那是离职后的一个下午，应该是没有带钥匙，我坐在楼下的秋千上，仿佛进入了另外一个维度。我忽然想，有过多少次呢，你坐在这里等我，怀揣着完全不同的心情呢。
你看到了吗，时间在飞，昨天看了你朋友圈的文字，晚上似乎梦到我们又在一起了。半年已经过去了，却仿佛昨天我们还在一起。
说过的情书或者说分手信，一直欠着。多次提笔却不曾成文，我不敢打扰你，却也是因为：十年前，我的文采已经死了。我心有不甘，却也挣扎不出像样的文字。
我再也找不到更适合我的人了。然而我终于还是决定这样走下去，似乎义无反顾。会回头吗，不知道；会再遇见吗，应该再也不会了吧，我却也无法想象出在这个城市的某个转角，忽然四目相对，会是怎样的情形。太残忍了吧，所以还是让我看到你的背影好一些。
我搬到了城站旁边，却再也没有去过那家西北人家，为什么我没有早一点住在这里呢，为什么没有早些换工作呢，为什么等被压垮了，我才选择放弃一切从头开始呢，甚至我们的感情。我丢了表，丢了包，后来把伞也丢了。我出去的时候恨不得把伞抱在怀里，然而却不知道什么时候忽然发现它不见了。我丢掉了所有东西，也差点把自己也丢在过去里。
日有所思夜有所梦么，昨天床上躺了一整天，并不记得想过什么，然而醒来却似乎清晰的记得梦境，没看到你却到处都是你的影子。而莫名的是，却分不清昨夜到底睡没睡过，只是倒没有那么的疲乏。我自知所有的难受，会一天天比较平均的承受下去，却不料到时日已过如此之久，依然是如此的浓烈。
18年2月，半年之久的牢笼让我慢慢的忘记自己是谁，也忘记我该是什么样子。几乎没有与人交际的生活和近乎于无的自控能力让我看不到什么时候会变，也想不出来会变成什么样子。我是愿意接受这样的我的，然而这和我想过的人生并不完全在一条路上，这又让我时常想跳脱出来。可我又不想或许是懒于和身边的这些人发生更多的交际，于是深陷其中。我不觉得痛苦，只是自省时刻，会意识到不可以如此下去。然而又这样沉寂着~
连着好多天的周末，我几乎不曾下床。眼睛熬的通红，书桌上是特意买来却蒙了尘的书。放假前图书馆借来的书，总应该还了吧，记不得借来的时间了，看的时间并没有找书花的时间多些。我忽然想起高中时候有过的时光，像极了这除了上班就是“梦游”的日子，我似是要溺在这寂静里，近于长眠。我，开始有烟瘾了
我想凑成两页，断断续续写了一个月了，却也只有这么多。我知道我该去写年终计划的。看你去了这里，去了那里，我知道我不能这个样子了。我确定我不是演戏给自己看，更不是为了感动自己，可为什么我就这样了呢，还是说其实我一直都是这个样子呢，大抵我确实一直都是这个样子的吧，谢谢你陪我的那么久，给我的人生带来那么多内容，真的谢谢。
在新公司又待了要三个月了。慢慢的开始适应这边的工作，未来艰难但是却还有些希望。我打算明年开春搬这边住，新的生活总会开始的，我依然有些排斥进入新的公司，融入新的人群，可是我要走下去，没得选。我一直向往你要过的生活，因为那正是我想过的。新的一年，我希望能静下来，能学会生活，如你一般~
2017，再见
2018，你好
