今天早上，不，其实是昨天晚上，听到了一个内幕，就是：发现曾经挺佩服的一个前辈不是我以为的那个样子。我一直以为她现在所有的东西都是她自己辛辛苦苦挣的。毕竟，当北漂几年，买了房子在北京。并且，现在家庭美满，儿女双全，太励志了，简直是人生赢家。才知道，是靠她那个比她大很多的二婚老公。。。曾经一度让我像打了鸡血，以她为榜样。恩，可是，事实并非如此，比我看到的复杂很多。水太深，而我太年轻。

接着，下午从朋友那里听到了一个故事。原来打算靠自己移民的女生，交上了富豪男票，变改变了原有的人生计划，让我突然觉得有点不可思议。因为在我看来，那个女生一直很坚定的想移民。

当我反思听到这些故事的时候

我有那么一瞬间觉得动摇了

我有那么一瞬间我抱怨了

我有那么一瞬间不想坚持了

我有那么一瞬间觉得努力就是狗屁

我有那么一瞬间去你大爷的梦想

我有那么一瞬间觉得也许随波逐流也不错

我有那么一瞬间想：卧槽！为什么我不是富二代！

我有那么一瞬间想：为什么我要在实现和梦想中那么挣扎

我有那么一瞬间想：也许我的梦想在富二代看来很可笑

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就是这么想着想着

我突然想到了我男神

我突然想到了我偶吧

我突然想到了初心

我突然想到了那些年的那些歌

我想到：男神说过，有那么一些时刻，你会觉得你的那些努力，那些坚持什么意义都没有，狗屁都不是，仿佛全世界都在跟你作对，让自己放弃。可是，你放弃了吗？并没有。如果放弃了，那是不是在一定程度上就承认了，就认输了。可是，我们依旧热血，依旧相信。

男神还说过：我们听着什么人的歌长大，我们喜欢什么样的人，也许以后我们也会变成那样子的人。

我承认：我羡慕那些嫁了一个好老公，找了一个土豪男票的人。也许会很轻松。或者说，在他们看来，我这样子的吐槽矫情根本就没有意义，纯粹傻逼行为。可是，我内心还是充满美好，还是充满相信，还是希望靠自己的才华吃饭，还是希望有一天，自己能变成闪闪发光的人。

我喜欢的人都是靠自己白手起家，我不知道自己会走到哪里去，最终也许我会失败，也许我会被淹没，连泡泡都不会浮起来。但是，现在的我依旧相信我自己。

当听到这两则故事的时候，我失去了坚持的勇气，我怕等不来我要的结果。但是，巧的是：我今天意外的听到了偶吧的alternative version的日曲。已经很久很久没有听到他的声音了，感觉整个人立马复活了。噗，是吧。追星确实能让人有充满无限的勇气。

是，我想起了我曾经的约定，想起了我想为他做的事情，即使那些事情微不足道，很渺小，我想起了会不会有一天我跟他肩并肩的站在一起，没错，想起他，我还是充满上天入地的勇气，想尽一切办法想去靠近一点点，哪怕一点点，能做跟他有关的事情。

我的基友们说：

明明知道明星不是我们看到的那个样子

明明知道他们很富，我们很穷，可是我们还是心甘情愿的掏钱

明明知道我们只是最熟悉的陌生人，我们知道他所有的事情，但是他却不认识我

明明知道这么做很不理智，不是成年人该有的行为

但是

我们还是会把头像换成他的照片

我们还是会把屏保换成他的照片

我们还是有意无意的关注他的消息

我们还是因为会一点消息而兴奋很久

嗯，这是什么原因呢？大概是在最青春的年纪里，遇见了最美的你，做了最疯狂的事情，因为你有了很多很多的第一次，第一次看演唱会，第一次学韩语，第一次学修图，第一次做视频，第一次砸钱买专辑买周边，第一次熬夜投票，第一次打榜听歌听到吐，第一次因为陌生人哭，屏幕里的你哭的泪不出声，屏幕前的我哭成傻逼，第一次倒背如流一个人出席的活动，只因为记住了你当时穿的服装，第一次把几个移动硬盘装满了你出现的每个瞬间，第一次因为你，开始有了梦想，也想变成闪闪发光的人。就像基友们说的：我们再也不会那么疯狂的喜欢一个人了，因为没有时间，也没有精力了。

就像是男神说的：很久很久没有听到你的消息了，已经心如止水了，但是一听到你一开唱，又回到了那个时候，感觉自己还能再爱五百年。

是看到了那个时候的自己，兴奋的自己，难过的自己，努力的自己，后悔的自己，落寞的自己。

追星啊，偶吧啊，直到现在，你还是会带给我上天入地的勇气，想把世界踩在脚下的冲动。

嗯，我会继续加油的！期待与你见面的那一天。