这几日，奶奶又开始吵着要独自回村里去，说父亲都把她的房子给卖了，她要回去看看，怎么劝说都不听。前些天我因为要参加考试，奶奶以为我们都要外出，便说要回父亲那里。我知道，她又要发作了。于是连夜收拾了东西便叫老公把奶奶送到了父亲那。

送走的那一刻，我不禁长长的吁了一口气。

这些年，真的是受够了，这个奇葩的老太太，把我的耐心已经磨尽了。

我从两岁起，便跟了奶奶。从此，跟她的这段情缘，成了我生命中最大的痛。

其实，奶奶自己并没有生育，我的父亲是她和爷爷领养来的。或许正是这个原因，她从来没有把我们当成至亲的人，不管我们待她多好，多孝顺，同样于事无补。在她眼里，只有她的娘家人才是她的亲人，每次心里有不快了，都说要回她的娘家去。

小时候，我们要是提起我的外婆，我的姨妈，她都要不高兴，不愿意我们同她们的关系太过亲密，甚至，我要亲近我的母亲，她都是要愤怒的。还没上学那会儿，我当然满眼都是她，她在我的心里永远排第一，而我那母亲，我一年都没有见到几次，当然是排在最末了。对于我的表现，她很满意。

不可否认，她对我很好，对我的照顾可谓无微不至。可是，她给我的伤害，也是根深蒂固。有时候，我宁愿我跟她从来没有关系。我甚至觉得，她的心理是有些扭曲的。她从小给我灌输的那些思想，让我也多少受了影响，导致我也成了一个心胸狭窄之人，没有宽容之心。

骨子里，奶奶是个骄傲的人，自命不凡，好像谁都要按照她的意愿去做，稍有违背，便要大发雷霆。奶奶还是个疑心很重的人，那时我们住的是四合院，爷爷坐在院子里，眼睛往对面那户人家看，奶奶就说爷爷跟那家的女人有私情什么的，令人哭笑不得。奶奶也是个很敏感的人，我们的任何说辞，她都要研究一番，或许其中有针对她的，有说她不是的。

可以说，跟她一起生活，很累很累。说话要小心翼翼，不能跟亲戚有多的往来。隔三刹五的，她就要找茬，跟你吵架。谁对她最好，就找谁。就算我外出学习外出工作了回来，只住个三五天，我跟她的争吵也是无法避免的。

在我眼里，滴水之恩，涌泉相报。我感恩她对我的养育，我也给了她我能给的最好的东西。但是，我做的一切，都是徒劳。她从来都要说，没有受我们半点好处，没有用我们一分钱。急着撇开我们的孝顺，还要责怪我们没有良心，她好歹把我们抚养长大。

我真的不明白这些莫须有的罪名，怎么就扣在了我们的头上。我们做的所有的努力，都是白搭。

四年前，奶奶患了阿兹海默综合征，也就是俗称的老年痴呆。把近期的事情忘得一干二净，对于早年的记忆却还是很深刻。我和小弟外出上学后，奶奶就回到乡下生活，爷爷在我还上高中时便过世了。于是，奶奶便独自守着那个破旧的老房子，过着孤独的生活，成了可怜的留守老人。

她也成了我心中最大的牵挂，于是每个假期，我都不远千里要赶回去看看她，陪陪她。而每一次的离别，总是让我泪流满面。每次回去，总是要给她带很好吃的，给她买衣服，怕她一个人寂寞，又给她买碟片打发时间。

村里人总跟奶奶说，带孙女很值得啊，这么孝顺。奶奶自己也会说，若不是带了孙女，现在恐怕都没人看没人管了。

她的心里，还是明白的，我没有忘恩负义，我孝敬她。可好景不长，周期性的要找茬，又把一切都否定的彻彻底底。母亲说，可能奶奶就是有吵架的爱好吧，心里憋了火，不找人发泄掉会很难受的。但好端端的，那股莫名的火，又从何而来？难道就像火山喷发一样，自发形成？

好吧，或许可以用无理取闹来概括。其实，我们一家人都很尊敬她，就差把她当菩萨供着了。然而，我们做的这些，依然不能化解她心里的那根刺-----我们跟她没有血缘关系。于是，我们仍旧是外人。

骂人时说的那些难听的话，决绝的话，根本就不像一个长辈能对晚辈说的，久而久之，我们也心寒了。反正，无论我们怎么做，她一样不领情。只不过我们心不死，看她这么大把年纪，又觉得她曾经也付出了许多，只能把她的所作所为当作是病发，自己无法控制了。

结了婚以后，我回到了县里，多次想接她出来安享晚年，最多待一个月，便开始发作骂人，只好又送回乡下，如此折腾无数次。

欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？

无奈，又该何处述说？我只能一次次容忍，一次次忘却，又一次次报答。周而复始，直到她离开。

因为不想自己心有所愧，不想自己心有不安，我只能自己默默承受，承受她带给我的所有伤害，折磨。

如果可以选择，我宁愿从未与她相识。那么，我与她之间的纠缠，便不再带给我痛苦。

                                                                                                                         2018-03-19