刚结束了一段认识了几个月，只有一面之缘，暧昧了一周的感情，这里的暧昧大体只是我单向的，对方并无感，于他而言，就只是碰上了一个精神病患者。
一个月之前见过一次面，我感觉到了背后有人靠近，我一回头看到这个人，对方的眼神里我看到了温和、神秘、稳重。看向他时，而我是慌乱的。后面又仔细观察他，长得不高不帅，干干净净，白T长裤，笑起来眼角有鱼尾纹，气质性格都是让人舒服的，我后来一直怀疑是不是没看清楚，咋还有让我看得顺眼的男人，可惜后面一直没机会再看第二眼来确认。晚上回去以后，我就主动找对方聊天，他也会积极回应。只是后面几次约他打球，他都是礼貌拒绝，说自己没有时间，实际我知道他是嫌我菜。
一周前的一个晚上，服了药以后我的情绪依然很不安，玩游戏等药效，看到他在线，嚣张地给他发消息说要带他上分，他真来了。第二天一早看到给他发的消息，我就感觉那个嚣张的我不是真实的我，我有点担心我有没有还说过其他话，跟他闲聊了几句，告诉他以后晚上最好不要接受我的邀请，我可能会说胡话吓到他，他竟然问我是不是有躁郁症，这不是一般人能知道的。他表示我游戏玩得还行，比乒乓球好，可以一起玩玩。
第二个晚上，他邀请了我再一次一起玩游戏，这晚上就有故事了，醒来后看到我发出的那些暧昧、唱情歌、告白的语音，还有18分18秒的通话。我崩掉了，羞耻和恐惧。我只顾着去挽回自己的尊严，没有考虑他人的感受。我迅速命令对方，以后晚上不要回复我的消息。他本不知道如何回应，在我的一再施压下答应了。
这个感觉好熟悉，我应该是闪回了，似乎在过去的很多感情经历中都出现过，尤其是高中时那段折磨我让我痛不欲生几年的初恋。这次我知道了，我自己是怎么一回事，我是渴望对方的回应，不自信对方是否会回应，也不敢面对万一对方真回应了，我该怎么办，我其实还没接纳自己，怎么可能去开启恋情。我也无法享受暧昧，我只想要得到一个确定的1v1的爱，不能接受它会突然消失，像没发生过一样。也许过往的感情里，都是因为我不能接受不确定这一点，我在刻意让关系加速，这样的节奏也让不那么爱我的人，在初期投入过少，很容易放弃，就算没有放弃，也不愿意做更多投入了，而我因为沉默成本也不会轻易放弃，这让我的恋爱体验很煎熬，最终都是惨败收场。这就是我内在的冲突，招来的坎坷。
第三个晚上，我主动邀请他继续陪我玩，我说不能白让你看我笑话，他也答应了，我是在寻找心里平衡，也是在消解尴尬。这一晚我藏手机前，还是给他发了消息，但总体来说还是算能接受的胡话。
第四个晚上，傍晚他给我分享群里有人分享了一个新开业限时免费球场，我说我已经退群了，我后悔没多问一句他是否去。他上线比较早，大概在9点前，他结束后我自己9点上线玩了几把，头天评分太低了，不好意思拉他，给他截图我单排战绩还不错，跟他玩就变差。原本以为可以平静度过这个夜晚，半夜我又给他发消息了，我说要给他送东西，而且我不仅骚扰了他，我还给另外一个不知道我病情的朋友发消息，找她借工具，说我要做东西送给我男神，这个朋友后来差点笑死我。他5点醒来看到我的消息后拒绝了我。我再次跟他解释只是半夜发神经。他对我很冷淡，不再回应我的消息。
