之前看《幸福终末》，其实共鸣不是很深，那时候单纯觉得他们太惨了，且导演尺度有点点大（相比其他日腐），仅此而已。
但这几天突然回忆起剧情，茅塞顿开般，突然明白了浩然当时的心境，和千纮的珍贵之处。
因为有抑郁症，所以“想s”几乎是如影随形地存在于我的脑海里，每分每秒。我有一个朋友，他知道我的情况，所以他很努力想要传递温暖和幸福给我，努力想让我看到这世界的光明。但我因此更感觉到悲哀。
大家对待抑郁症，都是下意识般想要带领他们感受温暖。但我们这种人，问题就出在压根感受不到温暖、幸福、希望、光明……等等正向的情绪。
所以我越来越抵抗跟别人说我有抑郁症，他们会疯狂关心我，疯狂向我传输那些我感受不到甚至想要躲避的东西。
《幸福终末》第5集，浩然的“妈妈”跳楼s了，他因此低沉。千纮带他走了出来，他们在船上亲吻彼此，浩然说，不会有比这更幸福的事了，我想s。千纮说，そが。
在桥洞车道里，浩然躺在随时会有车辆经过的马路上，可能是想卧轨自s吧。浩然说，别管我了。千纮也没有过问太多，而是跟着一起躺下了，他说，我不想思考那么多。
那一刻我眼里的泪水夺眶而出。
这时候远处驶过来一辆大货车，浩然赶紧把千纮拉到一边，然后哭着说，就是因为有你这种人，才会让我觉得继续活着也能收获幸福。那时浩然终于能感觉到痛了。
我一下子明白他们之间的爱情，不懂爱、不懂感情的我，突然间清楚地知道了自己一定会爱上、一定会选择什么样的人：愿意陪我坠入深渊然后一起向s而生的人。
我不需要安慰，我不需要温暖，我不需要别人带我去感受什么光明什么幸福，我要一个人，在我说我想s的时候，在我情绪发作痛苦不堪的时候，跟我说我陪你一起s。
在我手腕出血时，ta也把手腕割开，我们的血液和眼泪交融混杂在一起，像我们纠缠不清的情绪和灵魂一样。
我不要你高高在上地站在正常人的对岸向我伸出手，我要你跟我一起掉进深渊里，然后我们一起哭着挣扎着爬出去。
不要让我觉得我像个怪物等待着被驯服，不要让我觉得我像个异类等待着被同化。请把我当成你最亲近的人，站在我身边，而不是对岸。
我在想，如果我遇到了这种人，不管是男还是女，不管ta会不会想成为我的另一半，我都会死死待在ta身边，以任何身份都行。我需要待在ta身边，我需要ta。
不管最后我们是终于爬上深渊了，还是一直待在里面，我会一直抓着ta不放。
