以我以我的意识“假装”能懂你的感受，你的行为，其实我不懂，我只是我以为我懂，我们也是。

我们都自私，自私的人总习惯性站在自己的角度去看你，看世界，其实我们什么都不懂。我们只是以为我们爱着你，理解着你。甚至在我们已为人母、已养育、已奔波、已衰老时，仍然有可能不会真正理解。但我会听你的教导，尽力去周到去换位思考。但每多一份理解，又会多一次沉默……无奈时光总是向前，而你总在远远的前方，我们是怎么追也追不上的。

我也去理解别人，不论别人是否试图去理解过你，或是我。

阿婆，我养了一只小鸭子，她叫豆芽，看着她从一颗蛋破壳成为一只小小鸭，摊在我掌心，再一天一天长大，她会吵到我晚上也睡不好，但是我看着她长着，看不见我就慌张大叫，跟着我来回跑，我就会很满足。我知道你也会喜欢她的，你养过的家禽你都待他们很周到，我还记得高中的时候闹非典，你买了抗病毒冲剂，家里人喝完你还不忘抱起每只大鸡来一只喂一点，你说动物通人性，他们也会开心快乐。我的阿婆是我生命里出现的最善良美好的人呢。

回忆也只是回忆而已，我偶尔某个瞬间会想，如果你没有离去呢，但又怎样呢，我依旧每日电话以寄托你对我的挂念，依旧瞻前顾后，依旧山水相隔。我爱你爱的懦弱啊，这是我这一生的缺口。所以以后潇峥同我的处境，他任何决定，我都全力支持他，让他放心去做，有我在。毕竟人这一辈子有几个人？几件事？足以让自己奋不顾身？有即是幸福，做即是圆满。

你教我，育我，你给了我太多的爱，我理当用力去怀念，用力去工作，用力去生活，用力延续你的期待。

生日快乐，我的阿婆

                                                                                                 永远爱你念你的孙女

                                                                                                        2019年6月26日

随着年龄的增长，爱我们的人或逐渐变老，或慢慢远去……

我们实在没有什么理由不用以特有的耐心、细心去反哺，去呵护的

等到开始设想如果的那天，才发现……

根本没有如果，有的只是遗憾，只是我本可以做得更好的念想萦绕心间

子欲养而亲不待，人生大悲也