未来或许会有人问我：“站在成功的顶峰，你最想感谢谁？”我可以笃定地说，那个人绝不会是我的母亲。她对过去的我，严苛得近乎不近人情。都说严母是为孩子好，可这样的“好”，真的好吗？至少此刻的我，满心都是质疑。
就拿今天报名金二中的事来说，本是稀松平常的流程，却成了我的“噩梦”。其中有一项，需要抄写一份承诺书。这东西说白了，不过是走个形式，学校绝不会因为字迹美丑决定是否录取。可母亲却像在雕琢一件艺术品，对我的每一处书写都横挑鼻子竖挑眼。
我第一次抄完给她看，她说内容太短、两边留白太少。我听话地把纸折出空隙重新写，满心期待能得到认可，换来的却是又一次摇头。那一刻，烦躁如潮水般漫上心头。明明只是一张小小的承诺书，何必如此较真？更让我委屈的是，她亲自示范的字迹，又大又松散。这不是明摆着往我痛处戳吗？我本就为字写不大而苦恼，她却用完美的范例，将我的不足暴露无遗。
我强压着情绪，用尺子划出三公分的空白，小心翼翼地动笔。可第一笔下去，纸就毁了。我满心委屈地去找母亲哭诉，换来的却是一句冷淡到骨子里的回应。那一刻，所有的忍耐轰然崩塌，我彻底崩溃了。不想写了，真的不想写了！我赌气地坐回电脑前，却又被她嘲讽“不干正事”。明明报名的其他事都已顺利完成，就因为这份无关紧要的承诺书，被最亲近的母亲卡得死死的，这滋味，太难受了！
怒火上头，我抓起笔疯狂书写，把所有的委屈、不甘都宣泄在纸上。写完后，我呆坐在那里，像被抽走了灵魂。父母准备离开时，拉着我要走。我一言不发，机械地把纸递给他们。母亲看后，难得露出一丝笑容，说了句“这才对嘛”。那一刻，我心里竟泛起一丝喜悦——原来我还是如此渴望她的认可。可紧接着，“要是再大一点就好”，这句话如同一记重锤，彻底击碎了我的期待。
积攒已久的情绪瞬间决堤，我开始狂笑，笑声里夹杂着哭喊声，泪水不受控地滑落。我像极了电影里那个患上狂笑症的小丑，明明满心悲伤，却只能用扭曲的笑容掩盖。我声嘶力竭地朝母亲怒吼，可她却轻飘飘地说：“你自己满意就行了，又何必在意我的眼光。”这话如同一盆冷水，浇得我心凉透顶。
我向来是个听话的孩子，父母的认可对我而言，比什么都重要。她这句话，在我听来，满是嫌弃与敷衍。我一次次向她表达对肯定的渴望，她却始终不懂。数学难题、英语单词、三百多首古诗，这些学习上的压力都没能压垮我，可母亲一遍遍的高标准、严要求，却让我几近窒息。
我知道，或许以后我会明白她的良苦用心，也知道这样的要求能让我成长。但至少现在，在这个被委屈和失望填满的时刻，我无法对她心怀感激。
外人都能一眼看穿我的悲伤，给予安慰，可她，作为我的母亲，却连这点都做不到。甚至在我最难受的时候，还能笑着和我说话，这无形之中，又给我的伤口撒了一把盐。我不后悔说出这些心里话，因为此刻的委屈，真实得让我无法忽视。
未来可能有人会问我，面对今天的成就，你会去感谢哪些人？不过有一点我是可以保证的，那个人绝对不可能是我妈。他对过去的我过于的严苛了。研课难道不是一个好事吗。一个母亲对一个孩子严苛，难道不是一个好事吗？这怎么能是个好事呢。就拿今天的事情来讲吧，他差点没给我逼疯。报名参加金二中的考试，原本是一个很普通很普通的事情。可是呢，在报名中他有一项。他要让我们抄写一份承诺书。超姐这部分承诺书的意义其实也不是很重大，就是为了让我们自己清楚一点。