毛儿：妈妈嘴慢。其实那天我没说谢谢你关心我的脸部肌肉的冷暖。我一直以为你是最知我心的。你知道我心里听到那句问候暖暖的感觉吗？
今天下午我们被派出来看一个电影《使命》。被派出来的人远远超过了电影院的座位，我们要站着看。
我的使命是什么？
使命在我身上的作用是什么？
你也知道我从小家贫，常常受人白眼被人欺负。
那个时候我自己心中真的有太多乖戾之气。
杀人之心我何尝没有过呢？
只是又想到我还是应该出人头地，至少改变阿婆手中的命运。
等到考上大学，发现好像自己已经实现了那个目标自己的使命完成了一部分（工作有保障了，不再像母亲一样要用手工养活自己了）
我学习的动力失去了。一个普通，不！是很平庸的女生产生了。
等到工作后，甚至有机会提升学历时，我仍然没有找到我重新认真学习的使命。
我以相夫教子做个平常的女人，不，是平庸的女人为目标。
甚至在这件事上我也尽量的以平常的标准来要求自己。
我不是没有感觉到丈夫对我的轻视，包括你对我的轻视。
我以为自己的隐忍和退让，甚至就像你看到的我的委屈一样，我认为这都是甚至就像你看到的我的委屈一样，我认为这都是值得的。因为我实在是太想保住一个完整的平静的家。
聪慧而又敏感的你完全的感觉到了这一切。
这几年的思考终于让我明白了我现在的使命。
在我的生命当中出现了很多个和我们家遇到的危机一样的家庭。（我以前从来没有注意到这样的现象，也没碰到过）
孩子迷茫无助，家长心慌意乱痛心不已。
我们家疼过。多年的学习经历和教书生涯，让我深深的迷惑，我必须要去努力的寻找，为什么疼？怎样解决这个问题？
为你的心疼——我也必须直面这个问题本身。
所以当爸爸说不用写了，我仍然要坚持去做。
我知道这一次我不可以再忘记——这就是我的使命去帮助到我的女儿和像我女儿一样的正在经受痛苦的孩子。
而在这个过程中，你的努力和奋斗也深深激励了我。
那个不畏一切困难而北上求医的青年。
那个在我病痛中不断关心我鼓励我的孩子。
那个勇于从头开始，不顾一切奋力拼搏的少女。
那个思念着北方坚强高大的白桦树的姑娘。
那个孩子已经长成了我心中的高大的白桦树。
为着这样的孩子，我一定要从头学起，从心理学学起，从规划学学起。
但我学习这些已经不仅仅是为这个孩子，而是要为这样一批孩子而奋斗。
当我发现使命中不再是为一个人的时候，我已经不再害怕头疼肚子疼整夜的手疼。
其实我深深知道我所有的这些肉体上的疼痛都远不及你心灵的疼痛。
有一次你问我活着的意义是什么？
为一个人活着，使命太小了。容易放弃。
为一群人活着，生命才会显得有光彩。
活着肯定不是为了显摆一个人的能力。
那样当我们活不出想显摆的样子的时候，我们就会觉得生命没有意义。
活着也不是为了一个标签，他是谁谁谁？他是做什么的？
再名贵的包都会过时，放在不对的地方，都会显得土气。
生命也一样，只有将帮助一小群人的使命放在生命当中（我没有勇气和力量去为一大群人而活）。
我们就是很难再去计较生命的高山低谷。
为着有助于他人的需要，而拼命奔跑。而飞扬起来的生命就很难再被痛苦所纠缠。
宝贝，爱你！爱和你一样痛苦的孩子是我的使命！我必将奋力奔跑！
