今天我又哭了，眼泪像拧不紧的水龙头，汩汩流下，好不容易才将它止住。如果妈在我身边，她会说我无病呻吟。她会说我闲得慌，然后厉声质问我，今天的计划完成了吗？下学期要预习的课本看了多少？

然后我会短暂的沉默，再低声告诉她没完成。我写不出代码。我没时间看下学期的课本，因为工作的任务没完成。然后她会说我心不静，整天胡思乱想，想谈恋爱，不知道一天在干什么，想什么乱七八糟。

听完我会很羞愧，无地自容，我会很后悔自己的行为。至少会后悔一段时间。很丢人，这样的一幕不知重复了多少次。我会向她保证，我一定好好努力，不会再这样了。她会说你每次都这么说，厚脸皮。

继续骂我几分钟后，她会话锋一转，用调整到温柔的语气跟我说：宝贝，你只要再坚持两年，只要再牺牲两年静下心来好好学习，忍一忍，一切都能补起来。你很聪明。我顿时又会感到一阵暖意，在心里暗暗决定要开始努力，重新做人。她接着便会顺水推舟，说她的励志故事。说她如何离婚后，如何埋头苦学，五年入一日，废寝忘食，从净身出户、一无所有的小护士，转行创业，成为大老板。

是的，很励志，我妈就是这样一个会给鸡汤，会煽情，软硬兼施、收放自如的演讲者。我每次听完都觉得要像妈一样能干，赚大钱。一股热血，简直要冲破胸膛，直奔云霄。又责备自己的行为。告诉自己，她真的不容易，一定不能让她失望。可是过几天我又会这样一蹶不振，为现在的悲惨生活流泪，写不出代码的焦虑伴随着睡眠不足的耳鸣。把咖啡当成白开水，一杯接一杯。没时间社交，整天自闭。孤独，明明是个外向的人，却要逼自己戒掉外向的爱好。逼自己为了学业远离人群。大脑开始像失控的放灯片，在眼前投射出一万种我可能拥有的美好生活。如果我没有自以为是、自不量力学计算机，觉得我能学好计算机，摇身一变成为和她一样的富豪，如果我选择艺术或文科。我幻想自己能转学，毕业后成为作家、连锁饭店老板、博主……甚至在脑海里写出了悬疑小说的故事线。

但我妈都不同意，她会说自己选的路跪着都要走完。她的话像赶着牲畜的鞭子，逼迫我向前。我与牲畜有何不同呢？都是走在自己不情愿的道路上，被迫行走。

我当然希望能像我认识的其他理科女学霸轻而易举，但我只能一次又一次的站起，又一次又一次的跌倒。在煎熬和失落感中面对自己的平凡。理科院让我明白人与人的差距能比人和牲畜的差距都大。生命就是这样，不断看清自己的平庸。一腔热血不断被压下。心中的锐气不断被打磨、打平，直到化为乌有。

如果我没得选，如果我家经济条件不好，我会逆来顺受，我会像妈一样不顾一切的向前走，没时间考虑前路的艰难。但我很幸运，有个丰衣足食的家庭，虽然没爸，大学前的教育也没规划好，却比绝大多数人有经济条件。我还有时间问自己快不快乐，还有时间无病呻吟。问自己到底还要在这条不喜欢也不擅长的路上走多久。问自己什么时候才能熬出个头。为什么要像中国人一样逼自己成为“医生、律师、工程师”，做自己不喜欢的事。而不是像很多认识的西方人那样，做真正感兴趣但不挣钱的工作，不为钱而活着，而为热爱而生活。

我好想不停阅读课外书，提笔写写画画。我好想回到过去的某个时间点，和喜欢我的异性接触，而不是整天只知道学习。

“真是无病呻吟。” 我妈的声音在我耳畔响起。

好累啊，我想。但她不会错吧，她说很多人都不会一开始就喜欢一件事。而是擅长才会喜欢。那么我再努努力吧，再熬两年。

擦干眼泪，从今天开始，不再无病呻吟了。