婚姻，让我越来越孤独。

不可否认，婚前婚后，曾有过甜蜜的时光。

然而，两个性格和三观都差异太远的人，始终无法相融。

从在一起恋爱开始，争吵就没停过。

记不清分过多少次手，也记不清复合了多少次。

或许是来自家人、朋友等各方面的压力太大了，亦或是觉得26、27的年纪，该结婚了。

现在回过头想想，这样的想法真的太可笑了，不知天高地厚，也对自己太不负责任。结婚的对象是要和自己过一辈子的人，怎么能这么草率？结婚不是两个人的事，况且两个人在恋爱中的很多问题，结婚以后这些问题就不存在了吗？更何况两个人的背后有两个不同的家庭。

这个人合适自己吗？自己有那么爱他吗？爱到可以跟他结婚的地步。他有那么爱我吗？

我愿意为他付出一切吗？他值得我为他付出吗？

我会像对待自己的父母一样对待他的父母吗？想象中觉得自己可以。

他会像对待自己的父母一样对待我的家人吗？想象中觉得爱我就会对我的家人好。

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这些我都没有考虑清楚，只凭当时在恋爱，而自己刚好在那个年纪，家人又刚好没有反对，于是结婚了。除了拍婚纱照、领结婚证，啥仪式都没有，就这样把自己嫁出去了。

和大多数人结婚前一样，幻想着婚后的美好生活。然而，现实狠狠地给了我无数个巴掌。

现在只能说自己年少无知，把人心想象得太美好是一件残害自己心灵的事情。有些人表面像个天使，而内心却是个魔鬼。他做那么多看似善良事情的背后，是为了抵消自己的恶行，让自己的良心过得去一点。

诋毁、贬低、责怪、语言暴力，在过去的十年侵蚀着我的心灵，我一步步走向孤独的深渊。

面无表情、冷漠、不懂得关心身边的人，开始向我靠拢。

接着，朋友交流开始减少，害怕向朋友说多了婚姻中的事情让朋友觉得厌烦，毕竟大家都有自己的事，于是很多朋友联系越来越少。

然后，觉得自己有社交恐惧，不敢和新认识的人交朋友、交心。

然后，觉得对什么都提不起兴趣，做什么都没有热情，对生活没有希望，特别是在离开深圳之后，环境的变化，自己无法真正融入新的环境。

经过多少内心的煎熬，也向亲人发出过求救，没有人发觉我的异样，只觉得我是婚姻不幸福，不开心而已。

只有我自己知道，我感觉很不好，我需要人的关心，我需要融入朋友圈子，我需要开始自己的生活。但是我不知道怎么做，我需要有人帮助我，陪伴我，告诉我怎么做，因为在这种时候，我感觉自己失去了很多能力，脾气也变得越来越暴躁，很容易因为别人一点小事没有做好而控制不好自己的情绪。

这种比较严重的状态持续了大半年之久，心里总是开心不起来，新环境找了工作也没有热情，没有兴趣。

而他一次又一次的提出离婚，让我对婚姻没有安全感。

也是这大半年，才真正让我明白，在陷入困境时，能帮助自己的只有自己。以前总以为，家里有父母、有亲人，他们是我心灵的依靠，在受伤的时候，回到他们身边的时候能给我疗伤。然而成年人的世界是残酷的，女人结婚后小时候长大的家已经成了娘家，亲人给的温暖替代不了另一半，自己受了伤需要自己抚平，婚姻出现了问题，最终需要面对的是自己，而不是家人。

内心的煎熬一直在持续，寻找突破口也一直在持续。

直到有一天，在给儿子寻找钢琴培训班时，无意间了发现了一家陶艺馆，几次体验之后，发现自己停不下来，已经爱上了，有一种终于找到自己归宿的感觉，有一种自己一辈子心灵依靠的感觉，对事物感兴趣的感觉又找回来了。

最近一次他提出离婚，我决心再也不回头。就是因为自己一次又一次的原谅，给了他一次又一次伤害我的机会，如果一开始就对不能原谅的事情妥协，也许就不会是这个样子。就像这次，他在提出离婚后，说好办离婚手续的时间后没几天，突然又当作什么都没有发生，开始对我热情，换做以前，我肯定欣然接受了，这次我没有给这个机会。

只是，生活远没有自己想象的那么简单，感情问题不可以一劳永逸，更何况有孩子，要考虑孩子的成长、陪伴和教育，不是一件容易的事。

那么，做出自己能够做的选择吧，至少我现在能选择让自己学习陶艺。

改变自己，从倾听自己的内心开始，从做出自己内心的选择开始。