浮生修得半日闲。
加入双百其实快半个月了，这样马不停蹄的工作不知道还要持续多久，计划回家一拖再拖，也已经好几天没和妈妈视频啦。
我不是女强人，真不是，我其实特别随心所欲不逾矩，但是我对工作也是真的很较真，有时候是好事但有时候也不是。
培训结束了，终于见到了我们的一线社工，我其实蛮开心的，我好像是很矛盾的人，有时候就喜欢独居着，藏起来生活，就比如我选择来大亚湾，可是我发现我又喜欢和人打交道，一方面不关心别人的生活，一方面又对每个人的故事都很好奇。
我也是发现有好多我不能理解别人的地方还有我不了解我自己的地方，这让我有些苦恼。
比如我认识的一个社工，男生，同时管着好多项目，蛮有能力的，却总想着考公务员成为政府的人，有能力在哪不一样呢，实现自己的价值不就好了。
然后是听到别人说追求稳定，我是真的不知道什么叫稳定，因为不存在这样的生活啊，谁都没办法保证稳定。不管是前女友还是爸爸妈妈希望你稳定些，那都不重要，重要的是你也认同，所以说你不过是借别人的名义掩饰自己内心的东西。
听到别人高谈阔论听到别人侃侃而谈，听到别人说的伟大说的动情说的复杂，我只觉得奇怪，比起来，我的生活十分简单，不懂得编制有多重要，不知道稳定为何物，不知道情怀几斤几两，只知道我想做一件事就会去做，做了就行了，去做的话就会尽力的。
也许生活真的比我想得复杂地多，也许每个人的生活都有各种无奈，这正是我不能够理解的地方，因为我没经历过你们的生活，因为我总觉得每一步的都是自己走出来的，所以觉得踏实觉得安心。
说到钱，五万块，很少，可能只是别人的一只包，一块表，所以说这样一比较，心的落差啊，那个大啊。在深圳的kkmall和朋友们谈笑风生，都说我是村里来的，突然就发现，不一样了，我居然只是想要回到农村去，可是城市很好啊，又明亮又干净，好看的人还多，挺赏心悦目的，不知道自己怎么就变了，但是虚荣心还是在的，我确信。
我可不是什么鸡汤，相反，我还真是反鸡汤，我就不喜欢被人刻板印象被人贴标签我就不喜欢大家老生常谈，我永远不是你认为的那个样子，虽然我喜欢朴炯植，但我还是不喜欢他比心，哼，这就是我的原则，一切看我喜欢。
想离职休息一段时间再工作的我却在还没完全离职的时候就接手了工作，一切计划推迟，迪迪姐说你再不来薰衣草都没了。
前段时间觉得有些内疚，小小雯都好大了，然而都抽不出时间去看她，还有我其他的外甥和外甥女们，我有时都要想好久还是想不起他们的名字，这不是我想要的生活，我在乎家庭，很在乎，家庭对于我就是第一重要的，工作最多排第三第四。可是小时候那么亲近的我们，长大了，最了解你的生活的不是亲人是朋友。真不好意思啊。可是，我还不具备那样的资本，不能够拥有那样的自由。唯一感到幸运的是我有那么棒那么棒的家人和朋友，一直支持我。
每到一个地方总会遇到“情投意合”的人，真是人生的幸事，她们就是我的安全舒适区，和投缘的人，怎么交流都好，愉快通畅，然而人却不能总是和相似的人相处，一是还没有去选择的自由，二是再怎么选择还是不能完全避免。
我以前老说，时间就是一切，你说你在乎，但你不给予时间，你怎么能说家人重要呢，你不给家人时间，家人还那么支持理解你。现在我也成了那样的吗。我也不喜欢。
我总是把事情想得简单简单很简单，也是因为我喜欢相处的人都是简单至极的。单是拿工作这件事说，你掌握了一门过硬的技术，然后从事这项工作，如果还有别的喜欢的就继续探索。为什么会有那么多无奈那么多难以抉择。
到头来，我们不过是不认识自己罢了，不知道自己真正想要的是什么，而被身边的世事左右着。人生哪有什么意义，这件事那件事又有什么意义，就只是在发生的那一刻，你觉得有意义就有意义。
每次写材料的时候我就觉得我废了，很多事情的发端是为人好，但是为什么要这个也写报告那个也写总结，同一件事而已啊，说白了都是人安排的，然而到底是哪个人安排的，每个人都只是接到命令要求。
大到国家之间，小到我和你，是沟通在作祟。一切都是人。也不是谁难为谁，就只是做事。
我是很容易用自己的方式要求价值观衡量别人的人，我觉察到的，我没觉察到的，都在发生着。我有时想如果是我陷入自我的执着里面呢，其实是我看不清事实和真相呢。所以我怀疑我自己。
我也不知道了。。。我知道了又怎样。。。人生还在继续，发现问题，解决问题，虽然我悲观地活着，但我其实是乐观的，事情就只是那样发生，我们只需要接受面对承认，然后蹲在旁边看着它发生，哈哈。
我们的社工都很可爱，因为人本来就很可爱，仔细去了解每个人的话，都会有让你惊叹的部分，有美丽富饶的内心世界。
我去上课啦。。。拖太久了。。。跟不上了。。。
题目是今天一位社工的心得内容。
