今天感觉很无力，我最近就在为带孩子的事情焦虑，是不是我过于焦虑了，所以孩子变成了最近两天的样子。我最怕孩子哭闹，然而最近两天孩子整天都是赖赖唧唧的，不是让抱就是要吃奶，我昨天焦急，我觉得我好无能，正面管教用不到生活里，知道该让孩子自己吃东西了，可是还没有开始训练他们，我不做饭，不收拾卫生，自然没有话语权。如果这些都我做呢，是不是只是辛苦一点。万事都有开头呀！今天孩子没有练习用勺子吃饭，就算明天孩子的手有准了，他们也未必能一下子就将勺子用到很好呀！我希望像书上说的，让他们在吃的过程中能够认知到我能行！
为什么觉得我的孩子什么都不行，话也听不懂，也不够懂事，是不是我哪里做错了。这些问题想的我好头疼。今天看了很多公号文章也还是一头莫展，我以为我看懂了，用的时候都用不出来。我不知道是哪里出了问题，我不知道如何提问，无力感渗透遍布了全身。
傍晚，妈妈做到，爸爸看手机玩，我带着两个半闹不闹的孩子，他俩已经吃过两回了，还要吃，心里好烦啊！我的眼里完全没有我爸的存在，我都是满脑子搜索怎么办，哪个公号说啥了，哪个书里这啥了。我拿不出来任何一个，或者是有用的一个方法。小小在左手边挣扎吭叽，丫丫在右手边把收音机胶皮按钮咬的嘎吱响，我拿下她不肯，终于爆发了我！抢下手机里往前方扔去，结果手机撞到了围栏发出啪的一声，我爸抬起头问我什么，我说收音机，他说你扔的，我说是。结果他生气了，觉得我在摔他，给他脸子看，我在挑剔他没帮我看孩子，看手机，扔他的收音机是在侮辱他。
我很快就看清了，他潜台词。太好笑了，就是六十一岁老头子，明明心里觉得看手机不对，但和看孩子对比，看手机太享受了，不想放弃。当外界给一点刺激的话，他就觉得都是在针对他。别人什么都没说，他怕被指责而先发火。什么带孩子很辛苦，很腻歪，还身体不好，所有的都来了。我觉得我是炮灰。虽然他是我的父亲，但是他的做法让我一点温暖的感觉都没有。我还没有权利去怨人家，因为我不自立。
哦，这样分析了之后，好像我可以找到改变的方法，停止在温柔箱里享受。该拿的拿起来，该做的做起来！
