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我的母亲很强势。从小，她就会为我安排好她能想到的一切事情，从上什么学校，到明天穿什么衣服，或者该和谁交朋友，亦或者该与哪位阿姨打招呼。我过得像个木偶。

高考那天中午，我妈带我吃了海鲜粥。它真的很好喝，我狼吞虎咽的吃了，才发现底下躺着一只鲍鱼。我慌了。从我高一吃海鲜食物中毒之后，每次吃海鲜，都会头疼，想吐。果不其然，在考场上，我刚做完第一道大题就开始喘不过来气，直恶心。我拼命忍着，直到哇的一声吐在桌子旁边，惊动了坐在我旁边的老师。

老师扶着我去了厕所，我在厕所吐到脚软，昏昏沉沉的，只想躺下好好睡一觉。可是，我还在考场啊！于是我回来，又拿起试卷，那股劲却再也提不上来了，我硬逼着自己把能记住的公式都写了上去，却实在不想费尽心思去解题了。

-02-

我的高考考的很差。我妈妈很不满意，感觉自己花了这么多钱，我却还是没有好成绩，一定是我不够努力，于是总是抱怨我，甚至用言语羞辱我。我的父亲，没参与我的整个高中三年，到了现在，又开始嫌弃我。心真的很累，又很绝望。填大学志愿，我坚持着要离家远一些，可是我还是败给了自己的懦弱。我已经习惯了听别人的话，不习惯在别人强势的语言下坚持自己的观点。于是我在高考后费心挑选的几个外省的学校被一句轻飘飘的“你还小，你懂什么，这是大事，别胡闹”给否决了。

所有人都是为我好，却都不体谅我的真实想法。

我想逃离这个家。

可是我发现，懦弱似乎已经刻在了我的骨子里。在宿舍，我总是无法轻易拒绝别人的请求，哪怕自己也并没有很方便; 也不会和舍友提要求，哪怕自己的生活已经无法忍耐。

我最常做的，也最擅长做的，就是呆在自己的小角落，隔绝整个世界，静静的做自己喜欢的事，把自己变得没有存在感。

一个字，怂。

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有时候，人的心真的很奇怪。我看过那么多不同地方的游记，却只爱上了一个城市。我铁了心要出国。

去年，学校组织了一个活动，去英国名校游学，说是游学，其实也不过是游玩而已。我很激动，把相关文档给我父母看，却是一盆冷水从头浇下来，把我灌了个透。

“哎呀，我问了人了，这个就是去玩的，不值这么多钱啦，你不要再想了”

不论我怎么讲道理，我的父母认定了我被洗脑，这只是一个骗人的活动，还鼓动我其他的长辈来说服我。

对我来说，我只是想出去看看啊，跟着学校不是更安全，更有保障吗？

可是我怂啊，我现在自己不能赚钱，只是依靠父母养着。那一天，我呆呆的坐着，望着报名时间最后期限过去了，心里空空的，好像意识想要抓住什么，又没有抓住。

它偷偷的溜走了。

那天晚上，我回宿舍，在被子里闷声哭了一场。您瞧，哪怕哭，我也怕惊着舍友，强迫着不哭出声音。

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今年，同样的情况，我问我父母，能否让我参加学校的项目，理所当然的拒绝，又是一大堆的话，说是为了我好，又拿一些小女孩一个人出门被人抓走之类的例子，想要说服我。

可是，我只是想出去看看啊！你觉得危险，咱们可以商量怎样把危险降到最低，这可能会比较费脑子，但这不是你拒绝我出去的理由啊？本质上，这就是“你懒得去了解，就直接否认我的梦想”。

现在想一想，我是真的很怂。因为我又妥协了。但我不服输啊！在上课期间，我一边准备考试，一边在实验室做实验，一边看各种推荐种草拔草靠谱义工组织，一边找同行的人，一边自己办护照和签证。每当看到有小伙伴告诉我“啊，我的签证是麻麻给我办的~”，我就会非常的不舒服，眼眶会瞬间又变得酸酸的。或许我不仅怂，还没那么坚强。

我的父母发现我想出国打工换宿，又开始极力的阻拦我。今年年初，我说学校的项目的时候，说是骗钱的，家里不出这个钱。现在，又说钱不是主要的，怕我遇到危险。现在我告诉他们，学校的项目已经截止了，所以我才会找打工换宿，可是他们，却怂恿我再等一年？我气乐了，挂了电话又哭了出来。这就是我的好父母。

对不起，这次，我不会怂了。不管怎样，这个国，我出定了。我不想再过别人眼中的人生了。也许你觉得这样的想法很幼稚，觉得再有理想也总会屈服于现实。但至少，在大学的期间，我想为自己活一次。

#谢谢你陪着我，听我唠叨了这么久，我爱你们#