"大部分人在二三十岁就死了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。"--罗曼罗兰
过了年我就三十岁了，偶尔会想起水木丁在《所有的年轻人都将在黎明前死去》选的这句话。我是不是已经死了呢？我仔细想了想，还没有，至少从心智的成熟度上来说，我还没有达到三十岁的年纪应该有的程度。我还不能死，有好多事我还不明白。
有句话叫"世上最难的事一个是把自己的思想装进别人的脑袋；一个是把别人的钱装进自己的口袋"。我觉得我还活着的另一个原因就是我现在还愿意把自己原来的东西倒掉，装新的东西。这并不容易。首先得用事实否认自己是错的，还得用事实证明别人是对的之后才能更新自己的思想。
其实我也不知道自己原来的思想是怎么形成的，后来听到不同的声音才知道自己确实应该把原来的东西倒掉。
有件事印象深刻，是关于电影《白鹿原》的。有一次吃完饭，大家谈起了段奕宏和张雨绮演得《白鹿原》，我们同事在一块谈论，我说，我觉得鹿三杀死小娥很解气，当时小丽姐不解的看着我，我还想难道不对吗？小丽也没说什么。但我知道她的想法不一样。前不久，一个朋友跟我又谈起这部小说。她说田小娥是个幸运的人，白孝文和黑娃都想给她复仇，这两个人都愿意为她死，有时候真羡慕田小娥。可是我十一二岁看《白鹿原》的时候，我怎么就很讨厌田小娥，我觉得是她毁了黑娃和孝文。我从来没把她当正经角色看。后来看了一个好长的评论文说，田小娥虽然淫荡，但并不坏。
那时我才去想，少年时的我是站在谁的立场上看《白鹿原》的，是站在白嘉轩的立场上。我跟他一样站在封建家长的位置上，我丝毫没有对田小娥的一生的命运生出丝毫的同情。田小娥的人性中也有可贵的东西，但是我没看到。我觉得虽然我看了小说，但是其实没懂。我对人性一无所知，只知道用自己所谓的好坏标准把人分类。我想在死之前最起码应该拥有一种新的思想去评价一个人，客观的评价一个人。
和这件事差不多是，好朋友推荐我读林语堂先生写的《红牡丹》，一个叫牡丹的风流艳妇的几段情史。要不是林先生写的好，宋女士译的好，真读不下去。我读完真的很想骂红牡丹，你个不要脸，贱货。但是后来有一天我突然就有一个想法，如果红牡丹的几段情史分别是不同的人呢，我会不会还那么讨厌她我会不会赞美她。后来我就去找评论，找到其中一条说牡丹的思想，其实是我们普通人性思想的放大。再后来自己对性与爱的纠葛体会到了一些后，我才明白，我不懂牡丹，是因为我也不懂自己。其实我没有自己想像的那么好。我想在死之前也对自己人性中的自私，贪婪，欲望有足够的认识。
还有一事，有一年回老家，我妈跟我说邻居嫂子和她丈夫过得并不好。我妈说，是她错了，年轻的时候，她费了好大的劲让他们不要离婚。嫂子跟丈夫吵架回娘家，我妈自己买鸡蛋送到嫂子娘家劝嫂子不要离婚。可是嫂子在一段死亡的婚姻里痛苦了半辈子。年过半百的母亲说，他们应该离婚的。那个时候，人都说，好女不嫁二夫，家和万事兴，为了孩子不离婚，好好的家不能说散就散，母亲才要去说和。可是什么叫"好女"，什么是"家和"呢。坚持了半辈子做"贤妻良母"的母亲开始放弃她的思想。母亲的觉醒让我知道，死之前最起码得哪些自己一直以来认为对的东西其实是错的。
世界上最最难难的事是，放下自己的执念，放下自己的骄傲，去分辨别人的思想，更新自己的思想，让自己不要过早的死去。
我想活着。
