今天我把红枣白米粥熬糊了。
在洗米下锅时，我并不知道剧情会是这个走向。我煮上粥，洗了水果，坐在屋里等待。隔壁家去厨房做饭了，我没有在意。还是等待，我不想跟他碰面。所以，等他离开厨房，我的粥已经糊锅了。
我没想到，闻着焦糊的味道，看着干涸的锅底，我的太阳神经丛里的情绪爆炸了。一股歇斯底里的毁灭之意升起。我揭开锅盖，将所有的干粥搅在一起，这所有的粥已经不能要了，我也不想去做什么补救。甚至整个锅，我都想扔掉。
在我的生活中，我很少体验到这种兵戈之气。我有一个健康美好的家庭。可我，没有一个健康美好的原生家庭。
小时候，我经常体验到生活的刀剑伤人。父母的情绪胡乱喷射。小时候的我啊，那么小心翼翼，那么卑微，那么绝望。
我长大了，我人生中唯一一个让我变好的人，是我老公。却更多地是碰到一些让我走向毁灭的人们。他们不断地编程着我的潜意识，让我走向毁灭。而我的意识，却在感激他们。
这个世界并不是一个多么美好的世界，之前在我几十年的生命里，我还没有能力把我的世界变得美好。我并不想来到这里。不想经历我此生所有的经历。不想太阳神经丛堵塞那么多的情绪和能量，不想被有心人拿捏控制。不想被评判，更不想被评判者看不起。可我没办法改变他们，我甚至都没办法在别人伤害我的时候，在我这里喊停。因为，我的潜意识里被编码了所有体系，那些人知道触碰哪一个开关，可以伤我最深。而我，对我的潜意识，甚至都觉察不到。
今天，我情绪喷薄而出。好像过去所有的伤痛，都寻着了一丝机会，一股脑儿地都想翻出来让我看看。痛苦在身心的觉受，都是相似的。产生这些痛苦的剧情，在我脑袋里不停快速播放。我没办法原谅他们。可在这个世界的规则里，我却是应该感激他们的。
感激他们虽然让我产生了伤痛，却也帮助过我。感激他们是个好人。感激他们没有落井下石。感激他们给我一个机会，让我参与他们的人生。
我不知道这些是什么道理。只是，痛苦的我，没办法原谅他们，没办法像什么都没发生那样，去面对他们。
他们说我活在自己的世界里。我只是不想成为他们想要我成为的样子，按照他们对我的设想那样存在。他们以为是为我好。去他们的。他们只是为了自己的权威。
我不听他们的。他们永远都不知道，我为之有多用力。