我抄了一遍给他看，他说我要写的太短，或者说两边留白不够，写的太紧了，他让我两边留白一点，我接受了，我把纸折了一折在中间留出了空隙，我用来写。我洗好了，我再给他看，他说还是不行，那一刻我有点烦躁，因为我知道这个承诺书它只不过是一个很小很小的东西，是意义它没有那么重大，人家不会因为一个承诺书写的是好是坏，而决定要不要你，后来呢，他说他给我示范一下，他写了出来给了我。看到的那一瞬间，我就有点恼怒。为啥他的字写的特别大，嗯，然后呢空的也很多，这就等于什么呢？往我病上戳呀，我平时写字就是写不大，然后呢我也很苦恼，然后我开始顺从我就开始划线，我把线划了出来。空了一点三个公分，我空在那里，我想开了我就这样子画画完线之后就准备开始写。我当我动笔的时候，第一个字就废了这张纸。我找母亲去哭诉，结果他说什么你知道吗？他只是淡淡的说了一句就是。那种冷漠感，我真是没法说话。那一刻我可以说是已经崩溃掉了，我不想再写下去了，那真的没有意思。我生气的坐了回去。点开了电脑在那玩，母亲走过来，又嘲讽我说正事不干。我难受吗？我当然难受啊。报名的所有事项都已经搞定了。就因为这个微不足道的一份承诺书，把我卡住了脖子，结果卡住我脖子的原因，还不是因为学校拒绝了我，而是因为我最亲的人我妈拒绝我。那一刻我可以说我真的怒了，我开始抬起逼我跟他疯狂的书写。真不为了什么，就为了把我当时的怒火全部撒写在那张纸上。最后我写完了。最后坐在那独自的发愣着。母亲和父亲要走了。走到我身边。拉着我要走。我没有说任何一句话，我只是默默的把我只是默默的把纸递给了他们。母亲看完之后，脸上露出了一丝笑容。说到这才对嘛。我心里开心了一会儿。母亲的认可，那我确实开心。可最后他又说了一句话，要是再大一点就好。压死骆驼的最后一根稻草呢，我的情绪再也绷不住了，我开始狂笑，甚至有些抽风。泪水伴着我的哭喊声，笑脸咧到了我的眼角。夸张的表情配上悲伤的人。我像小丑那部电影当中患上狂笑症的小丑，虽是悲伤却是又被迫发笑。我朝着母亲怒吼，我朝着母他西斯底里的怒吼。可有什么用呢。他说。你自己满意就行了，又何必在意我的眼光。听到这句话我我的心里凉了半截，但是我的脸上却依旧挂着。癫狂的笑容。我自己满意。怎么可能呢。我向来都是很听话的孩子，我是一个老实人。父母对我的认可是很重要的。我自己满意。说出那句话的时候，我都觉得他。有点在嫌弃我。我自己满意有什么用。他从来都不懂我。即使他懂我，他又怎么可能在我屡次三分强调过我需要他们的认可之后，他却还是要重复那一句说你自己满意就行了。我没有获得足够的肯定，我对自己没有信心。渴望他能对我的作品一个。答复，我还是这句话，至少在现在这个时刻，我不感谢我的母亲，他给了我很高很高的要求，他折磨我。数学的难题没有让我崩溃，英语的背单词没有让我背。崩溃三百多首古诗要让我去背，我也没有感觉到如此崩溃过，因为他是我的母亲，他的一遍遍的硬性要求让我真的难受。我想让他满意，他却始终不能理解为什么。肯定有人说他这都是为了你好，你这样子之后你能成长。我能成长，我知道我肯定能成长，他这样子要求我要是不能成长，我会后悔死的，不过那都是后话，我说过现在的我，至少目前这个时刻，我不感谢他
谁都能了解我的情绪，谁都能看出我的情绪悲伤，唯独他不能连外人都做的比他好。我不后悔说出这段话。难受的时候，他甚至都看不出来。你就是笑着在跟我说话。不断的增加我的难受