第五个晚上，我在琢磨怎么让屏幕到时间锁住，不过没用，我会忽略。9点左右，我和一个朋友约好了上线，她要带我飞，我一上线，就收到了他的邀请，我还把朋友带过来一起玩。期间我太尴尬不敢开语音，他一直问我们怎么不开语音，追问我带来的朋友是不是男的，打游戏这么厉害。后面他离开以后，我和朋友继续玩，玩到一点发现他又上线了，邀请他被他拒绝。这次熬到很晚才睡，在快结束游戏前服用过阿普挫仑，没有服用思诺思，过了一个平静的夜晚。
第六个晚上，我太累了，我们不再互相邀请玩游戏，我很早就服药准备睡觉，玩了几把以后，我不知道我为啥又发神经给他发消息，问他怎么预约体育场的球馆，他有说让我去那个免费的球馆，还给他打了两次电话，可能那会儿还早，不到11点，他就接了，记不清他的态度，他有没有烦我。
第七个晚上，我约了两个小姐妹去市体育馆打球，回来我应该是很开心的，吃了药准备睡觉，可还是发生了灾难。11点有我和他打游戏的记录，游戏结束以后，后面又给他发了好多语音信息，以及很多语音通话未接。那些语音内容，我给他发语音他不回，耐心地解释自己没有责怪他，只是我想细水长流，哀求他我想听他的声音，我甚至还问对方是不是戒过毒，我甚至在昏迷之中还知道，给对方设置截止时间，“等你到1点，如果你还是不给我回电话，我也没办法了”，对方依然没有反应，最后我给他打字问他，是否以后真的不和我说话了，打完这句话，我消停了一会儿，然后就睡着了。对方终于在临近1点的时候给我回复了两张截图，是我之前要求他不要回我消息的聊天记录。我两点多醒来时，迷迷糊糊中看到截图意识到自己又失态了，给他发了两条消息，一条表达对他遵守约定守护我尊严的肯定，一条对半夜那个疯癫人格爱而不得的痛苦表达悲伤。
白天7点多我再次彻底醒来后，我看到聊天记录，尴尬又伤心，是那个曾经深陷爱而不得痛苦挣扎的我的重现，我回想起了一些片段、一些模糊的感觉，我又闪回了，那种想要对方得不到对方的痛苦，这样的痛苦充斥了在了我的很多感情里，现在却又在重演。尴尬、痛苦都混在一起，我已经没脸去跟他道歉了。我想要不就这么摆烂下去吧，我就装作没发生过，只要他不问，我就当没发生。到了下午他开始询问我是否想起晚上的事，我其实记不清，但是想顺着他的话说想起来了。我感觉他在质疑我，是不是真的不记得做过的事，我跟他分享了网上的帖子有关这种药的副作用，他终究是信了，他自己也在查豆包确认。他安抚几句，我不是有分裂人格，只是药物副作用，就匆匆要结束和我的谈话。我想和他电话长聊，他似乎很排斥，先是说晚点，后面就说他有事改天，我想知道一个确切日子，他不再搭理我。
几个小时候以后，我决定删除他，我受不了再次让我的夜晚人格经历一次爱而不得，我更受不了第二天看到聊天记录，想找地缝钻进去的感觉。我跟他发消息告诉他，我的决定。他这次倒是回的很快，说随我。这个晚上我终于睡好了。
睡好以后我的脑子也可以正常思考了，我再回望这段只有1周的情感拉扯，本质还是自己并没有做好迎接感情的准备，用极端的方式草草处理一段毫无根基的感情。这样的模式出现过，不止一次，我草草处理以后自己不甘心，又陷入到纠缠之中，给自己造成巨大的痛苦。这一次我看到自己了，我要做出改变，自己做的选择，后悔也要坚持走完，更何况我看清自己以后，我不后悔。我会反复对那些有点回避有点内向分寸感较强、长相干干净净的男性感兴趣，尤其他们对我不太感兴趣的时候，我会更加感兴趣，这一次我经历过严重的创伤，白天我的理性让我不主动靠近这样的人，到了深夜，似乎创伤会诱惑我再次走进创伤里和这个人纠缠。还好这次我看到了，求助了，我经过了一次考验，保护了自己。
