最近总是无意间咳声叹气，好像叹一口气，心里就会舒服一些，这种无意识的动作让我感觉很迷茫，我自问为什么会叹气呢？内在声音出现，我感觉不如人，为什么？干了这么多年，都不如一个在家看孩子的，有吃有喝有房有车有人疼，一直以来看不起女人靠男人生活的人，到如今却羡慕起人家来了，混到今天这个地步，不得不承认自己的失败，到头来还需要人家帮我，心里的压力还是巨大的，为什么呢？害怕还不起人家，或者本身借人家钱，就感觉很难堪，害怕被看不起，感觉自己努力了这么多年，就如此的没有用，这种深深的挫败感让我抬不起头来，逐渐明白爸爸为什么生前总是唉声唉气，不慎理解，总觉得有什么就说出来叹什么气啊！看不起爸爸，不能像个男人一样敢说敢做的，可如此我也不自觉的成了他，还讨厌妈妈不到五十岁天天在家睡大觉，也不收拾屋子不做饭，即便做饭也是应付自己，做吃等死的现状，也像及了此刻的我，我对生活已经彻底失去了信心，做什么不起劲，虽然到深圳去道子身边学习是我这几年的渴望，但苦于没有钱，也是实现不了，生活都是问题，那有时间学习啊！而且学了有什么用呢？到今天都没有创造出财富来，没有钱对我而言就是不成功，无论今天你在心理上比过去多么的轻松，对自己多么的满意，但没有钱，不算成功，因此成为有钱人一直是我的渴望，什么叫有钱呢？在我的感觉至少是我用钱的时候不用考虑，不会左思右想的想办法找钱借钱，就算有钱，我一生都没有突破关于钱的这一部分，为什么没有呢？面对金钱，我很羞愧，我觉得纯粹为了钱，总是感觉有罪恶感，不像做产品做服务来的踏实，不踏实的是我害怕做事情，害怕建立团队，害怕坑害别人，害怕在一次失败，每当我快成功，收获金钱的时候，公司就会出问题，记得第一次富迪有赚钱的机会，我不敢向前冲，我心里感觉自己不行，没有给团队做贡献，也害怕团队不跟随，不敢挣，自己也就让了，让过后，我自己心理难受，我觉得我能看到你的付出，你为什么看不到我的付出，也渴望人家让给我，人家欣然接受了，让我感觉很愤怒，我让的目的不是让，而是让别人让给我，面对利益自己不敢挣取，总是感觉自己应该表现的大度一些，不要把眼睛顶在利益上，应该更注重关系，为什么？害怕别人说我自私无情，说我自私无情就不是个好人，不是好人就不会有人跟我玩，没有人跟我玩，我就很孤独没有用，就是这样的信念（像爸爸）
孤独真的就没有用吗？
孤独只是一直情绪，
没有用是什么都不能干，爸爸是什么都不能干吗？
不是的爸爸很小就从农村跑到东北，找到工作，挣钱养活我们，怎么叫没有用呢？没有用是妈妈的需求没有被爸爸满足，而下的结论，而我也是不会看事实，无条件的接受了妈妈的这个结论。
