好累。
虽然每天还是一样地缩在家里上网课，但最近格外地觉得累。
想起刚刚上大学的时候，落差感和不适应的感觉经常让我想要找个地方哭一会。下了课就拉上关系不错又好脾气的同学跑出去逛街，其实根本没有逛的心思，只是在找机会和人哭诉罢了。
我总是撑不过回学校的那段夜路，那车水马龙的景象太像家了。
那时我总是很想家，想无忧无虑的高中生活，虽然身处其中的时候我并不觉得那样轻松。我总想起妈妈送我来上大学，我到了宿舍等新室友回来，她要回去的那一刻。
我很想家，于是喜欢一切和家乡的景色相近的东西。大晚上跑到学校里的山上向远处看，一条条金色的马路纵横，像高中时候家里的落地窗外那样。
晚上在宿舍里，我把所有让我难过的事情一条一条事无巨细地打在备忘录里。结尾的一条我写道“你不是最惨的人，不必哭。”
后来，我想要把自己扔给社团活动，用认识新朋友来麻痹自己。然而结果还是一样，我总是疲于和想要认识我的陌生人交谈，我没有办法强迫自己。
在发现自己好像出了问题的时候我总是第一时间想办法和自己沟通，挣扎着想要治好自己。但当我意识到这些在过去的某个时间点，只要我做小小的一个决定，小小的一个改变就可以避免现在遭遇的一切，我又只能把自己扔给夜晚了。
之后在社团里遇见了男朋友，他告诉我我很好，告诉我不必担心什么，让我有什么就和他说，虽然大多数时候我根本不知道自己为什么哭。我告诉他好多人都很爱我但总是做让我难过的事，告诉他以前住的房子楼下那只瘸腿的小狗已经十几岁了还是很健康，告诉他我一直好想养一只小猫，后来这个愿望里加上了他，我好想和他一起养只小猫，等姥姥照顾不动了，也可以把菲菲接过来养。
你看，到目前为止我的文字里，真的只有你是彩色的。
回到钉钉时代，大家最近都在做自己的公众号。朋友圈里越来越多的朋友有了自己的第一篇文章。看见自己喜欢的风格的时候真心替她们开心，有时候也在想，那么我呢。我要不要也试着做一个呢。
不是没有，但是真的不知道有什么可说的。蹭热度标题党的文章我看了太多了，也不是不会写。可那样一个充斥着功利味，字字想要博看客眼球的公众号真的可以代表我吗？
如果真的写自己想写的，我又写得出什么呢？我想了很久，想不出。
归根结底也许是我会的太少，连写也写不出一二。我甚至也做不到把一篇自己写的推文分享在朋友圈给大家看，总觉得怪怪的。
我总是更能向陌生人敞开心扉。
可我明白所谓的引流经验，甚至一个粉丝过万的公众号对我的专业来说有多重要，我很多次跟自己说试试吧，万一呢。试试吧，坚持一下，你还小。
可我自己知道我的能力在哪里，边界又在哪里。我看见优秀的人总是羡慕，但明白自己没有办法那样做的时候又一贯地认命。我总是拿我还小，一切还来得及来安慰自己。更小的时候，我也是这样和自己说。转眼当时觉得来得及的事情，现在早就变成遗憾了。
我想在时间里找个角落躲一会。
我想慢一点长大，想回到小时候住的那条街上和爸爸再逛一次，用小时候的心态。
我想看见那只瘸腿小狗的时候想的是它真坚强真可爱，而不是惶恐不安如果哪一天我回来看，它不在那里了怎么办。
我想把房间上锁。
