自己是那种慢热的性子，不会立马就和别人熟络起来，也害怕孤独，希望有人陪伴，但又抓不住。
我原以为他和我是一样的，他懂我，我们在一起相处很舒服，我们不会离开彼此！“他说和你在一起的时候很安心”，我想我们一定能白头哒！
我会做饭但不喜欢刷碗，在一起的时候他从来没让我刷过一次碗，也很迷恋瘫在他怀里陪我看剧的感觉，他会逗我笑，他会很认真的陪着我。
我们是异地恋，也就是假期的时候，会彼此腻在一起几天，腻在一起的时候是满足的、欣喜的、快乐的。其余的交流都隔着屏幕，敲着冷冷的文字。
我们会冷战，我赌气着，你不回复我我也不回复你，你不想我我也就不找你。在心里，我不认为他会走，他会忍心走。
在这份感情里，他有错我也有错！我原以为他和我是一样的呢，已经把对方深深放在心里了，但是还是走了。我说：“我们见一面吧！聊一聊，分手也要当面说呀。”我想着见到我他也就心软了，不舍得了。他拒绝了，他说我们没有见面的意义了，也没有勇气面对我，让我不要逼迫他。
17岁的时候就在一起，那时候他很纯粹，就这么暖暖的陪伴着。大学就分开了，在不同的城市。六年的日日夜夜已然把他当成家人，很亲密的人。
我知道最近两年，他经济条件不是那么宽裕。我没有要过任何礼物，各种节日没有收到过什么礼物，就连没有生日礼物，我也不曾抱怨过、不曾不满过。没有多花他一分钱，能省就省，我愿意陪着他，因为是他！去他在的城市见他，自己买的票，自己选的住所，见到面很开心，开心就够了。
在分手的三天前我们都还好好的，聊的很开心，还叫我去他家里，他给我做好吃的。后来两天他都没找我，我也就没找他。第三天我忍不住给他发了消息，他就说对不起，我们沉淀沉淀吧！就这样了吧！
我不愿意相信，那是我的男孩呀！怎么就要走了呢！我心疼的不能呼吸。之前在一起的时候我还大言不惭的说，要是我们以后分开了，我不会纠缠不会难过。但那一刻，我真的崩溃了，我一个默默的在房间里哭，不敢大声的哭出来，我怕父母听见会难受。
我拼命的挽留，拼命的问为什么。但他也就冷冷的几句话！我知道这是很掉价的行为，但控制不住自己，一安静下来就难受，我整夜睡不着觉，早早的就又醒了。我真的接受不了我的男孩离我越来越远了，已经不在乎我的眼泪，我的心痛。
他说，和我在一起很舒服，就是不喜欢了。我宁愿他绿了我，让我彻底死心，也不想要这种回答。
我们分开了，想着就要失去自己青春里最爱的人儿了，那种感受真的很刺激。想着以后都是一个人了，没人分享了，一切都与自己无关了，那种无助与孤独感，让你觉得生活好没意义呀！
朋友给你说的道理，其实自己都懂！只是那种伤痛别人帮不了，自己熬过去了才是真的过去吧！内心真正的放下了，才不会起波澜！
