在我的爱情观里，我是容易对一个还不错的男生产生好感的人，当好感持续久了就变成喜欢，喜欢久了大概就变成了爱。

 还记得初次见面在一个补习班，你的微笑让我心里感到温暖，即使那个微笑不是给我的，当时你和我的同桌比较熟，我有时会在一边听你们聊天，在你面前我不是一个活泼的，大大咧咧的女生，总会想着收敛一下，淑女一些。因为我性格大大咧咧的，男性朋友时常拿我开玩笑，其实我很不喜欢这样的玩笑，但又无法拉下脸去和他们说。一开始，你给我的感觉就不一样，你尊重我，不把我当哥们，我们曾坐在一起说悄悄话，写诗。现在的我也依然记得那情景有多美好。

  第一次在校园遇到你，可能你不知道，那天阳光很好，你的微笑也很好，比阳光更能温暖人心。后来，再次相遇，你总会对我微笑，有时会摸摸我的头。那时的我会因为你的举动而欢喜一整天。我告诉自己那不是喜欢，可是还是止不住的开心。我会偶尔找个借口到你的楼层找你，也会在你走过我楼层的时候，偷偷从窗外看你，害怕你知道我喜欢你。

  和闺蜜在夜晚聊天时，我们会讨论自己喜欢的男生，那时的我讨论最多的是你。那时的我不知道是因为没有遇到喜欢的人所以把你当借口，还是真的喜欢你。在不断告诉自己喜欢还是不喜欢你之间纠结。闺蜜知道我对你有好感，也会因此取笑我，可是对你，我却始终难以开口。好像突然之间明白一个词：爱在心口难开。也可能我没那么喜欢你，所以开不了口。高一时的我，暗自下定决心好好学习，希望把自己的名字和你的名字写在同一张百名榜里，并决定在高三毕业时和你告白，只希望那时的自己能和你站在一个高度。

    突然很久不联系的补习班同桌找我聊天，当提及你时，她说你喜欢她，当我听到这个消息的时候，我有一种担惊受怕的感觉，害怕自己喜欢你的心思被同桌看出来，害怕我的喜欢成为你或其他人口中的炫耀。同桌各种分析，各种猜测，得出的结论让当时的我感觉好像吃了一个苍蝇。原来我不知道她曾经多次给你打过电话，我也不知道你会放学后堵住她，问她是不是和某个男生谈恋爱。我不知道原来你们之间有这么多的联系。只有我默默的一个人望着你，不敢前进一步，也不敢后退一步。

     从那以后，我不会再去找你，不会再假装和你在楼梯处相遇，躲避着你想摸我头的手，不会再迎着笑脸和你打招呼，我会假装没看见你，和朋友聊天从你身边走过，有时你会在楼下打羽毛球，我会在楼上假装在看书，其实在不经意间看着你。我会在每次考完试后，看一看你的排名在第几，如果你进步了我会很骄傲，如果你退步了我会担心你是不是压力大，可是我们的名字永远也在不了一张纸上。我们选择的科目不一样，以后报考的学校也不一样，走过的人生轨道也会不一样。

我想我的举动有些明显，我担心的事还是发生了。你大概知道我喜欢你，慢慢的我发现你会故意走过我楼层，有时候我在楼上低头向下看，刚好与你目光接触，那段时间我们相遇的频率有点多，当时的自己只顾着窃喜，甚至觉得你也喜欢我。直到某天中午，我听到班级有同学讨论你说：“你知道尖子班的Y同学么,听说咱班有人喜欢她，我觉得长得不怎么样呢，还没有咱班Z同学长得好看。不过人家Y同学成绩好，是个大学霸。”不知道是不是因为我过于敏感，我总觉得那个女生说这句话的时候看着我说的，我不敢抬头，假装写作业，听着他们议论。心里就像结了一层冰，寒得很。有些尖酸的话从她们口中说出，我听着觉得有些难过，也压制着不要喜欢你。突然写不下模拟卷，趴在桌子上，什么都不想。那时的我在高三，我更不敢告白，那时我连你的手机号，扣扣号，各种联系的方式都没有。我不知道该怎么开口，如果你也有一点点喜欢我，可能你不会无动于衷。就像你拦住同桌一样拦住我，问我要联系方式。我不敢说：我喜欢你。你可能不会接受我的告白，也害怕在最后的时刻扰乱你。可能有时候我把你想得过于优秀，觉得自己各种配不上，但其实你并没有那么好。可是说到底我觉得我可能喜欢你抵不过我的面子，抵不过我的自尊。

最后毕业，还没来得及好好告别，就离开这个地方，我不知道我会不会再回到这里，会不会再遇到你。

我喜欢你三年，可是在一年后我还记得你。其实当时的我更害怕的是你会给任何一个对你产生好感的女生温暖。或者因为我喜欢你，所以撩我，并不真的喜欢我。